Cela faisait plus de deux mois et demi que je n´avais plus écrit...
Cette fois-ci, j´ai fait un truc complétement différent de l´habituel (HF et peregrination pseudo-philosophique nuancé SF) et j´ai tenté un style complétement différent (vous allez voir ).
BOn, je demande quelques comm´ tout de même, ne tapez pas trop sur la tête au Neg´ SVP! (Sans dec´, vous pouvez taper autant que vous voulez

Bon, je poste. Mayday!

Elle est entrée.
Qui est elle? Je n´en sais rien, ou si peu. Elle est de taille moyenne, les longs cheveux blonds qui tombe sur ses épaules sont attachés par un bandana noir. Elle porte une petite veste bleu marie, et, au dessous, un T-shirt blanc. Et un jean lui couvre les jambes.
Elle a de petites lèvres qui font la moue, mais qui pourtant semble destiné à sourire et à rire aux éclats. Elle a des yeux bleus sombres, infinis. Comme si, de par un simple regards, elle pourrait vous aspirer et vous emmener avec elle devant le trône de Dieu et dans les abîmes de l´enfer. Elle vient de prendre le bus de la ligne soixante-cinq - à huit heure douze, l´heure de pointe- à la station République. Elle est belle. Voila tout ce que je sais sur elle.
Elle parle avec le chauffeur. Sûrement pour les billets. J´aimerais écouter ce qu´elle dit, j´aimerais entendre le son de sa voix. Mais le brouhaha persistant de la foule qui nous entoure, elle et moi, m´en empêche. Le monde refuse que je l´entende, que j´écoute les paroles et la voix de cette créature qui semble tomber du ciel comme je tombe dans ses yeux.
Elle met la main dans la poche de son jeans. Elle ressort un billet, le tend au chauffeur. Elle cherche un siège. Elle à presque l´air gêné, cette déesse revenue parmi les hommes pour assister à leurs ultimes folies. Gêné et déçu de voir cette humanité stupide et bestiale.
Elle passe devant un siège, à coté d´un vieillard en complet gris. Celui-ci se contente de lui jeter un regard hostile. Bon sang, il n´a pas vu qui elle est? Sont-ils aveugles à ce point?
Elle bat en retraite. Elle continue. Elle avance, la main posé sur...
Elle me regarde.
Elle m´a vue. Elle a repéré le siège vide à mes cotés. Elle continue à avancer, tout en me regardant. Je suis pétrifié. Allez reprends-toi, ce n´est rien, ce n´est qu´une fille comme les autres, après tout, un peu plus belle, d´accord, mais elle est de la même espèce que les milliers de filles que tu as croisé dans le bus.
Pourquoi vient-elle vers moi? Seigneur, je ne suis pas digne de l´approcher. Je panique. Calme-toi, calme-toi...
-Excusez-moi, puis-je prendre la place qui est à coté de vous?
Son visage est tout prés du miens, à moins d´un mètre même. Ses yeux m´aspirent. Je vais tomber dedans à coup sur. Vite détourne-toi, d´abords lui répondre.
-Euh... Oui, bien sur, oui... Ca ne me dérange pas du tout!
Elle s´assoit à coté de moi. Le bus part. Ou cela va-t-il nous mener?
J´essaie de me détourner vers la fenêtre, mais je n´arrive pas à quitter ses yeux. Calme-toi, j´ai dit, respire un grand coup, ça va aller, j´en suis sur. Bien, maintenant, tourne la tête... Voila comme ça.
J´ai à nouveau devant les yeux le spectacle familier des rues de paris qui défilent au gré des feux rouges et de la circulation.
Sans pouvoir me contrôler, je retourne la tête vers elle. Elle regarde fixement ses pieds, gênes d´exister devant tant de laideur, elle qui vient du... Stop on se calme! Ce n´est qu´une fille comme les autres, ce n´est pas une déesse ou quelque chose dans ce genre, tu comprends? Mets-toi bien ça dans la tête!
Elle tourne son visage vers moi. Elle s´apprête à parler.
-Vous descendez à quelle station?
Sa voix. Je n´avais pas fait attention quand elle m´avait demandé ma place, trop étonné par le fait qu´elle m´ait parlé. Mais maintenant je l´ai entendu. Claire comme du cristal. Limpide comme une rivière. Rieuse comme le vent. Belle comme elle.
-Euh, je... A rue des Roses!
-Ah...
Elle à l´air déçu. pourquoi m´a t-elle posé cette question? Pourquoi n´aime-t-elle pas ma réponse?
-Moi, je descend à Trinité.
Trinité... Soudain pris de panique, mon regard cherche désespérément l´indicateur de la Station... Trinité,pourvu que ce ne soit pas...
-C´est la prochaine. Je vais devoir y aller.
Le bus s´arrête. mon coeur aussi. Elle se lève. Ma raison chute.
-Et bien... Au revoir!
Elle me sourit. Ses lèvres se sont écartés pour laisser place à de belles dents blanches.
Les portes s´ouvrent. Elle s´éloigne. Rattrape-la! Mais rattrape-la! Tu ne vois pas qu´elle est en train de s´échapper, elle et ta seule chance de ta vie? Mais vas-y, fonce! Non, je vais me couvrir de ridicule! Mais si! Mais non! Sors de ce bus! Va dans Paris! Va la rejoindre! Ouvre les portes, cours, bon sang! Mais elle ne me connaît même pas! Et alors? Les portes! Le bus! L´espoir! La société! Moi! Elle! Les gens! La foule! Son sourire! Lève-toi! Ne bouge pas! Fonce, dépêche-toi! Ses yeux... m´aspirent...
Les portes se sont fermés.
Le bus part...
Ma vie est finie.
Elle est sortie pour toujours...

j´ai lu !

Alors, je vais essayer de faire un bon p´tit comm´

Alors, une bonne histoire dans l´ensemble, j´ai aimé. La panique et le "coup de foudre" du héros sont bien restranscrits, une description simple de la femme mais cela suffit pour ce genre de texte. Après, j´ai relevé quelques fautes, comme
"elle et ta seule chance de ta vie? "

Sinon, tu aurais pu accentuer le fait qu´il se retrouve désemparé face à deux chemins différents: la raison ou l´amour.

Bref, j´ai aimé ce texte, et ton style me plait

^^

Mhh...
Je suis un peu déçu sur ce coup. Ton idée, étant classique, est uniquement basée sur ton style pour que le texte soit bon. Et justement, j´ai trouvé la ton sytle trop plat, trop vide, pour faire passer des choses. Tu as pris quelque chose de trop simple et tu ne l´as pas assez remodelé a ta manière, pour en faire quelque chose d´intéressant. Donc bon, c´est trop simple je trouve, et tu peux faire mieux je suis sur...
Et la phrase finale pourrait être plus percutante aussi, elle est sortie pour toujours, c´est bien trop banal.

Mais ce n´est que mon avis, et j´attends tes autres textes

MOi je dirais que c´est un début charmant, mais on en attends bien plus^^
Et je l´attendrais.

J´pense que c´est fini, nan?

Zech==>C´est fini...ou du moins, ça ressemble clairement à une fin. On pourrait p´têt juste faire une "suite" racontant le suicide du mec^^ (ou, si on veut être très positiviste, leur deuxième rencontre et, si on veut être plus pessimiste et original, une deuxième rencontre durant laquelle le mec se rend compte qu´en fait, il n´est pas amoureux d´elle)

Pour ma part je vais (pour une fois^^) être plus positif que les autres. Mais commençons par ce qui fâche : les fautes! J´ai pas l´habitude d´en faire tout un point dans un commentaire, mais là impossible de passer outre, surtout vu la taille du texte. Fais-toi bêta-lire si t´arrives pas à les voir par toi-même, mais là y´en a beaucoup. Exemples :
"les longs cheveux blonds qui tombe"
"Elle a de petites lèvres qui font la moue, mais qui pourtant semble "
"des yeux bleus sombres, "
==>j´l´ai appris récemment (du moins je l´ai clairement compris récemment), alors j´t´en fais profiter : au pluriel, on n´accorde pas les couleurs composées. On peut dire "des yeux d´un bleu sombre", ´fin j´crois. Ce qui est sûr, c´est que "sombre" ne s´accorde pas ici. Pour "bleu", je suis moins sûr...faudrait un autre avis.
"par un simple regards"
"elle pourrait"
==>Les "si" n´aiment pas les "rait".

Voilà un échantillon, et tout ça, c´est dans les premières lignes...

A part ça, le reste est certes peu original, mais quand même d´un niveau plus que correct. Le dilemme du personnage est plutôt bien ressenti, même si t´aurais peut-être effectivement pu accentuer encore plus. Le texte, de par sa longueur notamment mais pas uniquement, a toutefois le mérite de se lire rapidement, de manière fluide et agréable.

Bon, j´me rends compte qu´il est pas si positif que ça mon com´ finalement, mais bon. -_-

Fin bref, pas mal, mais t´pouvais sûrement faire mieux. Et relis-toi ou, si t´arrives pas à voir les fautes, fais-toi corriger car là y´en a quand même un énorme paquet, et au bout d´un moment (surtout dans les premières lignes, où l´on n´est pas totalement dans le récit), ça frappe.

Voilà, ´waiting the next text pour voir si c´est mieux. (d´ailleurs, m´semble que j´t´ai déjà lu et que j´avais préféré les autres textes)

Yep Az´, tu m´avais déja lu.

Angel C´est pas vraiment mon style en fait

Az´ and Amir Je reconnais moi même que ce texte n´est pas aussi bon que les autres, car c´etait la premiére fois que j´écrit un texte aussi long sur un tel théme et à la premiére personne. Alors que bon, l´heroic fantasy, j´en ai fait plein, donc je maitrise mieux, forcément. POur les fautes j´ai pas eu le temps de trop corriger car j´était chez un ami quand je l´ai ecrit, donc j´ai du relire rapidement...

Zech Ouaip´ c´est fini

Merci beaucoup a tous pour vos comm´

Ah bon alors, je trouve ça nul désolé.

Comme début c´est charmant, comme fin, je trouve ça nul.

Vraiment désolé, d´habitude, je poste pas quand j´aime pas du tout, mais pour un début je trouvais ça bien.

bah alors, je sais pas mais pour un texte si court, faudrait faire puisque le fond n´a rien de transcendant, un grand travail sur l´écriture.
Enfin encore désolé, j´étais persuadé que c´était le début.

Pas à t´escuser (c´est ton avis aprés tout) mais en qui c´est mauvais pour une nouvelle? Je vois pas en quoi ça aurait pu donner lieu à une suite...

"On pourrait p´têt juste faire une "suite" racontant le suicide du mec^^ (ou, si on veut être très positiviste, leur deuxième rencontre et, si on veut être plus pessimiste et original, une deuxième rencontre durant laquelle le mec se rend compte qu´en fait, il n´est pas amoureux d´elle)"

Déjà trois idées, même s´il y en a une seule qui aurait peut-être pu donner lieu à un texte intéressant à mon sens. (vous devinerez sans peine qu´il s´agit de la troisième)

Je répondrai pas à la place de Zech, mais à mon avis, il (elle? Je sais jamais) attendait que la femme se réveille et que tu racontes leur nouvelle rencontre, qu´il tente de lui faire recouvrer la mémoire et autres...(ce que je décris comme seconde idée, quoi)

ah... Merci de ton eclaircissement alors, az´

Voilà c´est à peu près ça, il n´y a ici pas grand chose à retirer, c´est tout.
PAs que ce soit spécialement mauvais.
Mais il n´y arien d´original, et quand un texte est court, souvent, ce qu´on fait, c´est qu´on joue, sur l´humour, ou l´expression lyrique des sentiments.
Enfin il y a besoin de quelque chose qui enthousiasme, la ca semble juste une histoire raconter, et ca peut être pas mal si y a plusieurs idées etc...

Disons qu´en fait, on peut pardonenr qu´il n´y ait rien d´exceptionnel dans l´écriture, dans la descritpion des sentiments, l´humour etc.., s´il y a une bonne histoire dans laquelle on peut retirer quelque chose.

Là y a pas tellement à retirer a part qu´il voit une femme qui lui fait quelques subtiles avances, et qu´elle sort du bus, et lui non...^^