eh bah, je ne savais pas que ce forum existait, j´aurai du me renseigner plus tôt....

mais bon je vous file le prologue + 2 chapitres de ma fic qui connait un bo début sur le forum ou je l´ai posté, même si cette fic était là-bas un gros H.S.

Feu/Glace/Eau/Foudre/Vent/Terre/Obscurité/Lumière.

L´Avatar, lui seul, pouvait les maîtriser.

Prologue: Il y a bien longtemps, très longtemps….

Cette histoire se passe dans le monde de Derris. Ce monde se divisait en huit cultures:
la culture des éléments. Feu, glace, eau, foudre, vent, terre, obscurité et lumière. Chaque culture vivait selon le culte d´un élément, et vivait dans une région ou l´élément qui était adoré était omniprésent, plus présent que les autres éléments.
Un long conflit entre toutes ces régions s´est crée rapidement, entraînant la destruction de la planète. Un seul homme parvint à empêcher cela, en se sacrifiant pour permettre à la vie de fleurir à nouveau. Cet homme, dont la maîtrise des éléments était inégalable, était surprenant. D´abord, rien que le fait de contrôler tous les éléments était…inimaginable. Après s´être sacrifié, courageusement, il devint le Héro Elémentaire, plus connu sous le nom de L´Avatar. En d´autres termes, il revint à la vie encore plus fort.
L´Avatar qui sauva le monde, vécu comme un humain, et non comme un Dieu, donc il était mortel. Mais, un conflit ne tarda pas à éclater de nouveau, car L´Avatar, issu de la culture de la Glace, voulait être enterré au centre du monde, en pleine mer. Un conflit s´engendra au sujet de sa dépouille, un conflit qui dura 5.000 ans, et qui dure encore maintenant pour d´autres raisons… Toutes les raisons sont bonnes aujourd´hui…
Aujourd´hui, ce sont les cultures du Feu et de La Foudre qui dominent le monde et l´oppriment, en se battant mutuellement dans les domaines d´autres cultures. Ils semaient la mort et la désolation. Mais, il y a bientôt une semaine, Les Grand Temples, un pour chaque élément, se mirent à engendrer du mana. Ce fait bouleversa le monde tout entier, et Selon les religieux, la renaissance de L´Avatar est proche…

Chapitre 1: Le Peuple Du Feu
Le peuple du Feu possédait un très vaste domaine, juste un peu plus grand que celui du peuple de la Foudre. Les gens qui partageaient la culture du feu était belliqueux et détestait perdre. Ce sont aussi ceux qui ont le plus progressé en technologie depuis la mort de l´ancien Avatar. Ils sont donc la première Grande Puissance. L´Empereur du Feu, le 50ème pour être exact, maniait le feu comme personne. Il était grand, l´air strict avec sa barbe et son ton, quand il s´exprimait, était très sec. Cet empereur, qui commençait à se faire vieux, avait un fils dénommé Hiro. Seul lui et sa mère connaissait le vrai nom de l´actuel empereur. Hiro passait ses journées à se battre. Il côtoyait des membres de la haute hiérarchie du Temple, pour son éducation religieuse. Mais aujourd´hui, Hiro verra sa vie basculer, tout ça parce que aujourd´hui, il a battu le tenant du titre du championnat de la maîtrise du feu, le plus haut titre de combat jamais décerné dans ce royaume. Après cette victoire, il partit se reposer dans ses appartements. Il passa devant les vieilles toiles des anciens empereurs, et bouscula quelqu´un dont le visage était dissimulé, encapuchonné.

"-Vieillard! Tu n´as rien à faire ici! Excuse-toi maintenant! Rugit Hiro.
-Pourquoi m´excuserais-je? Je ne suis pas en tort, petit prince. Répondit ironiquement le vieillard.
-Comment oses-tu me parler sur ce ton? S´emporta Hiro. "

Hiro fixa du regard une torche embrasée, et transposa le feu entre ses mains, avant de le transformer en brasier, qu´il envoya sur le vieillard. Mais le feu s´arrêta juste devant le vieillard, ce dernier leva le bras gauche et, d´un geste désinvolte, il retourna le brasier sur le prince. Le vacarme que cela entraîna alerta les gardes, qui se précipitèrent sur les lieux. Mais, avant que les gardes soit à portée de saisir le vieillard, ce dernier dit au prince:

"-Si tu veux être plus puissant encore, rejoins moi sous le pont, derrière ton royaume."

Il se volatilisa juste après, au moment ou un garde allait le transpercer avec sa lance.

"-Vous n´avez rien, prince? Demanda le garde en chef.
-Non, ça va. Laissez-moi maintenant."

Il se dirigea vers ses appartements, et réfléchit attentivement au sujet du vieillard. D´un seul geste, il a repoussé une technique assez puissante. Piqué au vif, il voulait sa revanche. Il prit un passage secret et se rendit sous le pont. Là, il vit la vieille cape du vieillard dépasser dut tournant. Il se précipita à sa rencontre, transposa le feu de l´allumette qu´il tenait fermement dans le creux de samain. Une fois le feu pris, il jeta l´allumette dans la rivière, et lança une attaque fourbe sur le vieillard, ou du moins sur le bout de cape. Celle-ci prit feu.

"-Ca t´apprendra à te montrer insolent envers moi".
"-Encore faudrait-il que tu m´ai eu! Rugit une voix derrière le prince."

Le prince se retourna. N´ayant plus de feu à disposition, il voulut fuir, mais le vieillard lui barra la route.

"-Alors, mon petit gars? On me prend en fourbe et on veut se barrer après? Tu n´es qu´un lâche.
-Je ne suis pas un lâche!
-Mais, comme je suis gentil, je vais te dire comment t´améliorer: suis-moi et ai confiance, sinon tu resteras un minable. La seule chose à peu près bien que tu puisses faire c´est de multiplier l´intensité de la flamme que tu prélèves."

Encore une fois vexé dans son estime, le prince s´apprêta à répliquer, mais il préféra suivre le vieillard. Ce dernier l´emmena dans le grand temple de la cité, qui était le plus grand du pays. Là-dedans, on apprenait à manier le feu. Ils entrèrent parla grande porte, prirent la direction de la salle interdite, la salle ou seule souverain actuel peut entrer. Hiro avait entendu dire que c´est là ou le l´empereur était sacré. Ils entrèrent dans la salle en question. Hiro vit avec stupeur que la salle était ornée de statues représentant les autres empereurs, les 49 autres avant son père. Il y avait surtout au premier plan le portrait de maître Fang, l´empereur qui vainquit le peuple de l´Obscurité, dans une bataille qui restera dans les anales pendant longtemps encore. Le vieillard s´arrêta devant le portrait d´un empereur qu´il ne connaissait pas, et murmura des incantations. La statue pivote sur elle-même, et monta au plafond, en le frôlant.

"-Mais cette pierre pèse près de dix tonnes! Personne ne peut la soulever!"

Il attendait une réponse, une réponse qui lui expliquerait comment, pourquoi, etc.
La seule chose que le vieillard dit, fut:
"-Tu ne sais même pas qui c´est réellement."

Le vieillard sauta dans le trou. Après une petite hésitation, Hiro fit de même. Il déboucha dans une salle souterraine, dans un long couloir. Un très long couloir. Le vieillard se mit tout de suite en marche, suivi de Hiro. Après 13 heures de marche, ils arrivèrent dans une salle, une salle immense, plus grande que le palais, sûrement. Dans cette salle, étrangement vide, se tenait au centre un cercle magique, avec le symbole des 8 éléments.

"-Dites, est-ce…"

Hiro découvrit avec stupeur qu´il était seul. Une voix perça l´obscurité, et lui dit:

"-Place toi là ou est la signe du feu.
-Et pourquoi? répliqua Hiro. Je suis libre de tout geste.
-Au contraire, dit la voix d´une grande froideur, tu es ici car tu n´es pas libre. Maintenant place-toi sur le signe sans histoire."

Hiro obéit à contre cœur, et dès qu´il fut placé sur le signe, le mana de son corps s´affola, la quantité tripla, quadrupla, quintupla… Il n´avait pas de limite. Finalement, le mana s´octupla et c´est tout. Hiro se sentit plus fort que jamais. Il craqua une allumette, la prit dans ses mains et subtilisa le feu: Ce qu´il pouvait faire maintenant, l´époustoufla. Il était maintenant capable de créer un vrai torrent de feu! Pendant qu´il s´amusait, la voix se dirigea vers lui par derrière, l´assomma, et le plaça dans une machine.

"-Hiro, si je fais ça, c´est parce que tes cellules ne supporteront pas un grand effort tout de suite. Repose-toi. Je te réveillerai quand les autres seront là."

De quoi parle la mystérieuse voix? Qui sont les "autres"? Réponse pour bientôt.*

s´il vous plait je vous demande vos avis je veux encore progresser.

Arf, tu t´es pris un énorme vent. Ca a pas du faire plaisir, et ça va pas non plus en faire quand tu verras ce commentaire...

C´est moyen, très moyen. Mais bien sûr, ce serait stupide de dire ça sans expliquer, alors je vais le faire.
Le style : il est assez plat, et pas vraiment fouillé. Des expressions comme "une jolie brune si je puis me permettre" n´ont rien à faire dans une fiction de ce genre où le narrateur n´est pas présent. C´est le genre de pensées qui conviennent à une fiction à la première personne où lorsqu´on parle des pensées d´un personnage, mais pas balancé comme ça. De plus, tu mélanges présent et passé, ce qui entraîne une certaine confusion. On ne dit pas "aujourd´hui" au passé, mais plutôt "ce jour-là". Les descriptions sont quasiment inexistantes et, quand il y en a, elles sont bâclées. Je prends exemple de la salle du marché : tu nous dis juste que ça fait 100m² (à propos, une telle précision mathématique, comme quand tu dis "s´octupla", ne sert à rien et passe plutôt mal dans de la fantasy), ce n´est pas une description à proprement parler.

Le scénario : difficile de juger pour l´instant, j´espère que tu vas pas nous sortir une connerie genre les huit éléments qui s´allient contre un gros méchant...car déjà que le style en lui-même n´est pas accrocheur, il ne reste plus ou moins que l´histoire pour garder les lecteurs. Ah oui, et puis tes personnages sont un peu trop manichéens : le mec du Feu violent, la princesse de Glace gentille qui donne son argent aux pauvres...ouais mais nan. Tes personnages ne sont pas réalistes, crédibles.

Bon voilà, désolé de te donner un premier commentaire négatif, mais en l´état des choses, j´aime pas vraiment. Ceci dit, continue : tu ne pourras que t´améliorer. Je lirai le prochain chapitre pour voir, mais je ne garantis pas que j´irai plus loin...

Hum, eh bien tout dire, je n´ai pas aimé et je n´ai pas pu aller au dela du premier post, désolé de te le dire.
Déja, bien que l´on ne connaisse qu´une partie du scénario, tout cela ne m´a pas l´air très très original. L´originalité n´est pas un gage de qualité, ni une nécessité, mais si tu n´ajoutes pas des subtilités pour pallier a ce scénario trop commun ( car les éléments, feu, glace foudre etc est déja souvent utilisé, notemment en jv ), tu ne pourras pas accrocher le lecteur. Bien sur je ne juge qu´au premier post, mais ton style ne me plaisant pas bcp, je ne pourrai pas en juger par la suite. J´y reviendrai.
Déja j´aimerais m´attarder sur le premier paraf, qui pour un prologue a une fic, me parait EXTREMEMENT court et dépouillé. Rapides choses qui ne vont pas a mon sens:
- pour moi la narration utilisée ne colle pas. Tu as un ton trop familier pour un prologue. Soit tu utilises une narration du genre "encyclopédique" soit une narration un peu pls axée "conte" genre Tolkien. La il y a qq chose de genant, c´est qu´on a l´impression que le Narrateur nous fait causette, j´exagere bien sur, mais c´est l´impression que ca me donne.
"D´abord, rien que le fait de contrôler tous les éléments était…inimaginable. " Ce genre de phrases n´a rien a faire ici, l´expression "rien que" est décalée, et les points de suspension, c´est encore pire. Je ne veux pas te blâmer, j´essaye simplemement t´aider, soyons clair.
- Tu ne donnes aucune date quant a l´apparition de cet héros. Si tu avais utilisé une narration plus "mystérieuse", peut etre cela serait il passé, mais là ca donne un effet dépouillé.
- "L´Avatar qui sauva le monde, vécu comme un humain, et non comme un Dieu, donc il était mortel. " pourquoi ne pas aller directement a la chose? "l´Avatar [on sait déja qu´il a sauvé le monde] était mortel" Si cette précision du fait qu´il ne soit pas un dieu te parait importante, garde là, mais la je ne comprends pas pourquoi la préciser.

Je ne reviendrai pas sur l´originalité et le manischéisme qui transparait, mais c´est un fait important. Enrichis ton histoire pour la rendre plus intéressante.

Pour les personnages, az l´a dit, trop manichéens. Je n´ai passé que le premier post, donc je ne reviendrai pas la dessus.

Le style maintenant. Dépouillé, c´est le mot! Tes phrases sont trop hachées, pas vraiment fluide. Et on a vraiment le sentiment que le narrateur s´adresse un nom. Les descriptions combat ou lieux sont vides et plates, désolé de le dire. Qq petites phrases qui me choquent par exemple:
"Hiro fixa du regard une torche embrasée, et transposa le feu entre ses mains, avant de le transformer en brasier, qu´il envoya sur le vieillard." Voilà la on a une camera qui regarde la scene, mais aucune description du brasier, ses expressions des persos.
"Là-dedans, on apprenait à manier le feu. " La dedans a une consonnance familière a mon sens ici, à l´intérieur serait mieux. Et même hormis ca, c´est vague de dire ca. A manier le feu? Puorrais tu etre plus précis?
"La statue pivote sur elle-même, et monta au plafond, en le frôlant. " Déja concordance des temps "pivota". Et tu peux simplifier sans le participe présent, dont on abuse parfois trop: "la statue pivota sur elle même, et monta au plafond, jusqu´a le froler" Simplement en reprenant ton exemple.

Bon y a certainement d´autres choses, mais primo je n´ai pas le temps de tout décortiquer, et secundo il n´est jamais agréable de voir son texte décortiqué phrase par phrase, il faut aussi laisser l´auteur évoluer par soi même, novice ou non.

Tu as encore du temps pour t´améliorer, et au début on a tous été mauvais... Si tu aimes l´écriture je ne peux que t´inviter a continuer. Et lis bcp, ca te sera utile.

Et si j´ai pu paraitre vexant, choquant, blessant, irritant, ca n´était pas dans mon intention

Bonne chance.

je sais que ce n´était pas dans vos intentions, mais de là ou j viens, je n´ai pas ce genre d´avis, c´est pour ça que je suis venu ici, et je m´y attendais, mais je n´ai que 14 ans, autant dire j´ai encore pas mal de choses à apprendre pour perfectionner. Je vous remercie, et je clos ce topic.

Bye

____________Topic Clos_____________