bonjour, je viens de commencer une fiction et j´aimerais avoir votre avis, soyez indulgents je n´ai que 11ans

c´est un melange, fantastique et thriller

Gamma

Je me réveillai, j’étais assis sur une couchette. Je ne me rappelais de rien.
Aucuns souvenirs d’avant. Je regardais où j’étais. Il y avait un grand mur marron courbe.

La où j’étais, il y avait un lavabo propre et une glace très nette. Je me regardai : j’avais les cheveux bruns, j’étais sale, des oreilles bien formées, un nez normal, des yeux verts et de longs sourcils. Je devais avoir dans la vingtaine, j’étais torse nu. Je regardai mon dos : dessus, il y avait un crucifix tatoué.

Soudain, je me rappelai de certains souvenirs : je voyais deux personnes qui se faisait brûler, j’entendais : Au nom de Satan, de ses neuf fils et de ses deux ennemis. Les deux personnes brûlées étaient les ennemis du prénommé Satan. Je reconnus dans le visage des deux personnes mon nez, mes oreilles et mes yeux. C’était mes parents. Ils étaient sûrement des guerriers de Dieu, c’est pour ça que j’avais un crucifix tatoué. Je me rappelai de la suite : vous nous aurez, mais seulement, vous ne l’aurez pas, s’écria ma mère. Elle lança de l’électricité bleue dans ma direction et après, je revins devant la glace. Je compris, mes parents s’étaient sacrifiés pour moi. Il fallait maintenant que je sorte d’ici, que je retrouve ma mémoire et que je me venge de mes parents en tuant le partisan de Satan.

si vous l´aimez et que vous voulez m´aider a la continuer je met mon MSN à votre disposition, d´avance

Bienvenue à toi. Ca f´ra d´la compagnie pour Croustibat ( ), qui a ton âge. Dis-donc en c´moment ça pleut les mômes lol!
Règle numéro1 du forum : Être patient, à plus forte raison quand on est nouveau.
Règle numéro2 (facultative mais si personne la respectait le forum serait mort) : se faire connaître en lisant les fictions des autres et en les commentant.
Règle numéro3 : J´en vois pas, si quelqu´un veut s´faire chier à l´inventer...

Bon, concernant le texte. C´est court, certes. Donc je vais éviter de faire un commentaire plus long que le texte. C´est pas trop mal écrit dans l´ensemble, les descriptions sont peut-être un peu trop simple(istes?) mais bon, c´est pas grave. Le scénario par contre m´a l´air d´être ´ach´ment manichéen (bien absolu vs mal absolu), j´espère que ça se complexifiera un peu quand même, parce que les zentils zanges qui tuent les missants Démons vilains pas beaux...voilà quoi. (oui je sais Gaby c´est pareil mais c´quand même vachement plus complexe comme monde^)
Bon, ´tends la suite pour m´faire une idée plus précide.

Azeerty c´est moi Croustibat??

Croustibat présent - Solidarité entre les mômes -
Bah j´aime bien, quoique un peu court et Azerty, la simplicité sa tue personne d´abord . Bah j´attends la suite hin, nous fais pas trop attendre

Oui oui c´est toi Croustibat. Désolé^^.

• parti se pendre*

La simplicité ça tue personne mais avoue qu´un scénario doit être un minimum fouillé et complexe pour que le lecteur ait envie d´en voir la fin, ou au moins ait envie de rentrer dans le monde (par l´intermédaire de la fic)

Je parlais de la simplicité des descriptions, pasque quelques fois on y comprend rien alors pour s´imaginer c´est un peu dur si on a pas compris .
C´est vrai que le scénario, est un peu-trop- déjà vu.Mais on sait jamais

Bon, moi je trouve ce départ plutôt bon pour un garçon de 11 ans ; mais il serait complètement nul si il avait été écrit par une tête du forum.

Je te suohaite une bonne continuation et au - 2 lecteurs.

S´tu veux maxel j´veux bien t´aider pour la suite par contre faudrais juste que tu m´passe ton msn ou s´tu veux ajoute moi : DarkKingArthas@hotmail.fr
Pas de moquerie xD

Je vais inventer la règle numéro 3 si tu me permet Azerty.

Règle numéro 3 Vénérez Yohan-Kiefa, quelques offrandes par semaines me suffiront, mais trois minimum.

Bien pour ton âge le texte est pas mal, mais à vrai dire pour arriver à la conclusion que le personnage principal est un soldat de dieu il aurait dû y avoir au moins un ou deux chapitres le temps qu´on place quelques éléments. Bref c´est pas mal, allonge le tout, place y des intrigues et plus de descriptions et le tout sera parfait, mais pour ton âge je le répète c´est très bien.

Lol moi je dis Croustibat powaaaaa (Ralala Az az az... Mais que va ton faire de toi? )

Pour le texte, j´ai lu et je trouve que pour ton âge c´est honorable. On sent quand même une "non maitrise" du récit. (Normal t´va m´dire^^ ) Mais bon, les phrases s´enchainent un peu trop euhh comme des légos (Dézo pour la métaphore pourave ) Tu devrais aussi p-e mettre des dialogue avec des tirets, genre:

- Vous ne m´aurrez pas! Cria la femme vétue de blanc.

Ca serait surement plus "sympa" a lire^^