a vous de voir

1.- La bière ne parle pas,
2.- La bière est toujours prête et humide...
3.- Une bière froide est une bonne bière,
4.- On peut consommer plusieurs bières à la fois sans risquer de complications,
5.- Une bière n´est jamais jalouse d´une autre,
6.- On n´a jamais besoin de raconter de mots doux à une bière pour se soulager,
7.- Une bière, ça se commande.
8.- Durant une soirée on peut toujours se taper une bonne bière,
9.- Une bière reste consommable 28 jours sur 28,
10.- On peut rester actif même après une bonne bière,
11.- Même la bière belge n´est pas stupide,
12.- On peut ne pas terminer sa bière sans qu´elle fasse la gueule,
13.- Une bière ne laisse jamais de poils dans la bouche,
14.- Une bière blonde n´est jamais fausse,
15.- Une bière rousse ne pue pas en été,
16.- Pas de problème de langue pour les bières étrangères,
17.- Même beurré on choisit sa bière,
18.- On n´attrape pas de maladie en buvant une bière,
19.- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage,
20.- On n´a pas à emmener sa bière au resto il y en a déjà,
21.- La bière ne prétend pas être intelligente,
22.- En public, on peut prendre une bière sur la table,
23.- 2 doigts suffisent pour un pack de 6,
24.- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit,
25.- On peut décapsuler une bière sans tâcher les draps,
26.- On peut se taper une bière à moins de 50 balles,
27.- A 95 ans on peut toujours consommer une bière,
28.- On n´a pas besoin d´éteindre la lumière pour se taper une bière,
29.- Une bière a toujours du goût, et il est rarement mauvais.
30.- Une bière est toujours la bienvenue,
31.- Une bière ne se fait pas prier, elle se prend,
32.- On peut partager une bière entre copains,
33.- Une bière n´a pas envie de fraises quand elle est pleine,
34.- Même pour son propre enterrement on a droit à une dernière bière,
35.- Si une bière vous prend la tête ce n´est jamais pour très longtemps,
36: Vous pouvez vous amusez avec une bière tout le long de la nuit.
37: Les tâches de bières partent au lavage.
38: La bière vous attendra dans la voiture quand vous irez jouer au foot.
39: Quand une bière ne mousse plus, vous la balancez.
40: La bière n´est jamais en retard.
41: Avec une bière, le mal de crâne s´en va.
42: Les étiquettes des bouteilles de bières s´enlèvent facilement.
43: Quand vous allez dans un bar, vous pouvez toujours emmener votre bière.
44: Une bière n´a jamais la migraine.
45: Après avoir bu une bière, la bouteille vaut toujours de l´argent.
46: Une bière ne va pas s´énerver si vous rentrez à la maison avec une autre bière.
47: La bière se culbute facilement.
48: Vous pouvez avoir plusieurs bières dans une même soirée sans pour autant vous sentir coupable.
49: Vous savez toujours si vous êtes le premier à décapsuler une bière.
50: La bière ne demande pas l´égalité des sexes.
51: Vous ne devez pas laver une bière pour qu´elle sente bon.
52: Quand vous changez de bière, vous ne devez pas payer de pensions alimentaires.
53: Quand vous êtes interrompus par une bière, c´est toujours pour une bonne raison.
54: On est toujours satisfait avec une bière.
55: Plus vous gardez une bière longtemps, plus elle devient légère.
56: La bière ne va pas vous dire qu´elle est enceinte juste pour rire.
57: Une bière n´a pas de belle-famille à vous présenter.
58: Peut importe l´emballage, une bière est toujours bonne.
59: Pour refroidir une bière, vous n´avez qu´à la mettre au frigo.
60: Tout ce que vous avez à faire pour vous débarasser d´une bière, c´est pisser un coup.
61: Une bière ne se plaint pas quand vous pétez.
62: La seule chose que vous dit une bière, c´est quand aller aux toilettes.
63: Vous ne serez jamais embarassé avec une bière quand vous l´emmènerez dans une soirée.
64: Quitter une soirée avec une bière différente de celle avec qui vous êtes entré ne pose pas de problèmes.
65: La bière se fout de combien vous gagnez par mois.
66: La bière se soucie peu de l´endroit de vos vacances: elle vient avec vous, toujours contente.
67: La bière ne se vexera pas si vous vous endormez juste après l´avoir consommée.
68: La bière ne se soucie pas des tâches humides.
69: Vous pouvez ranger toutes vos anciennes bières ensembles dans une pièce... elles ne se battront pas.
70: Une bière ne vous réveille pas le matin quand elle va travailler.
71: La bière ne monopolise pas la salle de bain pendant des heures.
72: La bière n´a pas de grands frères qui te cassent la gueule si tu la trompes.
73: Une bière n´est jamais "indisposée".
74: Une bière n´a pas des bijoux comme un sapin de Noël.
75: Une bière brune n´est jamais trop forte.
76: Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cette liste ! ! !

fort ce soir

Un verre ça va, 3 verres...ça va!
Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.
La réalité n´est qu´une vaste hallucination provoquée par le manque d´alcool!
Si la bière vous gêne dans votre travail, supprimez le travail.
Buveurs de whisky, objecteurs et néanmoins musiciens : ne demandez pas de glace, le rock enrôle !
Pour les buveurs de pastis : préservez la couche d´eau jaune !
On a l´école pour apprendre et la bière pour oublier.
Si j´avais encore l´argent que j´ai dépensé pour boire, qu´est-ce que je pourrais me payer comme apéritifs !
Un ricard sinon trois !
Un ricard, et ça repart !
Il n´est jamais trop tard pour un ricard
Bière qui coule ramasse la mousse.

je me ballade ce soir

L´école, c´est comme les poils, on en a plein le cul!
La poésie, c´est comme les chiottes: t´es soulagé quand t´en sors.
Si l´envie de travailler te prend, assis toi vite par terre et attends qu´elle te passe.
Si l´ennui était synonyme de mort, l´école serait un grand cimetière!
Heureux l´élève qui comme la rivière arrive à suivre son cours sans sortir du lit!
Un paresseux, c´est quelqu´un qui a pris l´habitude de se reposer avant la fatigue.
Le travail est sacré, surtout n´y touchez pas ! !
Le seul attrait du travail est de nous permettre de nous raconter notre week-end, et de pouvoir penser à nos futures vacances.
On a l´école pour apprendre et la bière pour oublier.
L´homme n´est pas fait pour travailler. La preuve, c´est que ca le fatigue.
L´administration est un lieu où les gens qui arrivent en retard croisent dans l´escalier ceux qui partent en avance.

encore

Demandez a quelqu´un de dire la phrase suivante : Combien ca coute cette place de cinema ? mais sans prononcer les ´C´. Des que la personne a prononce la dite phrase vous repondez: -C´est gratuit pour les mongols. Vous verrez c´est marrant. ahahah non ? ?

Il y a quatre type d´orgasme feminin:. l´orgasme posiif : "oh oui oh oui . .." . l´orgasme negatif: "oh non oh non . ..". l´orgasme religieux: "oh mon dieu . .." . l´orgasme simule : "oh $nom_du_pote_a_qui_on_la_raconte . ......"

Quelle différence y a t´il entre un papillon, un éléphant et la famille ? Le papillon peut se poser sur éléphant, le contraire n´est pas possible. Et la famille ? Elle va bien, merci !

Qu´est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ard"?
La neige C*ONNARD

Qu´est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ire"?
La neige c*onnard je viens te l´DIRE

Pete et Repete sont dans un bateau. Pete tombe a l´eau. Qui reste dans le bateau? Pete et Repete sont dans un bateau Pete tombe a l´eau. Qui reste dans le bateau?

Quel est la difference entre un sapin et toi?
C´est que le sapin s´est un conifere et toi tes con et on ne sait rien y faire.

Tu sais ce que l´on dois dire à un abruti pour le faire réfléchir ?
23

Demander à un copain s´il a la langue qui lui pique ensuite vous lui repondez parce que j´ai le cul qui me gratte

Quelle est la différence entre toi et une église? l´église est consacrée et toi tu es sacrément con

Demander a qq´un si on dit plutot MA étrenne ou MON étrenne (avec la liaison et pour les fêtes de noël surtout). S´il repond MON étrenne ce qui est plus que probable. Repondre : Et ben si il trainetu n as qu´a te l´accrocher au cul.... (Mon nez traine)

bjour les frenchies

C´est un breton, qui se promène dans la lande armoricaine et qui tape avec son sabot dans une lampe magique... Un génie en sort et lui dit
"Bon maintenant que tu m´as réveillé, tu vas exaucer un voeux et puis je vais me recoucher.."
Le breton, un peu con, réfléchit 5 minutes et présente son voeux : "Ben moi, je voudrais un pont ! Un pont qui va de Brest......jusqu´à New York, avec plein de lumières partout ! !! Parce que >c´est chouette l´Amérique et pis la voiture, ça va plus vite qu´un ´bateau...Et pis la culture américaine, c´est bien...Mac Donalds, Coca-Cola et tout le reste... Ouais ! J´veux un beau pont ! !!"
Le génie reste perplexe et lui réponds : bon, je vais voir ce que je peux faire...je vais en parler à Bouygues et je reviens…
Une heure plus tard, le génie reviens voir notre breton tout content et prêt à recevoir un beau pont de Brest à New York...(Il Se Voit déjà élu maire de Landivisiau...) Malheureusement, le Génie lui annonce " Vraiment, ton pont, c´est beaucoup trop dur et trop long à réaliser.... Beaucoup trop de complications techniques...trouvé un autre voeux ! "
Ohhh....le breton en reste pantois... vraiment déçu, lui qui pensait être élu l´homme de l´année à la prochaine fest noz de Quimperlet..."Bon, tant pis, je vais trouver autre chose...."…
Il réfléchit un petit peu et puis 3 heures plus tard il crie : "J´ai trouvé ! !!!! Comme nous les bretons, on passe toujours pour des cons, et ben je veux que tu transformes les bretons en français les plus intelligents du Pays ! J´veux que nous les bretons, on soit la référence en France en matière de culture et d´intelligence, je veux qu´on ait tous, nous les bretons qui passeront toujours pour des cons, un QI bien supérieur à la moyenne nationale...Oui, c´est ça, qu´on soit la référence..." Le génie lui réponds : " Ok, c´est déjà plus simple à réaliser, je vais voir ce que je peux faire et je reviens..."
Une heure plus tard, le Génie revient, regarde le breton (toujours aussi con) et lui dit "Tu le veux de quelle couleur ton pont ? "!!!!

Pourquoi les Françaises ont-elles des gros tetons?
parce que les français ont des grandes gueules

on ne dit pas "ile maurice" mais Maurice habite à Lille

Pourquoi enterre-t-on les français sur le ventre? Parce que si on les enterrait sur le dos, il n´y aurait pas assez de terre que pour remplir leurs grandes gueules.

Il y a deux francais qui viennent au musee de la connerie (Belgique) ils sortent du musee et ils disent au gardien : "Mais il y a rien dans votre musee de la connerie . " Et le gardien repond : "Si maintenant il y a deux cons ! "

Un français avait décidé d´apprendre le yoga... pour réussir à se mettre des gouttes dans le nez !

Un Français s´est fait mordre par un serpent... C´est le serpent qui est mort.

Dans une pharmacie de Paris, un français sautait sur une bascule en s´exclamant: << Je maigris..., j´engraisse..., je maigris..., j´engraisse...

Un français qui était allé à Las Vegas, s´est ruiné dans un distributeur de boissons

Rien n´a été créé sans raison... mais les français ont failli l´être !

j´allais oublier mes amis suisses

Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche ? Le suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-même ! !!

héhé

quel temps de merde
enfin j´espere que c´est mieux chez vous

temps a foufoune

héhé

Up!

d´après tout ce que j´ai pu voir dans les bandes annonces et les photos,ma version

est la suivante:

Néo est l´élu,il maitrise tous ses pouvoirs dans la matrice et pendant qu´il achève son entraînement avec ceux de son équipe,IA attaque le Nebucchadnezar,nos amis arrivent à s´enfuir suite à une course poursuite infernale entre le vaisseau et les sentinelles et à se réfugier à Zion.De la,l´équipe rencontre des gens de Zion,les connectés et les non connectés.Notre équipe s´agrandit avec des gens de Zion . Parmi eux,il y a eu Niobe,le commandant d´un autre vaisseau dans lequel nos amis prennent place afin d´opérer dans la matrice dans des lieux de transmissions à la matrice.
IA,suite à l´échec de la "chasse à l´homme" prend une autre initiative,elle décide de contaminer la matrice par ses virus afin de se débarrasser de ces résistants devenus génants jusqu´au point de se mettre en danger elle même.Parmi les virus qu´elle envoient,les Viniis(the Twins:les jumeaux) qui attaquent sans pitié nos amis,Néo est expulsé de la matrice car son code d´accès est devenu non valide,Morpheus et trinity restent coincés dans la matrice et se battent contre les Viniis.Trinity arrive à s´ échapper à l´aide de l´aide Néo tandis que Morpheus se fait contaminé.De ce qu´il reste de son esprit,il guide néo dans sa mission finale,libérer le plus de monde possible pour qu´il y est une plus grande résisitance.Néo déçu de ne pas avoir sauvé Morpheus met à exécution ces ordres.

voilà ma version

la vôtre??

par ice_tie

T´aurais pu copier ma réponse avec ! !

alors je disais ton scénario est bidon, pour de vrai Néo et mort et confi ces pouvoirs à son frère Caloun qui devient l´élu, il va rencontré mensonge et vérité durant son parcours avec Trinity et Morpheus ! !

Film interdit au moins de 18 ans

voila j´aimerais savoir ce qu´evoque pour vous le mot zboob, parce que moi je deviens histerique avec ce mot ! !

zboob ! zboob ! zboob ! zboob ! zboob ! zboob ! zboob ! zboob ! zboob ! zboob ! zboob ! zboob ! zboob ! zboob ! zboob ! zboob ! zboob ! zboob ! zboob ! zboob ! zboob ! zboob ! zboob ! zboob !

PS: je vais consulter un psy, ca vaut mieux . .. ; )

héhéhéhéhéhéhé : o )))

Pourquoi les Belges n´utilisent plus de vizirettes ?
- Parce qu´ils n´arrivent pas a mettre tout le linge dedans !

Pourquoi les Belges n´utilisent-ils pas Internet ?
- Parce qu´ils n´ont pas assez de place sur leur disque dur.

Un Hélicoptère s´est écrase dans un cimetière belge.
- La police a déjà récupéré plus de 300 victimes.

Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique ?
- Parce que chez eux, il n´y a pas de lac en pente.

Pourquoi les Belges vont à l´église avec des boules Quiès ?
- Parce que Jésus Christ.

Pourquoi y a-t-il toujours un verre d´eau vide et un verre plein sur les tables de chevet belges ?
- Car parfois ils ont soif et parfois pas.

Combat de coq
A quoi reconnaît-on un belge qui joue au combat de coq ?
- C´est le seul qui vient avec un canard.

A quoi reconnaît-on un italien dans un combat de coq ?
- C´est le seul a parier sur le canard.

A quoi reconnaît-on la Mafia dans un combat de coq ?
- C´est le canard qui gagne...

et alors??

Une violente explosion projette un couple de français à l´extérieur de leur appartement. Le mari dit à sa femme: On est sorti juste à temps.

Un français avait un examen d´urine. Il a échoué

Pourquoi dit-on en France : "Je vais aux toilettes" et en Belgique : "Je vais a la toilette" ? Parce qu´en France, il faut chercher pour en trouver une propre!

Quelle est la différence entre un chien belge et un chien français? C´est simple le chien belge a le trou du cul en dessous de la queue tandis que le chien français l´a au bout de la laisse

Pourquoi les français nage au milieu de la piscine? Parcqu´il sont cons sur les bords.

pourquoi les francais prennent une tranche de pain pour aller a la toillette ? pour donner a manger a canard WC

Qu´on besoin les étudiants Français pour débuter des études de coiffure?
Rép.: Un Bac à l´Oréal

Pourquoi de plus en plus de Belges sans qualification viennent travailler en France?
Parce que la police recrute...

C´est trois chercheurs en clonage qui discutent: un Anglais, un Américain et un Français, et ils se vantent pas mal.
L´Anglais dit:
"Nous, il y a 2 ans, à partir d´un foie nous avons reconstitué un bouc, qui a pu se reproduire un an après l´opération."
L´Américain dit:
"Nous, il y a 3 ans, à partir d´un oeil, on a pu créé un taureau. 6 mois après il a pu se taper 6 vaches."
Et le Français:
"Nous, il y a 5 ans, avec un trou du cul on a fait un président. Il lui a fallu 2 mois pour niquer tous les Français..."

Comment fait-on pour tuer un Français? - On tire 10 cm au-dessus de sa tête, pour toucher son complexe de supériorité.

bonjour a tous

bon l´atmosphere a du se detendre maintenant

je demande tout simplement si cela vous plaierais de voter pour moi sur le forum nature et anomaux

merci pour vous

p.louloutezzzzzzzzzz

tres bon site d´affaire de jeu pc et autre

j´ai tester et satisfait

voila des jeux complets et pas cher

http://www.iboka.com

Tiens salut loulloutez,

lol aller voir ça :

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Vous cliquez sur les cheveaux pour les faire chanter, c´est trop lol

lol guyanais

cool des le matin

bien vu

peut on o/c le forum nature et animaux

lol il se meurt
snif snif

ou un petit coup de tuning..........

mais il y a que moi sur ce topic

lol

bon voila encore du bon hs

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Sujet : LA LISTE DES BLA-BLATEUR!!!!!!

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Com-Snake Posté le 17 novembre 2002 à 20:58:40
c fait

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