Si vous avez cliqué, c´est que le titre vous étonne. Et vous avez raison! Ce que je vais poster là, je ne le considère pas comme un "écrit" à proprement parler... Enfin, vous verrez par vous même! A la base, ce texte était destiné uniquement à moi et mes amis, mais vu qu´il a eu (sans aucune vantardise) un petit succès, je me suis dit que je vous en ferais peut être part. Bien sûr, je conçois qu´il ne sera peut être pas apprécié par certain, mais enfin... Au pire vous laissez couler!! Oh... Et je tiens à préciser que malgré ses apparences, ce texte n´est en aucun cas baclé!

Allez, assez parlé, passons au texte! Pénétrez dans l´histoire de Bernard le Ouf, un homme pas comme les autres!!!

Chapitre I/ Mc Do, herbe et pain sucé.

Comme toujours, je traîne ma carcasse le long de ce couloir pourrit. Une odeur nauséabonde emplit mes narines et un profond dégoût s’empare de moi. En temps normal, j’aurais explosé avec grâce et volupté la tronche de celui qui émane une telle odeur, mais hélas, c’est moi qui sent le rat mouillé. J’vais pas me taper dessus non plus, j’suis pas une truffe!
N°47... C’est chez moi. Je sors de ma poche une petite clé rouillée et l’insère d’une main automate dans la serrure. La porte s’ouvre en grinçant, je plonge dans la pénombre de mon studio. Ni une, ni deux, ni même trois, je me déshabille à la hâte et prend une douche bien méritée et… glacée! C’est trop demandé un peu d’eau chaude dans une grande ville tel que Tarbes? De mauvaise humeur, je ressort de la salle de bain puis me rhabille sportivement; survêtement adidas, casquette Lacoste et basket nike. Une fois vêtu « avec classe », je me dirige vers le divan pour mater un DVD quand soudain, une idée géniale me vient à l’esprit. Une idée banale, pourtant, mais merveilleuse; « Et si j’allai tuer deux ou trois connards? » Fier de ma future occupation, j’ouvre le tiroir de ma commode… qui reste fermé! « Ah! Tu fais l’intéressant? Ok! » Ni quatre, ni cinq, je m’empare d’un marteau et défonce littéralement la petite commode en bois. « Alors? Toujours aussi festive? » Content, je ramasse mon 9mm et sors en courant dans la rue. La lune s’est emparée des cieux et déverse sur la ville une faible lumière. Le premier homme que je vois est des plus énervants: Costard cravate, valise en main, chevalière en or au doigt, portable collé à l’oreille… Je m’approche de lui à pas de ragondin des plages et lui tape sur l’épaule:
« He garçon! »
Il se retourne et exprime une grimage de mépris en me voyant. D’un ton supérieur et soutenu, il me répond:
«  Que veux tu donc? 
_ Oh, c’est pas grand chose M’sieur… Juste te loger une balle dans ta sale gueule de pain sucé.
_ Très drôle, mon petit… très hilarant!
_ Of? T’es sûr?

Cinq seconde plus tard, je rebrousse chemin et laisse derrière moi le cadavre de cet abruti. Soudain ,sur ma droite, j’entrevois comme une apparition divine le plus grand restaurant, le palais de la bouffe j’ai nommé : le Mc do! Tout heureux, je sautille de joie et pénètre dans le fast foOd, puis demande un Big Mac.
« Ca fera 5€30 »
La grosse serveuse me regarde de ses yeux globuleux, la main tendue. Telle ne fut pas sa surprise lorsque je lui répondis:
« NON! Pour moi, c’est gratuit. Merci. »
A peine eut elle bougé les lèvres que j’enchaînais:
« Quoi? Elle proteste la truffe? Elle cherche les mornifles? »
TAC! Une balle dans le crâne. Le monde s’affole autour de moi, je me fais plaisir. Tirant à l’aveuglette, j’allonge dans un périmètre de 10 mètres une dizaine de corps gisant sans vie. Puis, le sourire aux lèvres, j’enfourne mon Big Mac et ressort dans la rue.

Une légère brise naissante souffle gaiement dans l’avenue principale de la ville. Les flics vont pas tarder à débarquer. Ne sachant pas quoi faire ni ou aller, je bifurque dans une ruelle et avance inlassablement vers les profondeurs de l’obscurité. Soudain, alors que je passe derrière un amas de poubelle, j’entends une voix grave:
_ Hey, gros!
_ Qui est là, je réplique de ma voix la plus autoritaire.
_ Cool, man!

Un black sors de derrière les déchets et se dirige vers moi d’une marche de racaille des Cités.
_ T’as de l’herbe, mec?
_ Euh…
Il se fout de ma gueule c’est pas possible! J’ai une tête à arracher l’herbe? J’suis pas un herbivore non plus!
_ Nan, j’ai pas d’herbe! Pis me prends pas pour une truite parce que ça va mal finir!
_ Non, mec, du chichon! Oualala! T’es à la ramasse, gros! Tiens, tire là-dessus!

Le black extirpe d’une de ses poches un joint et le tends vers moi.
_ vas y doucement, man. J’roule pas des pets de tapette, moi!
_ Tu m’as pris pour qui?

Sans faire attention aux propos du black, j’aspire de tous mes poumons et rend le pétard au mec. Rapidement, un voile brumeux passe devant mes yeux et tout devient noir. Je sens mes jambes flancher, je tombe à la renverse. C’est alors qu’une palette de couleur indistincte prends forme autour de moi. Puis c’est un véritable décor qui prend place. Sur ma droite, j’aperçois Babar sur une moto R-600, pilotant son engin d’une main et dégustant une glace de l’autre. Je suis le pilote jusqu’à un rond point et le regarde s’étaler sur le goudron.
«  Hé, mec! T’aurais pas vu ma pantoufle rose? »
Je regarde sur ma droite et vois un shtroumpf au regard triste. Désolé, je lui répond:
« Non désolé, petit nain bleu, j’lai pas vu.

Bah c´est sympathique. Quelques petites coquilles qui viennent entacher la lecture (genre fautes d´ortographe, d´accord ou encore le verbe "émaner" qu´est pas conjugué normalement), mais c´est sympathique.

Juste, je suis pas sûr qu´il puisse tuer une douzaine de personnes avec un simple pistolet sans avoir à recharger...or, s´il recharge, les autres ont le temps de fuir, ce qui fait dans tous les cas moins que la dizaine de corps que tu cites. Il faut rajouter à cela le fait que ton mec, qui semble être un glandeur professionnel, ne peut pas, à moins d´être un génie, réussir tous ses tirs. Autrement dit, il ne peut pas tous les tuer, il y en a qui se prendront un coup dans la jambe, d´autres dans le thorax par exemple. (sauf le premier où il est juste à côté)

Voilà, je pense que je lirai la suite.

Ouais, pas faux q´que tu dis Az´ Mais bon, un Mc Do, tu sais c´que c´est! C´est un amas de personnes, genre 48 au mètre carré ^^
Donc, au pire, il en tue trois sur un chargeur, puis la moitié s´enfuie, puis trois autres avec un autre chargeur, encore plus s´enfuient

Bref, j´menfonce Merci d´avoir lu, la suite bientôt

moi je trouve ça géniale. vivement la suite

Merci d´avoir lu arnowolf. La suite probablement demain Encore merci d´avoir lu

D´autres lecteurs, peut être?

J´ai vaguement lu, ça ne m´a pas vraiment intéressé.
Mais l´ère du revolver, c´est fini, de nos jours, tout dépend du modèle bien sûr mais on peut rentrer pas mal de balles dans un pistolet. De plus, le Mc Do étant un endroit relativemennt petit, si l´on tire sur qqun à bout portant, pour peu que notre flingue soit raisonablement puissant, on a de grande chance
1) de ne pas le louper
2) pour peu que tu ne l´atteigne pas à la tête ou dans le coeur, tu peux l´avoir a pleins d´autres endroits tt aussi mortels quoiqu´un peu plus rapide.

Tout ça, est, bien sûr, à prendre avec des pincettes mais entre amateurs, toutes les suppositions sont permises.

Heum.. Quelques fautes d´orto en ma connaissance et je trouve que tu mets ça trop simple, on dirait que tuer quelqu´un est comme jouer une partie de carte -_-. Mais sinon j´ai bien aimé, j´ai trouvé ça étrange quand même, mais sympathique comme dis azer .

"Quelques fautes d´orto en ma connaissance et je trouve que tu mets ça trop simple, on dirait que tuer quelqu´un est comme jouer une partie de carte -_-."

C´est tout l´univers de mon texte qui est comme ça. Tout est pris à la légère, pour accentuer la folie du Héros.

En tout cas, merci d´avoir lu, et Agraf d´avoir survolé

Peut être d´autres lecteurs?

Oui, bien sympathique, assez agréable, avec quelques fautes d´ortho, comme on l´a déjà dit mais voilà :

"De mauvaise humeur, je ressort de la salle de bain " -> je ressors

"Et si j’allai tuer deux ou trois connards? " -> j´allais, ici c´est un imparfait à cause du "si"

Sinon il y ce passage que j´ai bien aimé :

"« Que veux tu donc?
_ Oh, c’est pas grand chose M’sieur… Juste te loger une balle dans ta sale gueule de pain sucé.
_ Très drôle, mon petit… très hilarant!
_ Of? T’es sûr?

Cinq seconde plus tard, je rebrousse chemin et laisse derrière moi le cadavre de cet abruti. "
-> c´est le genre de passages qui je trouve géniaux -certes, c´est pas dur mais, mais voilà...-

Je lirai peut-être bien la suite ^^

Assez étrange...
On a l´impression que c´est bourré d´incohérences comme l´a relevé Az´, et en même temps, on se dit, avec la manière dont tu racontes, que tout est un peu possible...
Néanmoins, le style est pas génial, et l´histoire pas super originale (enfin... bref. lol).
On sent pas de "personnalité" au récit, peut-être du fait du personnage que tu ne décris pas assez, aussi bien physiquement que psychologiquement...

Merci d´avoir lu orgue des yeux et skysoft

J´essaierai d´intégrer une meilleur description dans le prochain chapitre

D´autres lecteurs, maybe?

oui moi je suis un double lecteur qui veut la suite ou sinon " je t´explose les cerveau avec ma sulfateuse"

au fait Angel tu pourrais lire ma fic stp

Oui, oui , je lirai ta fic à l´occasion. (Demain, sûrement )

arnowolf>On ne fais pas de pub sur les topics. Et on ne quémande pas de lecteurs comme ça.