Voilà, je trouve le forum un peu trop orienté hardware (il est fait pour, mais bon) et pas assez orienté zygomatiques. Alors j´ai créé ce post ou vous pouvez tous mettre des trucs amusants (ce que vous voulez : Textes, Blagues, Images, etc ...). Voilà (pour les images indiquez une URL). Je montre l´exemple, c´est parti :

Si les OS étaient des compagnies aériennes...

DOS Air : Les passagers vont sur la piste de décollage, s´accrochent à une partie de l´avion, le poussent jusqu´à ce qu´il décolle, sautent dedans, puis sautent dehors quand il retouche le sol. Ils se réaccrochent à l´avion, le repoussent jusqu´à ce qu´il redécolle, ressautent dedans, puis ressautent dehors quand il...

Mac Airways : Les hôtesses, les stewards, et les pilotes se ressemblent tous et agissent tous de la même manière. Quand vous posez des questions sur le vol, ils répondent "Vous ne voulez pas savoir, vous n´avez aucun besoin de savoir, et voulez-vous bien retourner à votre siège pour voir le film".

Windows Airlines : Le terminal est très propre, les hôtesses courtoises, les pilotes capables. La flotte d´avions est immense. Votre jet décolle sans une secousse, passe au dessus des nuages, et, à 20 000 pieds explose sans crier gare.

OS/2 Skyways : Le terminal est presque vide. Seuls quelques passagers éventuels tournent en rond. Une hôtesse annonce qu´un vol vient juste de décoller, bien qu´il n´y ait aucun avion sur les pistes. Le personnel de la compagnie s´excuse abondamment à voix feutrée auprès des clients out en faisant remarquer de temps en temps la puissance des jets de la flotte. Ils disent aux passagers comment leur vol sera formidable sur les nouveaux jets, et ajoutent qu´ils seront bien plus en sécurité que sur Windows Airlines; mais ajoutent encore que les passagers devront attendre un tout petit peu que les techniciens aient fini les systèmes de vol. Peut-être jusqu´à fin 96. Peut-être plus longtemps encore.

Fly Windows NT : Les passagers amènent leur siège jusqu´au tarmac et les placent sur la silhouette d´un avion dessiné sur le sol. Ils s´assoient, donnent des coups d´aile avec leurs bras, et font le bruit des réacteurs avec la bouche, comme si ils volaient.

Unix Express : Les passagers amènent une pièce de l´avion et une boite à outils avec eux à l´aéroport. Ils se rassemblent sur le tarmac, en discutant sur le type d´avion qu´ils vont construire. Les passagers se divisent en petits groupes pour construire différents appareils, mais ils leur donnent à tous le même nom.

Seul quelques passagers atteignent leur destination, mais tous croient être arrivés.

Be World Airlines : Les hôtesses de la compagnie sont les plus belles. Les vols sont censés être les plus rapides, mais quand les passagers s´adressent aux hôtesses de la compagnie pour acquérir un ticket, on leur répond que le nouveau carburant utilisé pour faire voler les avions n´est pas encore tout à fait bien adapté aux moteurs existant.

Les passagers sont conviés à regarder le prototype faire des loopings au dessus de l´aéroport.

Amiga Oldlines: Le nombre de passagers diminue, attiré par les supersoniques des autres compagnies. Le personnel de la compagnie a mystérieusement disparu. Chaque passager amène son turbo et bricole les vieux biplans de la compagnie, puis s´envole joyeusement.

ReBeLlZzZ

po lol mais realiste

Bon, un chain mail dont moi seul ai le secret :

Cette lettre a ete ecrite sur un grain de riz par un sage nepalien nevrose sous amphetamines. Elle a deja fait 800 fois le tour du monde, et chaque tour a ajoute a sa force magique. Le sage Kwa Twa Bouddha Mouaip a affirme dans le rale d´agonie ayant suivi l´ecriture de ce precieux manuscrit sur le grain de riz original car l´investissement d´un tel pouvoir magique a tue le pauvre homme): "Meeeurp gaaarggh". Ce qui signifie "Inscrivez les paroles inscrites sur ce grain de riz dans un email, et envoyez le a travers le monde pour faire regner la joie et le bonheur sur terre, la paisible candeur des bienheureux qui le forwarderont n´aura rien a envier a la rage des administrateurs de messagerie qui voient 70\% de la bande passante de leur serveur utilisee par des junk-mails". D´autres ecoles traduisent la phrase par "Vous pouvez toujours vous le coller ou je pense" (le grain), enfin certains affirment qu´elle signifierait simplement "Meeeurp gaaarggh". Mais nous laissons ces considerations aux gens qui ne savent pas voir la magie la ou elle est (dans cet e-mail bien sur, vous ne suivez pas). Voici des faits veridiques tires d´info du monde et prouvant le pouvoir mystique de cette lettre:
- Le petit Tommy, qui n´a pas envoye cette lettre a tout ses amis, a fait pipi au lit.
- Albert Duchmol, qui a envoye cette lettre a dix de ses amis, s´est tape Claudia Shiffer. On l´a pas lu dans Gala, mais bon faut dire que la pauvre elle allait pas se vanter de s´etre tape un con qui forwarde des chain-letters.
- Roger Dugland, qui n´a pas renvoye la lettre de la chance, est mort devore par des araignees geantes des galapagos mutantes. Haha quand on vous dit que TOUT peut arriver si vous ne la renvoyez pas! Vous le croyez maintenant hein?!
- Sidonie Schpurtz, qui a envoye cette lettre a 100 personnes, a avale sa soupe de travers et est morte etranglee. Bon c´est un mauvais exemple,mais bon c´est des trucs cons qui arrivent des fois...
Vous DEVEZ envoyer cette lettre a au moins 10 personnes, et la chance vous souriera! Promis! C´est le sage qui l´a dit, vous n´allez pas mettre sa parole en doute enfin! Nan mais c´est un vrai sage! un mec qui a vecu au Nepal, le pays ou tu te peles les couilles terrible! Il peut pas etre con le gars apres avoir souffert comme ca! Imaginez si vous aviez passe 80 ans a vous peler les couilles dans la neige toute la force magique que vous pourriez evacuer dans un grain de riz avant de mourrir! Vous imaginez?!
Bah la c´est pareil mais sauf que c´est transfere dans un e-mail! Vous realisez?! C´est l´occasion de votre vie de profiter d´une super magie gratos sans avoir a vous frigorifier les valseuses au nepal pendant 80 ans! Si vous avez lu toutes ces recommandations, vous etes maintenant pret a lire la lettre originale ecrite par le sage.
Attention, la voici : "B"
Oui c´est la lettre qu´il a ecrit, et elle transcrit toute la puissance magique brute de la sagesse nepalienne en une seule sonorite: "B".
N´oubliez pas de prononcer a haute voix la lettre "B" avant
d´envoyer ce message. Ca coute rien et on sait jamais, votre voisine pourrait passer a ce moment la et vous voir par la vitre en train de parler a votre ordinateur, ca la mettra de bonne humeur pour la journee.
Attention: Les informations donnees dans ce message ne sont pas contractuelles. Ne pas laisser ce message a la portee des enfants.

ReBeLlZzZ

Grand sage Rebelzzz, j´ai lu attentivement le message et meme si je ne comprends pas pourquoi le sage s´est gele les c... pour ecrire dans un grain de riz. Ce n´est pas a moi d´essayer de comprendre mais chercher la illumination avec...

Si vous pouviez transmettre le message a mon e-mail je vous serais infiniment gre [moi, j´arrive pas].

please...

8-D

Allez, une sur les belges:

Vous savez pourquoi les mères belges laissent les couches de leurs bébés jusqu´à plusieures semaines?

Car sur le paquet, il y a marqué, jusqu´´´à 4 kg.

: o)

Allez, on est bien parti là:

deux copines discutent, l´une dis à l´autre:

_Mon mari me fait coccu!!

Et l´autre de lui répondre:

_Ah, t´as de la chance, le mien me fait partout!!

une EXELENTE:
avec window$ 95 on était au bord du précipice,avec window$ 98 on a fait un grand pas en avant!!!
une autre petite:
quel est la différence entre dieu et Bill Gate?
Dieu ne se prend pas pour Bill Gate!

up bien poilant pour ces ptites blagues sympathiques : -)

Godzill@

Vous qui venez d´acquérir un nouveau computer, vérifiez attentivement
Les logiciels qui vous ont été livrés :

Monsieur,

Il y a un an et demi j´ai changé ma version Fiancée 92.7 par la
version Épouse 1.0 et j´ai observé que le programme a lancé
une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d´espace
dans mon disque dur.
Dans la notice, cette application n´est pas mentionnée. D´autre part,
Épouse 1.0 s´auto-installe dans tous les autres
programmes, et se lance automatiquement dès que j´ouvre n´importe quelle
autre application, parasitant l´exécution de celle-ci.
Des applications telles que Virée entre Potes 60.3, Soirée
saucisses-bière 42.5 ou Dimanche Rugby 75.0 ne fonctionnent plus.
De plus, de temps en temps se lance un programme occulte ( virus ? )
appelé Belle-mère 1.0 lequel soit plante le système, soit
fait que Épouse.1.0 se comporte de manière totalement inattendue et
irrationnelle. Ce programme semble tourner en tâche de
fond et je n´arrive pas à le désinstaller. C´est très irritant, surtout
lorsque j´essaye d´exécuter l´application " Dimanche Câlin 3.0 " .

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs.
Par exemple, la commande C:\pipedumatin.exe qui ne
s´active jamais.
J´envisage de revenir au programme que j´avais avant, Fiancée 92.7,
mais le processus de désinstallation d´ Épouse 1.0 me
semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que
cela peut comporter pour les autres applications comme
Pouvoir d´achat 4.8 ou Bébé 1.0, qui je l´avoue est très convivial.
Pouvez-vous m´aider ?
Un utilisateur démoralisé.

RÉPONSE

Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est
due la plupart du temps à une erreur basique de
conception : Beaucoup d´utilisateurs passent de n´importe quelle version
de FiancéeX.0 à Épouse 1.0 avec l´idée fausse que
Epouse 1.0 n´est qu´un programme supplémentaire de divertissement et
utilités. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça: il
s´agit d´un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes
vos applications, et il est presque impossible de le
stopper ou que le processus se bloque. Évitez aussi l´utilisation
excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez
après utiliser la commande : desexcuses.exe\fleurs\All pour que le
programme refonctionne normalement. Épouse 1.0 est un
programme parfois assez intéressant, mais qui effectivement peut générer
pas mal de désagréments s´il est mal utilisé. Je
vous conseille donc d´installer quelques plugins additionnels pour
améliorer son ergonomie ; Comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou
bien Soirée au resto 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour
8.0, Tuastoutàfaitraisonmachérie 14.7 ou
Tonpèreestsibrillant 3.2. Téléchargeables sur Internet , leurs
résultats sont assez satisfaisants pour un coût beaucoup plus
avantageux; mais ils demandent neanmoins une utilisation récurrente et
suivie, Epouse 1.0 étant un programme instable.

Surtout, n´installez jamais Secrétairecanon 3.0, 95D 1.1, ou
Bandedepotes 4.6 dans le même environnement. Ces
programmes ne fonctionnent pas dans l´univers d´Épouse 1.0 et pourraient
causer des dommages irréversibles dans le
système. Notamment des failles de sécurité importantes laissant le champ
libre à des virus redoutables comme Avocat.com ou
Paindanslagueule.exe

Pour le programme C:\pipedumatin.exe, le lancement préalable d´autres
commandes comme C:\tarteauxpoils.exe permet
souvent d´en améliorer le fonctionnement. L´utilisation combinée de
C:\ptitdejaulit.exe et de C:\lafairepicoler.exe donne aussi de
bons résultats bien que des bugs sévères aient été rapportés . .
Bonne chance !

Le service d´assistance technique.

LOL

Godzill@

mmmm ces sa mon problême épouse 1.0 !
ok ont peut le delete ?

Nous aussi au Québec on a nos propres programmes et on en est fiers:
En québécois:
Logiciel de gestion de boucherie: un Abatware
Logiciel très compliqué: Assomeware
Logiciel de gestion de salle de spectacle: Auditware
Poubelle de Windows: Dépôtware
Procédure pour démarrer une logiciel: Essayepourware
Logiciel de préparation de discours: Oratware
Logiciel de vote électronique: Isolware