pourquoi les immeubles portugais n´ont qu´un seul étage?

" Parce que ce sont tous des concierges !

M. Youn
Alphonse Brown

Le Frunkp :

Tous le monde est par terre avec AB ? Yeah, yeah, yeah
Alphonse brown, yeah
Le digne descendant de JB...Yeah
James Brown

Je viens du 7-6, du funk et du vice
Représent le Havre avec mon complice
j´suis frais comme les fruits de mer, sa mère
Tu sais c ki James Brown ? Mon pere
Avec ma cuisine au beurre black blanc beur
Mon style fait peur comme ta soeur
Les filles en sont folles, les DJ´s en raffolent
Tous attendent l´album d´Alphonse Brown
J´ai la soul pour les sisters le freeze pour les misters
Et quand je débarque en Normandie, c´est Twister
Alphonse c´est moi, mon nom c´est Brown
Hardcore comme le Nord Underground
Hé cousine, j´suis une sex-machine
Ramène-tes copines, j´leur casse le jean

Refrain :

Alphonse Brown, la puissance du port du Havre
Son nom c´est Alphonse Brown,
La culture de la bettrave
Alphonse Brown,
Du calvados pour les braves
Son nom c´est Alphonse Brown,
Et sa get up get on up dans le caves

Get up stand up push the fuc*k up
Get up stand up push the fuc*k up
Get up stand up push the fuc*k up
Get up stand up push the fuc*k up

Un jour, j´irai à New-York ou en Amérique
Devenir une re-star tout comme Rivers Dick
J´aurais plus d´étoiles sur Hollywood boulevard
Que Joël Robuchon au Michelin ce guide de tocards
T´as du style...
Ouais c´est vrai
Mais tu t´épiles...
Ben comment tu l´sais ?
Mes pompes cartonneent, ma moustache frissonne
Si les filles me klaxonnent,
C´est qu´ma musique est bonne
Normandie Californie, même combat
Le Havre, le Bronx, j´suis chez moi
J´fais des jaloux, j´fais des envieux
J´fais même des mérous à la sauce bleue
Mon nom c´est Brown, prénom Alphonse
Représente le funky beat made in France
Hey cousin, quand j´balance c´est l´hystérie
Ramène pas ta femme, elle me kiffe j´te l´dit

Refrain :

Alphonse Brown, la puissance du port du Havre
Son nom c´est Alphonse Brown,
La culture de la bettrave
Alphonse Brown,
Du calvados pour les braves
Son nom c´est Alphonse Brown,
Et sa get up get on up dans le caves

Alphonse Brown, la puissance du port du Havre
Son nom c´est Alphonse Brown,
La culture de la bettrave
Alphonse Brown,
Du calvados pour les braves
Son nom c´est Alphonse Brown,
Et sa get up get on up dans le caves

Get up stand up push the fuc*k up
Get up stand up push the fuc*k up
Get up stand up push the fuc*k up
Get up stand up push the fuc*k up

Alphonse Brown, la puissance du port du Havre
Son nom c´est Alphonse Brown,
La culture de la bettrave
Alphonse Brown,
Du calvados pour les braves
Son nom c´est Alphonse Brown,
Et sa get up get on up dans le caves

Alphonse Brown, la puissance du port du Havre
Son nom c´est Alphonse Brown,
La culture de la bettrave
Alphonse Brown,
Du calvados pour les braves
Son nom c´est Alphonse Brown,
Et sa get up get on up dans le caves

Get up stand up push the fuc*k up
Get up stand up push the fuc*k up
Get up stand up push the fuc*k up
Get up stand up push the fuc*k up

nos amis les betes ne font pas que de nous observer.

il font de meme maintenant

moi je vois bien un cleps avec une cannette de houblon a la patte et dire a son pote le chat on s´ent remet un cpetit dans la gueulle......

a vous de voir

1.- La bière ne parle pas,
2.- La bière est toujours prête et humide...
3.- Une bière froide est une bonne bière,
4.- On peut consommer plusieurs bières à la fois sans risquer de complications,
5.- Une bière n´est jamais jalouse d´une autre,
6.- On n´a jamais besoin de raconter de mots doux à une bière pour se soulager,
7.- Une bière, ça se commande.
8.- Durant une soirée on peut toujours se taper une bonne bière,
9.- Une bière reste consommable 28 jours sur 28,
10.- On peut rester actif même après une bonne bière,
11.- Même la bière belge n´est pas stupide,
12.- On peut ne pas terminer sa bière sans qu´elle fasse la gueule,
13.- Une bière ne laisse jamais de poils dans la bouche,
14.- Une bière blonde n´est jamais fausse,
15.- Une bière rousse ne pue pas en été,
16.- Pas de problème de langue pour les bières étrangères,
17.- Même beurré on choisit sa bière,
18.- On n´attrape pas de maladie en buvant une bière,
19.- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage,
20.- On n´a pas à emmener sa bière au resto il y en a déjà,
21.- La bière ne prétend pas être intelligente,
22.- En public, on peut prendre une bière sur la table,
23.- 2 doigts suffisent pour un pack de 6,
24.- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit,
25.- On peut décapsuler une bière sans tâcher les draps,
26.- On peut se taper une bière à moins de 50 balles,
27.- A 95 ans on peut toujours consommer une bière,
28.- On n´a pas besoin d´éteindre la lumière pour se taper une bière,
29.- Une bière a toujours du goût, et il est rarement mauvais.
30.- Une bière est toujours la bienvenue,
31.- Une bière ne se fait pas prier, elle se prend,
32.- On peut partager une bière entre copains,
33.- Une bière n´a pas envie de fraises quand elle est pleine,
34.- Même pour son propre enterrement on a droit à une dernière bière,
35.- Si une bière vous prend la tête ce n´est jamais pour très longtemps,
36: Vous pouvez vous amusez avec une bière tout le long de la nuit.
37: Les tâches de bières partent au lavage.
38: La bière vous attendra dans la voiture quand vous irez jouer au foot.
39: Quand une bière ne mousse plus, vous la balancez.
40: La bière n´est jamais en retard.
41: Avec une bière, le mal de crâne s´en va.
42: Les étiquettes des bouteilles de bières s´enlèvent facilement.
43: Quand vous allez dans un bar, vous pouvez toujours emmener votre bière.
44: Une bière n´a jamais la migraine.
45: Après avoir bu une bière, la bouteille vaut toujours de l´argent.
46: Une bière ne va pas s´énerver si vous rentrez à la maison avec une autre bière.
47: La bière se culbute facilement.
48: Vous pouvez avoir plusieurs bières dans une même soirée sans pour autant vous sentir coupable.
49: Vous savez toujours si vous êtes le premier à décapsuler une bière.
50: La bière ne demande pas l´égalité des sexes.
51: Vous ne devez pas laver une bière pour qu´elle sente bon.
52: Quand vous changez de bière, vous ne devez pas payer de pensions alimentaires.
53: Quand vous êtes interrompus par une bière, c´est toujours pour une bonne raison.
54: On est toujours satisfait avec une bière.
55: Plus vous gardez une bière longtemps, plus elle devient légère.
56: La bière ne va pas vous dire qu´elle est enceinte juste pour rire.
57: Une bière n´a pas de belle-famille à vous présenter.
58: Peut importe l´emballage, une bière est toujours bonne.
59: Pour refroidir une bière, vous n´avez qu´à la mettre au frigo.
60: Tout ce que vous avez à faire pour vous débarasser d´une bière, c´est pisser un coup.
61: Une bière ne se plaint pas quand vous pétez.
62: La seule chose que vous dit une bière, c´est quand aller aux toilettes.
63: Vous ne serez jamais embarassé avec une bière quand vous l´emmènerez dans une soirée.
64: Quitter une soirée avec une bière différente de celle avec qui vous êtes entré ne pose pas de problèmes.
65: La bière se fout de combien vous gagnez par mois.
66: La bière se soucie peu de l´endroit de vos vacances: elle vient avec vous, toujours contente.
67: La bière ne se vexera pas si vous vous endormez juste après l´avoir consommée.
68: La bière ne se soucie pas des tâches humides.
69: Vous pouvez ranger toutes vos anciennes bières ensembles dans une pièce... elles ne se battront pas.
70: Une bière ne vous réveille pas le matin quand elle va travailler.
71: La bière ne monopolise pas la salle de bain pendant des heures.
72: La bière n´a pas de grands frères qui te cassent la gueule si tu la trompes.
73: Une bière n´est jamais " indisposée".
74: Une bière n´a pas des bijoux comme un sapin de Noël.
75: Une bière brune n´est jamais trop forte.
76: Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cette liste ! ! !

vient de me manger des huitres aux frites
sauce tomate

ba cest pas mauvais en fait

loulloutez

C´est dédé le camionneur qui roule dans son camion en pleine nuit. Tout à coup, dans la lumière de ses phares, il apercoit une jeune femme sur le bord de la route. Il décide de s´arrêter et la jeune femme monte dans le camion. La jeune femme, asiatique, est très belle et dédé tente rapidement de flirter. Miracle, la jeune asiatique semble ok et se retrouve rapidement nue avec dédé dans le compartiment couchette. Au moment de faire l´amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s´enduit le corps. Dédé, très surpris, lui demande ce qu´elle fait. L´asiatique lui réponds : " Coutume chinoise : quand on fait, l´amour on met de l´huile ! " . Dédé réfléchis un peu, enlève sa gourmette et se l´enroule autour du pénis ! L´asiatique elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela et dédé lui répond : " Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes ! ! !!".

Savez-vous pourquoi une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?

Bah, le matin elle est en clair . . . . . . Et le soir elle est enfoncée !

C´est L´histoire de SUCE-MI et SUCE-MOI, ils vont acheter une maison :

" SUCE-MI L´achète" et :

" SUCE-MOI L´habite"

bon 4h08

ba me fait chier

bon aller op

trop

les hardwarien

12h00

ba aparis il neige

vive la merdas quoi

c est un flamand rose qui prends sont pieds

et il se casse la geule.

G 1 jambe en mousse et quand je regarde des fims de uk g l zizi ki dvient tout dur

comme ça ta deux jambes

les film de uk

c quoi ?

bon sans deconner qui pourrait m aider la

je cherche le lien du jeux pingoin

le lien qui fonctionne bien sur

C toi l´ammateur zoophile pédo de Belgique,j´appelle tout de suite la Gendarmerie de Mouflons

les film de uk

ba x quoi

godzilla Posté le 02 juillet 2003 à 15:13:36
eh ouééééééééééééééééééééé
bientot 2000 messages ; -)

Godzill@

c´est fait