Bonsoir à tous. Je vous présente une de mes nouvelles, Sombre Idylle.

Sombre Idylle.

Le vrombissement de la mer hurlait férocement en ce crépuscule. Dans un élan de violence, l’étendue miroitante déversée par vagues puissantes son écume blanchâtre sur la côte. Anarchiquement, le vent soufflait en rafale, faisant virevolter en tous sens les cheveux longs de Jean.
Assis en tailleur, le regard vide, il tâtonnait nerveusement le sable fin. Dans le creux de sa main gauche résidait une bouteille de vodka quasiment épuisée.
Sous ses lunettes de soleil, l’homme pleurait. Jamais il n’avait été si triste de sa vie, et l’alcool ne faisait qu’empirer la situation. Il voulait hurler, de tous son cœur, clamer son désarroi sans relâche. Mais sa gorge, si serré et si sèche l’en empêcha. Seul… Voilà ce qui caractérisait Jean. Aussi bien physiquement que mentalement. Sur cette plage déserte, il repensait aux derniers évènements. Sa femme venait de le plaquer, son fils avait dit au revoir à la vie il y a peu… Déboussolé, perturbé, l’homme s’allongea sur le sable et ferma les yeux.

Il n’aurait su dire combien de temps il était resté là, sans bouger… dix minutes, une heure, ou deux… Qu’importe. Le temps n’avait plus d’importance. Dans un souffle rauque, il se releva et ouvrit timidement ses paupières. C’est à cet instant qu’elle apparut… Sortant de la mer déchaînée, la créature de ses rêves rompit le vacarme des éléments. Le vent ne soufflait plus, les vagues s’affaissèrent et même Jean n’osait respirer. La femme, belle comme le coucher de soleil, s’avança vers l’homme d’un pas gracieux. Ses jambes à la fois longue et fine ne laissaient pas indifférent l’homme. D’une main pleine d’élégance, elle lissa ses cheveux en arrière, laissant apparaître sa poitrine discrète moulée par un tee short trempé. Lorsqu’elle arriva à un mètre de Jean, celui ci sentit son cœur battre vivement et il fut surpris qu’il fonctionnait encore. La femme posa un genoux à terre, puis avec un grand sourire approcha son visage de déesse. Elle embrassa le cou de Jean et lécha sa peau suintante avec envie.

Soudain, sans prévenir, l’homme sentit deux crochets s’enfoncer violemment dans sa chair. Horrifié, il repoussa la créature. Le cauchemar commença. La déesse se transforma peu à peu en une repoussante diablesse; Ses cheveux blonds viraient au rouge, ses yeux abritaient des flammèches et son visage accueillit de puissantes rides. De sa bouche déformée coulait un sang noirâtre. La créature poussa un hurlement féroce, laissant apparaître des canines aiguisées.

***

Jean se réveilla en sursaut, niché dans ses draps trempes. Il respira longuement et comprit avec un sourire; ce n’était qu’un rêve. Se retournant sur lui même, il embrassa sa femme encore endormie puis se leva boire un verre à la salle de bain. Dans le couloir, il aperçut son fils, couché en boule et ronflant bruyamment. Jean alluma la lumière de la salle d’eau et extirpa d’une armoire un gobelet en plastique. Toujours étourdi de ce cauchemar, il remplit le verre et but d’une traite son contenu. Lorsqu’il reposa le gobelet, un cri strident retentît et glaça Jean sur place; c’était la voix de sa femme. C’est alors qu’il regarda son reflet dans la glace. Du sang coulait abondement de son cou, répandant au sol une flaque rougeâtre nauséabonde. Mais l’horreur atteint son paroxysme lorsqu’il vit sa dentition. Quatre canines puissantes résidaient dans sa bouche, allant de paires avec ses yeux rouges… Soudain, une envie de sang l’empara. Il tenta de lutter, mais l’appel funeste était trop fort. Sous les cris apeurés de sa femme, il courut dans la chambre de son fils et le mordit jusqu’à que mort s’en suive. Non content de sa proie, il essaya de tuer sa femme, mais elle eut le temps de s’échapper. Il la regarda courir dans le couloir, nue et effrayée.

Une heure plus tard, Jean se retrouvait sur la plage durant le crépuscule, une paire de lunette de soleil sur les yeux et une bouteille de vodka dans la main

PLutôt bon. Dommage que plusieurs fautes de conjugaison viennent entacher ce tableau. Je m´étais plus ou moins douté de la fin, mais bon...c´est bien amené mais je pense que tu aurais quand même pu rallonger le tout, insister plus sur l´ambiance ou les sentiments...mais ça reste un bon texte.

Merci d´avoir lu et d´avoir commenté, Azerty.
Peut être d´autres lecteurs?

Bon j´ai l´air idiot, mais je reposte quand même, pour la forme^^´´

Hum, pour être franc, le texte n´est pas foncierement original et, même si le style reste agréable à lire, il subsiste des choses qui dérangent ( enfin, moi )
"Le vrombissement de la mer hurlait férocement en ce crépuscule"
J´ai rarement entendu le vrombissement de la mer. On l´utilise en general pour les moteurs, mais pas dans cet exemple. Le mugissement irait mieux.

"l’étendue miroitante déversée par vagues puissantes son écume blanchâtre sur la côte."
Attention la faute! J´ai du lire la phrase plusieurs fois pour comprendre que tu en avais fait une: "déversait"

"Anarchiquement, le vent soufflait en rafale, faisant virevolter en tous sens les cheveux longs de Jean. "
Le anarchiquement n´a rien a faire ici, c´est une lourdeur que tu peux supprimer. En général, à part si tu sens qu´ils sont utiles bien sur, evite les adverbes en debut de phrase, qui ne font que répéter ce qui se dit juste après.

"Sa femme venait de le plaquer, son fils avait dit au revoir à la vie il y a peu… Déboussolé, perturbé, l’homme s’allongea sur le sable et ferma les yeux. "
Ca ca n´engage que moi, mais le verbe plaquer est trop familier a mon sens par rapport a la forme de lyrisme que tu apportes au passage précédent. Quitter, tout simplement, est parfait.

"Le vent ne soufflait plus, les vagues s’affaissèrent et même Jean n’osait respirer. "
Encore une fois, ca n´engage que moi, mais ce passage du passe simple a l´imparfait rompt l´equilibre de la phrase, "le vent ne souffla plus", "jean n´osa plus respirer" a mon sens, passent mieux, car ainsi, on a vraiment le sentiment de voir tous les éléments s´arrêter brusquement.

"Ses jambes à la fois longueS et fineS ne laissaient pas indifférent l’homme."
Encore tatillon. Laisser indifférent, je considère cela comme un euphémisme par rapport au paraf d´avant. Jean n´osait plus respirer, et il était juste "pas indifférent"? Utilise un terme plus fort, par exemple, béat, et encore... Sur le coup, la, je ne peux pas te donner un terme qui convienne, dsl, mais j´espere que tu vois ce que je veux dire.
Le "a la fois" non plus est supprimable. Quand on utilise cette expression, c´est en généralement pour deux choses incompatibles, ou qu´on ne rapproche pas souvent. C´est donc un allongement de phrase qu´on peut supprimer, et qui la rend plus fluide.

"Lorsqu’elle arriva à un mètre de Jean, celui ci sentit son cœur battre vivement et il fut surpris qu’il fonctionnait encore. "
Tu pourrais plus détailler cette scene, lorsqu´elle s´avance, se baisse, tend son regard vers l´autre... accentue cette scene. Sinon, perso je prefere: "qu´il fonctionnât encore" et ca permet d´enlever ce "il" qui me derange.

".... De sa bouche déformée coulait un sang noirâtre. La créature poussa un hurlement féroce, laissant apparaître des canines aiguisées."
Encore un passage que tu peux plus mettre en valeur, en nous donnant mieux les sentiments du perso.

La suite me convient, reste juste que le passage lorsqu´il devient fou est trop rapide une nouvelle fois, mais en même temps ce n´est pas forcement utile, car a ce moment on a compris la suite

Bon, voila ma critique, qui, malgre le fait que je n´aie pas bcp apprécié, t´aidera malgré tout, j´espère

Merci d´avoir commenté ici, Unknowledge ^^.

¨D´autres lecteurs, peut être?

N´aurions-nous pas là à faire à une forme de boost du nombre de caractères?

• Parti s´immoler*

T´as vu c´te méthode de pro, joindre l´utile a l´agréable