Bonjour tout le monde, je viens de créér une fic et j´aimerais votre avis. Si elle est croustillante et tt ca. ce n´est pas ma premiere fic mais soyez indulgents je n´ai ke 11ans

wolf world

Chapitre 1

Bonjour, je suis Nilemm, un loup étant dans la meute de Sanlnok.
Vous allez suivre mes aventures depuis que je nais jusqu´à ce que la meute se sépare. Je tiens à vous dire que les histoires que vous allez lire sont celles d’un loup vivant en meute.

J’étais sorti du ventre de ma mère depuis deux semaines, je ne voyais rien, je n’entendais rien je buvais du lait je sentait des poils à coté de moi. Puis, j’entendis un bruit, un hurlement. Je n’étais plus sourd.

Quelques semaines plus tard, j’ouvris mes yeux. J’était dans une petite pièce marron, une lumière venant d’un tout petit gouffre s’élevait, m’éblouissant. Je vis, à coté de moi, deux petites boules de poils ouvrant leurs yeux. Nous nous regardâmes.

Soudain, par le gouffre une silhouette entra, elle parla de sa voix grave :

« Tiens, mes enfants se réveillent, c’est une bonne chose, nous allons pouvoir les nommer. Commençons par toi, dit-elle en regardant une des boules, tu seras Jeff. Toi, en regardant l’autre, tu seras Oméga. Et toi, en me regardant, tu seras… Nilemm. »

Mon nom était Nilemm, c’est comme ça qu’on m’appellerait toute ma vie. Nilemm.

Bonjour, je suis Nilemm, un loup étant dans la meute de Sanlnok.
=> ca fait un peu lourd. A ta place je mettrais "appartenant à" à la place de "étant dans" voire meme tout simplement "de la meute"

Vous allez suivre mes aventures depuis que je nais jusqu´à ce que la meute se sépare. Je tiens à vous dire que les histoires que vous allez lire sont celles d’un loup vivant en meute.
=> "depuis que je nais" n´est pas vraiment correct. Tu peux dire "à partir du moment où je suis né" ou "dès ma naissance"
De plus tu as déjà dit plus haut que le loup appartient à une meute.

"une lumière venant d’un tout petit gouffre s’élevait"
=> Là je comprends pas bien la phrase, c´est con mais j´ai du mal à imaginer de la lumière venant d´un gouffre... Une lumière qui vient d´en bas?

Enfin voilà, j´espère que ca t´aidera. Par contre c´est difficile de donner un avis sur un extrait aussi court.

Encore un jeunot qui compte sur son âge. Bon, la critique (Alea jacta est...)

Tout d´abbord, Fits557 t´a fait la remarque avec la lumière, mais moi je fais mieux. Tu aurais tout simplement pu mettre : "Un lumière pénétrait dans la pièce par une petite ouverture"... ou un truc dans le genre, car un gouffre, c´est un trou...

Et si tu veux vraiment de l´aide, met un texte (ou un chapitre, une intro) plus long. Car sur quatorze lignes, on ne sait rien juger. Pour le moment, on ne se sent même pas dans ton univers. Enfin, est-ce peut-être voulu de faire une intro si courte juste pour dire que nous allons suivre un loup et une meute, mais t´abuse un peu sur la longueur. Bref, impossible de donner un avis positif ou négatif. J´attends un peu plus du texte en question pour me faire une idée. Salut ! Bonne continuation.

=> Dragthard: J´ai pas voulu mettre de proposition vu que je voyais pas vraiment ce qu´il voulait dire.