Je poste ici une petite nouvelle mélancolique en deux parties, entre deux chapitre de "Cher journal...".
Bon... Bonne lecture !

Chapitre 1

Marchant dans l’ombre de ma vie, je me suis posé une question…
Je suis seul en réalité, si seul… Je suis si fragile parfois, même si c’est une des nombreuses choses que je cache avec tant de facilité…
Il y a pire que d’être attrapé, c’est de ne pas être attrapé ! Et c’est mon cas…
C’est vrai, tout le monde à une image de moi déformée… Ils me croient fort, robuste, pas le genre à craquer dans les situations les plus difficiles. Ils me voient comme un meneur, comme un exemple à suivre : sympa avec tout le monde, facile à vivre, gentil, affectif même, toujours prêt à rendre service…
Le mec parfait quand j’y pense…
S’ils savaient…
Marchant dans l’ombre de ma vie, je me suis posé une question…
Et s’ils savaient ?
Et s’ils me voyaient tel que je suis réellement. Celui qui pleure quand les autres tournent le dos, celui qui a peur, le lâche, le bon comédien égoïste et narcissique, celui qui a tout le temps peur que les autres le voit tel qu’il est réellement…
Oui, s’ils savaient, que penseraient-ils de moi ?
« Bonjour, je m’appelle Adrien, et je me fiche complètement de ce que tu penses parce que je te suis supérieur ! »
Vu comme ça, c’est vrai que ça peut en choquer quelques uns…
Il faisait nuit, j’étais seul, seul avec ma conscience qui me faisait souffrir atrocement, comme une aiguille plantée dans ma poitrine… Je pensais à tout et à rien en particulier, mais j’étais sûr d’une chose : je me sentais si mal, si inutile, si seul dans ma tourmente…
Je ne sais pas vraiment pourquoi je me posais toutes ces questions à ce moment précis de ma vie… Peut-être parce que j’en avais assez de mentir à tout le monde, en jouant le jeune homme serviable… Toute ma vie est basée sur le mensonge, c’est incroyable ! Déjà, étant petit, je mentais à tout le monde pour un oui ou pour un non !
Oui, voilà pourquoi je me sentais si seul cette nuit-là, parce que j’étais un menteur, et je n’avais jamais été sincère avec personne…
C’est le genre de révélation qui fait mal, et qui rend insomniaque…
Je m’arrêtais au bord de la route déserte, m’essayant sous un porche comme un SDF un peu ivre qui vient cuvé son vin dans l’ombre d’une rue mal famée. J’ai tourné les yeux vers le ciel étoilé avec sur mon visage une ou deux larmes récalcitrantes. J’imagine mal mes « amis » me voir dans cet état ! Moi qui semblais si sage et si sûr de moi…
Je souffrais, mes larmes coulaient maintenant sans gène le long de mon visage… J’avais bu quelques verres de trop, et voir un mec saoul à quatre heure du matin est plutôt rare dans ce genre de quartier résidentiel très bien entretenu… Et étrangement, je m’en fichais complètement…
Toute ma vie est basée sur le mensonge…
Les étoiles paraissaient si belles vu d’en bas, comment pouvait-on vivre sans jamais les regarder ? Les lumières des réverbères gâchaient leur beauté, c’est vraiment dommage quand j’y pense…

Seul, je suis seul, affreusement seul…
Si seulement j’avais su vous dire à quel point je suis désolé, si j’avais pu vous avouez ce que je pense, si je ne m’étais pas caché derrière ma bonne humeur et ma gentillesse… Comment me verriez vous sans ce masque de mensonge que je me suis forgé à cause de vos regards… Si j’avais pu être honnête avec vous, vous avouez à quel point je souffre de me sentir différent…
Pourquoi ne peut-on jamais dire la vérité quand on est face aux regards interrogateurs ?
Laissez moi me morfondre dans ma solitude la plus sombre, laissez moi pourrir à l’ombre d’une ruelle malodorante…
Laissez moi partir…

De retour chez moi, je me suis mis à regarder une stupide émission de télévision… Affalé dans mon canapé, j’ai réalisé que je ne dormirais pas ce soir…
Je ne sais plus très bien combien de temps j’ai passé à regarder à travers la vitre de ma fenêtre de mon minable petit appartement, à me demander combien de personnes comptaient réellement sur moi. J’ai passé en revu tous mes amis, et je me suis rendu compte que l’amitié est un bien si précieux que je n’ai pas été capable de la tenir dans mes mains avides.
La pire des découvertes : je ne tenais à rien dans ma vie, ni à personne…
Voilà ! Il n’y a plus rien à ajouter, je n’ai plus qu’à me jeter sous un train, histoire de faire disparaître un autre rebu de l’humanité qui ne fait que respirer le peu d’oxygène que contient notre bonne vieille atmosphère !
Puis j’ai dénombré le nombre de personnes qui me regretteront vraiment, et j’ai été obligé d’admettre que le nombre était très restreint, il a même une certaine tendance à flirter avec le zéro !
Et merde ! J’étais vraiment pathétique… Je pensais à me suicider ! Alors là, c’était certain, il me manquait un boulon !
Moi qui avais toujours vu le suicide comme une marque d’abandon et de lâcheté ! Comme quoi, il ne faut jamais rien dire que l’on pourrait regretter par la suite…
Je me levais lorsque ma tête me fit brutalement souffrir. Et c’est en grimaçant que je pris une autre bière dans mon réfrigérateur.
« Mais qu’est ce que je vais bien pouvoir faire maintenant ? » me demandais-je en décapsulant la petite bouteille brune. C’est vrai, personne ne tenait réellement à moi, je ne tenais à personne non plus d’ailleurs, je n’ai jamais été totalement honnête avec quelqu’un, et je ne voyais pas ce que je pouvais faire pour arranger tout ce bordel qu’était devenu mon existence…
Mais peut-on réellement changer ? Peut-on de jour au lendemain avoir une autre personnalité ? J’en doutais fortement…
Finalement, en regardant le soleil se lever par la seule et unique fenêtre de ma minuscule demeure, je pris la décision la plus importante de ma vie : j’allais changer…

Vraiment triste...Mais super bien écrit! a quand la suite?

Merci pour ton com !
La suite viendra bientôt, soit ce soir, soit dans les jours à venir... Je verrais bien !

Pas mal du tout, au début j´étais totalement plongé mais à après ça commençait à devenir un peu répétitif... Sinon quelques fautes en passant :

"comme un SDF un peu ivre qui vient cuvé son vin "
-> cuver

"Si j’avais pu être honnête avec vous, vous avouez à quel point "
-> faute que l´on trouve deux fois, typique word qui comme un con te souligne en vert le "avouer" qui était juste...

" j’ai réalisé que je ne dormirais pas ce soir…"
-> j´allais te dire que c´est du futur et donc "dormirai", mais j´ai comme un subite doute... je crois en fait que le "je réalisais que que je ne dormirais pas ce soir" est plus juste dans une narration au passé...

"Puis j’ai dénombré le nombre de personnes "
-> dénombré le nombre ? eh eh, je le fait souvent ce pléonasme, mais ici ça peut passer comme une figure de style...

Merci pour les fautes, je corrigerais !
Je n´avais pas remarqué que la fin pouvait parraitre répétitive.
Il va falloir que je change quelques phrases vers la fin !
Merci d´avoir commenté !

J´ai trouvé le texte vraiment bien, tu arrive bien a faire passer les émotions, et en plus je trouve que c´est un bon début d´histoire.
Voila c´est tout pour moi, j´attend la suite !!

Pareil. Je le trouve un peu trop répétitf. Je pense que tu pourrais élaguer un peu et ça n´en serait que mieux. Sinon, c´est pas mal.

Bizarre. D´un côté, il est vrai que certains passages (plus le milieu que la fin d´ailleurs à mon goût) peuvent paraître répétitifs, d´un autre côté çe me paraîtrait...anormal d´élaguer ce texte. Il est "comme ça et point", si j´puis dire.

Enfin bref, tu retranscris bien les émotions, tout ça...moi pas doué pour les commentaires, moi donc me contenter d´un simple : la suite!

"les commentaires"

Y manque un "élogieux" dans c´te phrase, quans s´agit de lister les défauts ça passe plus facilement généralement. J´dois avoir un fond Soul´ien. (sadique, quoi. )

De la même manière que "Ma colère...", Clof nous emmène dans la peau d´un personnage mélancolique en nous injectant sa dose habituelle de sentiments. Une douleur différente cette fois, mais la solitude est toujours aussi présente. Le personnage est seul, le monde alentour importe que très peu, ce qu´on apprend de lui aussi. Ce qui compte, c´est ce qu´il éprouve sur le moment, sa remise en doute, l´effondrement de la carapace qu´il s´est forgé. Comme j´avais déjà du te dire, ça me rappelle d´une certaine manière les texte de Littlething, mais cette fois, d´une manière plus impersonnel.

Un grand à tous pour vos commentaires !

fengette: merci, ça me fait vraiment plaisir ! Mais vu que cette fiction ne comporte que deux parties, ça ne sera pas trés long comme histoire.

Roberta: merci pour ton point de vu, j´en prends note.

_Azerty777: les avis divergent sur certains passages qui pourraient parraitre répétitifs. Bref, si il y a une personne qui trouve ça long, je pense que ce n´est pas parfait, il faudra que je revois un peu ce texte pour avoir la bénédiction de tout le monde.
Et ne t´inquiètes pas pour les commentaires un peu "sadiques", être gentil n´apporte rien. De toute façon, la perfection ça se mérite ! (même si j´en suis encore bien éloignée !)

SophyErzengel: en voilà un beau commentaire ! Je ne sais pas quoi te répondre, à part peut être un simple merci.

Bref, merci d´avoir pris quelques minutes de votre vie pour lire mes écrits.
La suite viendra demain !

Suite et fin de cette petite histoire...

Chapitre 2

Le lendemain de ma grande résolution, je regardais les personnes qui m’entouraient d’une manière totalement différente…
Moi, j’avoue, j’en cachais des secrets, mais eux ? Que me cachaient-ils ? C’est vrai, je ne m’étais jamais posé de questions sur monsieur tout le monde…
Je ne sais pas vraiment ce qu’ils pouvaient bien me dissimuler, mais qui sait ? Peut-être étais-je cocu, peut-être me voyait-on comme un simple imbécile heureux, incapable d’aligner deux mots correctement mais capable de jongler avec trois balles, un menteur et un tricheur un peu trop sympa, à la limite du pathétique… Peut-être n´étais-je que la bonne poire de tout le monde... Comment me percevait-on ? Et qui pouvait dire ce que pensent les autres de moi ?
Non, franchement, je ne voyais aucunes réponses possibles à toutes ces interrogations…
Ce jour-là, j’ai croisé des amis, des collègues, des connaissances, des patrons même, mais une question me taraudait depuis le début de la journée : qui sont-ils réellement ?
Que sait-on de son voisin, à part qu’il aime bien la techno et les filles à fortes poitrines ? Je me suis toujours occupé de mes affaires personnellement, je n’ai jamais cherché à comprendre le pourquoi du comment… Je le regrette aujourd’hui…
Des questions sur les autres, comme si j’avais été le premier de la planète à me les poser réellement… Je n’avais sûrement pas soulevé l’interrogation la plus importante de l’année, mais quand même ! On ne parle jamais de ce que pense les autres, assis dans leur coin à regarder des stupides pigeons, un sourire aux lèvres… Que sait-on vraiment de nos mères, de nos amis, de nos frères et sœurs ? Qui peut affirmer qu’il connaît quelqu’un parfaitement ?
Il y a toujours des non-dits, des buts inavoués, des souvenirs douloureux enfouis et précieusement gardés dans un jardin secret…
Qu’on me cite le nom de quelqu’un qui n’a jamais menti, qui n’a jamais tourné la vérité dans le sens ou ça l’arrangeait !
Je n’ai jamais été totalement honnête avec les autres, mais aussi avec moi-même. Je me suis leurré tant de fois sur tout le monde…
Décidément, je me dégoûtais…

En rentrant chez moi, ce soir-là, j’avais la certitude que ce monde était pourrit jusqu’à la moelle !
« Non seulement, nous nous autodétruisons, mais en plus, nous n’avons pas le courage de faire face à nos atrocités et à en assumer dignement les conséquences et surtout de chercher de solutions concrètes pour réparer nos erreurs passées…
Sans compter qu’on laisse crever un bon nombre de personne appartenant au genre humain, les « différents », les gens qui ont faim, les marginaux expulsés de notre société et j’en passe ! Tout ce qui ne se passe pas sur le pas de notre porte ne nous interpelle pas !
Non mais franchement, nous nous croyons supérieur ! Et pourquoi ? Parce que nous avons le réfrigérateur, l’avion, le téléphone portable et la bombe atomique ? Nous sommes la race la moins évolué et la plus idiote de tout l’univers, oui !
Je suis d’accord qu’il existe des exceptions évidement, mais une minorité si ténue et si fragile, qu’elle peut aisément être qualifié d’inexistante !
Ne refermer pas la porte sur les plus démunis, soyez honnête avec vous-même, regardez-vous dans une glace et comprenez que ce que je vous dis là n’est rien d’autre qu’une vérité bien connue !
Je me sens bien seul pour vous dire la vérité, je ne connais personne, je ne me sens bien avec personne, personne ne me confie ses secrets, et là, je n’ai personne avec qui parler, je vous le dis, je me sens bien seul…
Aujourd’hui, j’ai réalisé que ma vie était basée sur le mensonge, sur la recherche de la reconnaissance, sur l’égoïsme pure et simple !
Je regrette tant de ne pas pouvoir vous dire toutes les vérités inavouables sur ma personne… Je regrette de rester pour vous un simple mec cool et sympa !
Je regrette de vous avoir menti si souvent, d’avoir douté de vous, d’avoir pensé des choses affreuses sur certaines personnes, de m’être cru supérieur si souvent…
En y pensant bien, j’ai tout ce que je voulais posséder : un appartement bien placé, aussi petit soit-il, une belle voiture, des copains avec qui je m’amuse comme un fou, un boulot bien payé, et quelques aventures amoureuses parfois… Non, vraiment, j’ai tout pour être heureux…
Parfois je regarde la télévision, et je tombe sur des images de petits Africains qui meurent de faim, et je zappe le plus vite possible, comme si la faim me rendait mal à l’aise, la souffrance humaine dérange, c’est bien connu… Je croise un SDF dans la rue, et je change de trottoir, un copain est en manque de fric et je lui referme la porte au nez… Les exemples sont si nombreux…
J’ai honte de moi, je l’avoue…
J’ai honte d’appartenir à la race la plus « évoluée » de la planète, les Hommes sont « presque » tous pourris ! Et je pense même qu’on peut enlever le « presque », ça ne changera rien !
Aujourd’hui j’ai essayé de changer, de voir le monde différemment, surtout pour me dire à quel point la société peut être sympa et honnête parfois, mais je n’ai eu aucun exemple de bonnes actions gratuites… Aucun bonjour dit de cette façon si particulière qu’utilisent les gens heureux, pas de regards brillants, pas de tape dans le dos, pas de tape amicale sur l’épaule, aucune marque d’amitié, ni de respect…
Là, je suis assise dans mon stupide canapé à regarder une stupide émission de télé réalité pour oublier à quel point je me sens stupide, pathétique et inutile…
J’ai bu quelques bières, comme d’habitude, pour oublier, mais il n’y a rien à faire, je sens encore cette boule qui me brûle la gorge inexorablement….
J’ai le goût du sang sur les lèvres, et l’envie irrésistible de me pendre avec une cravate.
Combien de personnes me regretteront plus de quelques minutes ?
Je me sens si mal…
Je pense à tout et à rien, je regarde par la fenêtre la nuit paisible qui s’abat avec une lenteur calculée sur la ville… Plus je pense, plus j’ai honte, je me sens si humilié, et je me demande comment je pourrais vivre en sachant tout cela !
Je ne sais pas… Je ne sais plus… »
En écrivant ces lignes sur un vieux cahier, je ne me doutais pas de la suite des événements… Je me suis levé de mon vieux canapé, j’ai pris une autre bière, la cinquième de la soirée, et Dieu sait que je ne supporte pas l’alcool, j’étais si saoul que j’avais du mal à tenir debout ! Ce qui n’atténuait en rien la douleur qui avait élue domicile au creux de mon cœur…
Mais à ce moment précis, je m’en fichais totalement !
Ma bouteille à la main, je me suis approché de ma fenêtre ouverte pour regarder le ballet incessant des voitures. Je me suis assis sur le rebord, et j’ai décapsulé la fine bouteille brune. En regardant les étoiles ce soir-là, mes questions se sont évanouis, sans raisons particulières, à ce moment précis je me sentais bien…
C’était sûrement l’alcool qui commençait enfin à faire effet. J’ai arrêté de souffrir, physiquement et moralement… Le bruit des moteurs en contrebas me berçait, comme le faisait autrefois ma défunte mère les soirs d’orages…
Et d’un coup, j’ai lâché ma bouteille qui se brisa avec fracas sur mon tapis bleu.
Et sans un mot, sans un bruit, je me suis laissé tomber de l’autre côté la fenêtre…
Je me sentais si mal, si inutile, si seul…

Chute somme toute prévisible, mais bon. Je dois avouer qu´ici, ça fait un peu redondance, surtout que tout ce qui est dit ici, on l´a déjà vu...et le texte alterne trop entre passé et présent. Y´a des endroits c´est normal, d´autre moins. Enfin bref, je suis au regret de t´annoncer que j´ai moins apprécié, même si ça reste très bien, hein.

Enfin voilà quoi.

J´irais pas jusqu´a dire que le deuxième partie annule la première, mais que la première partie est mieux c´est sur. Ca aurait pu donner quelque chose de sans doute pas mal, une histoire développé a partir de la première partie.
Sinon, un moment tu dis "assise" vers la fin, alors que le reste du temps ca reste au masculin. Voila, bonne chance pour la suite.

Trés bonne histoire, j´aime beaucoup
Comme les autres, j´ai trouvé la premiére partie un peu meilleure, sais pas pourquoi... Mais le tout reste excellent

Bonne chance dans tes autres écrits

Hum... Excellent ? Moi je ne trouve pas, désolé, bon on va commencé par les quelques fautes d´ortho :

"j’avais la certitude que ce monde était pourrit jusqu’à la moelle ! " -> "pourri" je crois

"Ne refermer pas la porte sur les plus démunis"
-> soit "ne refermez pas" ou sinon en plus bizarre, "ne pas refermer"

"sur l’égoïsme pure et simple ! "
-> il me semble que c´est "pur"

" mes questions se sont évanouis"
-> "évanouies"

sans oubier bien sûr celle relevée par Squall46

Sinon question fond, ce n´est certes pas mauvais mais je n´ai pas réussi à tirer quelconque saveur de ce texte, aucun truc génial, désolé.
Sinon question revendications, je suis globalement d´accord ("Non mais franchement, nous nous croyons supérieur ! Et pourquoi ? Parce que nous avons le réfrigérateur, l’avion, le téléphone portable et la bombe atomique ? Nous sommes la race la moins évolué et la plus idiote de tout l’univers, oui ! ")...

Merci d´avoir lu et d´avoir laisser un petit com !

Alors, je suis désolée que la fin n´est pas été aussi bien que le début... Enfin, bref, au début, je comptais ne faire qu´une seule partie, et je me suis rendue compte que c´était bien trop répettitif. Donc j´en ai fait deux parties, pour essayer de casser cette monotonie.
Bon, ben je vais la retravailler !

Sinon, désolé pour les fautes d´orthographe, et en particulier pour le "assise". Au départ, le personnage était une femme, ce n´est donc qu´un malheureux oubli !