Confinés

De leur belle fenêtre,
Le soleil les nargue,
Ils voudraient y être,
Mais ils sont de garde,
Au-dedans la vie
Au-dehors la mort,
Ils observent ainsi,
Bienfaits et torts.

Je vois que je ne suis pas le seul à trouver de l'inspiration dans ces temps de confinement!
Je n'ai pas de grande connaissance en poésie (même si j'apprécie tout particulièrement et que je trouve souvent du temps pour m'y atteler) mais je trouve le texte très épuré, c'est beau !

Pour ma part :

L'horloge du monde défile vers le passé
Les cliquetis résonnent sous les hurlements
D'une soeur, d'un frère, d'un mari endeuillé
Leurs larmes s'envoleront par les mirages du temps

Le 27 mars 2020 à 20:09:13 -nibelung- a écrit :

L'horloge du monde défile vers le passé

Les cliquetis résonnent sous les hurlements
D'une soeur, d'un frère, d'un mari endeuillé
Leurs larmes s'envoleront par les mirages du temps

j'aime bien le rythme que t'as donné avec les virgules
et surtout les poèmes qui tiennent en 4 vers...

L'homme crie, pleure, s'indigne,
Sa planète en feu l'éprend,
L'arbre, petit, en fleur, souligne,
Son être à monsieur printemps.

Bonjour à tous, c'est Ostulug !~~

Je joue de la guitare et vous ?

Voici donc une de mes poésies/chansons :

"Johnny Guêpe" Copyright 2020 for the world by Ostulug Songs Limited. International copyright secured. All rights reserved. : )

Johnny Guêpe

Je lève la tête, je vois une guêpe F7/A

Je prends mon courage à deux mains Gm/F

Et puis, très vite, une gazette F7/A

Et puis, et puis, d’un air mutin Gm/F

Je la roule,roule genre gros boudin Fm

Je baisse la tête, je vois une guêpe F7/A

Et je l’écrase Gmaj7 comme une crêpe ! Bm7... Bbm7...Bm7

Fin

Artiste que je suis !

Le 13 juillet 2020 à 14:19:46 ghost_ulug a écrit :
Bonjour à tous, c'est Ostulug !~~

Je joue de la guitare et vous ?

Piano pour ma part

Voici donc une de mes poésies/chansons :

"Johnny Guêpe" Copyright 2020 for the world by Ostulug Songs Limited. International copyright secured. All rights reserved. : )

Johnny Guêpe

Je lève la tête, je vois une guêpe F7/A

Je prends mon courage à deux mains Gm/F

Et puis, très vite, une gazette F7/A

Et puis, et puis, d’un air mutin Gm/F

Je la roule,roule genre gros boudin Fm

Je baisse la tête, je vois une guêpe F7/A

Et je l’écrase Gmaj7 comme une crêpe ! Bm7... Bbm7...Bm7

Fin

Artiste que je suis !

Tu aurais dû faire un Vocaroo

Niveau texte c'est assez simple, j'aurais aimé plus de comique et/ou d'absurdité dedans que simplement l'histoire d'un type qui écrase la guêpe. Par exemple je ne vois pas trop le rapport avec le titre. Pourquoi la guêpe s'appel Johnny ?

Niveau musical, et après avoir essayé les accords de mon côté, je suis juste un peu gêné par ce passage:

Bm7... Bbm7...Bm7

Il sonne un peu trop dissonant, ce qui est normal puisqu'il y a pile un demi-ton d'écart entres les deux. Quitte à vouloir intégrer un Bbm7 derrière un Bm7 je serais plutôt partie sur un pont comme:

Bm7 ==> Em7 ==> Dm7 ==> Cm7dim ==> Bbm7 (Et encore là c'est assez grossier), et j'aurais finis le morceau sur F7 pour que ce soit plus doux.

Tu connais le cycle des quintes ? Si tu aimes composer c'est un must-have à connaître.

Tout d'abord, merci pour votre message.

Si la guêpe s'appelle "Johnny", c'est pour le jeu de mot avec l'acteur Johnny Depp...

Je trouvais amusant de terminer par les 3 notes Bm7, Bbm7, Bm7 style "guitare flamenca" mais vous avez bien raison ! Je ne connais pas très bien le cycle des quintes. Que dire de plus ? Mon imagination déborde trop souvent ! Artiste que je suis !

Niveau texte, je ferai mieux la prochaine fois, enfin j'espère...

Une enclume a brisé ma plume, l’amertume la consume, l’encre s’enfuit, je jette l’ancre
Elle laisse en héritage, un naufrage de songes, des pages sans âme et des images en cage
La neige d’espoir fondu devient larme et l’orage disperse le feuillage de désespoir

Le double champ

C'est un champ divisé dans lequel évoluent
D'un côté, libre esprit, l'ermite papillon,
De l'autre, matriarcat aux jambes poilues,
Trois hyènes troublées s'arrachant un grillon.

Un champ double rempli chez le maître des airs
D'orchidées et d'oeillets que l'herbage embellit,
Mué pour les trois soeurs en aride désert :
Trois cent cailloux séchés pour un seul pissenlit.

Avide de partage et poussée par la faim,
L'âpre sororité s'invite au paradis,
En dévore les fruits dans un banquet sans fin
Piétinant sans les voir les fleurs et les radis.

L'aérien solitaire, alors bien embêté
Leur intime d'aller retrouver leur terrain.
"Allons, lui répond-on, c'est là ta charité ?
Tu vis dans la richesse et nous dans le chagrin !

Cohabitons un peu ! Soyons donc démocrates !
Trois votes contre un seul, l'affaire est entendue :
Nous aurons ta richesse aux accents phallocrates,
Tu auras le respect promis aux mains tendues !"

Mais l'insecte obstiné n'est pas de cet avis :
Son esprit étranger n'admet pas le commun.
Bien plutôt exilé qu'à leur vice asservi,
Il s'envole au désert venu le lendemain.

Une nouvelle paix bénit alors le champ :
Les trois soeurs dans l'Eden consument sans compter
Tandis que le reclus butine l'alléchant
Pissenlit laissé dans les steppes avortées.

Bientôt s'opère alors une métamorphose :
Une flore renaît des terres infertiles
Tandis que les trésors du pays virtuose
Retombent à la ruine, à la cendre... au rutile.

Ainsi vont les humains dans le champ des idées :
Les ignorants s'emploient sans relâche à ravir
Tandis que les génies à l'âme décidée
Multiplient les pensées sans jamais les cueillir !

le soleil couché laisse place a l'orizon

le passé s'en va loin et quite la saison

le plein soleil prend la place de la pluie froide

mes erreurs passé n'existe que si j'escalade

alors la nuit passé m'eclaire de sa journée

je me dit que renaitre n'est nulement vanité

la neige ne fond que lorsque le printemps revient

j'ai alors compris de tous mon etre mon destin

Une enclume a brisé ma plume, l’amertume la consume, l’encre s’enfuit, je jette l’ancre
Elle laisse en héritage, un naufrage de songes, des pages sans âme et des images en cage
La neige d’espoir fondu devient larme et l’orage disperse le feuillage de désespoir.

J'aime beaucoup les travaux sur l'alliteration. Les alliterations /rimes choisis sont bien, cependant je trouve qu'il manque une connexion entre la deuxième partie "Elle laisse [...] en cage" et "la neige [...] désespoir". Je trouve que ça s enchaîne moins bien que la première et deuxième partie.
Également quelques problemes de rythmes dans ton alliterations ou le nombre de syllabe et moments où les mêmes sons se repttent devraient être pris en compte pour que ça fonctionne bien.

Au début par exemple on a:

Une enclume / a brisé / ma plume. 3 / 3 / 3 au niveau des syllabes avec les sons ume / (iz)é/ ume. Ici "izé" est particulier car normalement on accentue la 3eme syllabe (ici "é" ) mais le son "Iz" est très fort dans ce mot.

L'amertume / la / consume. 4/1/3. La part apport à la dernière phrase il y un déséquilibre et ça se sent à la lecture. Il faudraitsi possible trouver une syllabe en plus à caler au milieu avec si possible les sons "z" "é" ou mieux "izé" pour équilibrer avec la première partie.

Si je fais une légère modification, en essayant de ne pas dénaturer ton texte, les deux premières phrases seraient plus équilibré par exemple avec:

Une enclume / brisa / ma plume. 4 / 3 / 2. "ume" / "i-a" / "ume"
L'amertume / qui la / consume. 4 / 3 / 2."ume" / "i-a" / "ume"

Je sais que ce sont des détails mais crois moi le rythme et les sonorités, même celles intermédiaires, sont essentielles pour faire une bonne allitération, même en prose.

Essaye de retravailler ton texte en prêtant attention à ce détail, regarde ce que ça donne et remontre le nous ici, je suis sur qu'elle en sera magnifiée

Le double champ

C'est un champ divisé dans lequel évoluent
D'un côté, libre esprit, l'ermite papillon,
De l'autre, matriarcat aux jambes poilues,
Trois hyènes troublées s'arrachant un grillon.

Un champ double rempli chez le maître des airs
D'orchidées et d'oeillets que l'herbage embellit,
Mué pour les trois soeurs en aride désert :
Trois cent cailloux séchés pour un seul pissenlit.

Avide de partage et poussée par la faim,
L'âpre sororité s'invite au paradis,
En dévore les fruits dans un banquet sans fin
Piétinant sans les voir les fleurs et les radis.

L'aérien solitaire, alors bien embêté
Leur intime d'aller retrouver leur terrain.
"Allons, lui répond-on, c'est là ta charité ?
Tu vis dans la richesse et nous dans le chagrin !

Cohabitons un peu ! Soyons donc démocrates !
Trois votes contre un seul, l'affaire est entendue :
Nous aurons ta richesse aux accents phallocrates,
Tu auras le respect promis aux mains tendues !"

Mais l'insecte obstiné n'est pas de cet avis :
Son esprit étranger n'admet pas le commun.
Bien plutôt exilé qu'à leur vice asservi,
Il s'envole au désert venu le lendemain.

Une nouvelle paix bénit alors le champ :
Les trois soeurs dans l'Eden consument sans compter
Tandis que le reclus butine l'alléchant
Pissenlit laissé dans les steppes avortées.

Bientôt s'opère alors une métamorphose :
Une flore renaît des terres infertiles
Tandis que les trésors du pays virtuose
Retombent à la ruine, à la cendre... au rutile.

Ainsi vont les humains dans le champ des idées :
Les ignorants s'emploient sans relâche à ravir
Tandis que les génies à l'âme décidée
Multiplient les pensées sans jamais les cueillir !

C'est superbe ! Bien écrit, des rimes recherches (des airs / désert), la contrainte de l alexandrin est bien respectée.

J'ai l'impression de lire du Lafontaine sur un sujet moderne.

Parlons-en justement, je trouve le thème très pertinent, abordé subtilement et les images très fortes.
Mention spécial aux hyènes et à leur démocratie.

Si je peux me permettre une seule remarque ce serait sur les deux dernières phrases du couplet final:

Tandis que les génies à l'âme décidée
Multiplient les pensées sans jamais les cueillir

Déjà j'aurais plus vue génie au singulier ouisquel'on parle d'un seul papillon dans le texte. Bon après ça s adresse directement au lecteur donc je peux comprendre l utilisation du pluriel mais ce qui me gêne c est surtout "multiplie les pensées sans jamais les cueillir".

J ai du mal à saisir en quoi cette idée a un lien avec le texte car à aucun moment ta fable mais l accent est mis sur le fait que le papillon "gâche" ses idées comme le laisse supposé ta dernière phrase.

Le papillon se fait chasser de son paradis, de force par une démocratie qui s'impose à lui, mais cela ne l empêche pas d en reconstruire un.

À aucun moment je ne vois ces "fruits non cueillis" dans le texte. Le papillon n'a pas vraiment d autre choix que de laisser ses fruits être manges par les hyenes.

Par cette dernière phrase tu accuses presque le papillon de ne pas avoir su profiter de ses fruits. De ne pas avoir assez consommé.

Et je trouve ça dommage de conclure cette si jolie fable en reportant la faute sur le papillon. En tout cas c est comme ça que je le perçois.

Super travail sinon, je te relirais avec plaisir

J'ai l'impression de lire du Lafontaine sur un sujet moderne.

oé c'est plus une fable qu'autre chose mais y'a pas vraiment de topic pour

J ai du mal à saisir en quoi cette idée a un lien avec le texte car à aucun moment ta fable mais l accent est mis sur le fait que le papillon "gâche" ses idées comme le laisse supposé ta dernière phrase.

Le papillon se fait chasser de son paradis, de force par une démocratie qui s'impose à lui, mais cela ne l empêche pas d en reconstruire un.

À aucun moment je ne vois ces "fruits non cueillis" dans le texte. Le papillon n'a pas vraiment d autre choix que de laisser ses fruits être manges par les hyenes.

Par cette dernière phrase tu accuses presque le papillon de ne pas avoir su profiter de ses fruits. De ne pas avoir assez consommé.

Intéressant, j'avais jamais vu la dernière partie comme une reproche faite au papillon, je voyais ça comme plutôt positif vu l'état final des deux champs. Il enrichit, elles détruisent. ça rompt avec le reste du texte parce que le reste a un côté assez politique alors qu'au final la conclusion revient sur une question un peu plus littéraire/philosophique mais l'idée est la même. Il est dans une optique créatrice, il est là pour faire fleurir plutôt que "consommer" justement

Mais ça pourrait bien faire son défaut, sa faiblesse, maintenant que tu le lis comme ça

Merci de ta lecture

Tiens, si jamais tu veux jeter un oeil à autre chose ; https://www.jeuxvideo.com/forums/42-58-59780737-1-0-1-0-texte-la-femme-en-tension.htm

C'est tout à fait ça, 'image de "ne pas cueillir ses pensées" ça m évoque forcément les fruits qui pourrissent puis se gâtent, un côté "gâché" que ne reflète pas le reste du texte.

Parce que cette dernière phrase je le lis un peu comme une critique du papillon qui serait resté passif/observateur au lieu de "cueillir ses idées" et de se battre pour elles.

L'idée derrière n est pas mauvaise mais tranche trop avec le reste du texte pour que le message soit efficace.

Je lirais ton autre texte avec plaisir.

le soleil couché laisse place a l'orizon

le passé s'en va loin et quite la saison

le plein soleil prend la place de la pluie froide

mes erreurs passé n'existe que si j'escalade

alors la nuit passé m'eclaire de sa journée

je me dit que renaitre n'est nulement vanité

la neige ne fond que lorsque le printemps revient

j'ai alors compris de tous mon etre mon destin

Des fautes d'orthographe, aucune majuscule en début de ligne, pas de ponctuation, pas de découpage entres les différentes strophes. C est dommage car c'est des erreurs qui peuvent être facilement évitées.

Je ne suis pas un modèle d orthographe non plus mais horizon sans H ou quitte avec un seul T, c'est comme allé couper du bois avec des si ou boire un cas fait: ça pique les yeux.

Au niveau des rimes je penses que ça aurait put être plus recherché, on est sur des rimes plutôt pauvre avce seulement la dernière syllabe qui rime. N hésite pas à t aider d outils comme Rimesolide / synonyme etc... Pour chercher à complexifier tes poèmes et enrichir ton vocabulaire.

Pour les images dégagés par le texte j'ai du mal à suivre, tu parles d'un soleil couché dans ta première phrase, puis d'un plein soleil qui chasse la pluie, d'une nuit qui éclaire de sa journée... Si l'idée de base est bonne (comparé un passage de sa vie au cycle du soleil), la formulation est trop brouillonne pour pouvoir pleinement l apprécier.

Quelques répétitions qui reviennent également, soleil dans la première et troisième phrase, le nombre de syllabe (12, alexandrin si je me fis à la première phrase du texte) pas toujours respecté non plus.

Tu devrais retravailler ton texte en cherchant à lui donner plus de logique, à mieux transmettre ce que tu ressens, trouver des rimes plus complexes etc...

Je pense que je t ai donné déjà pas mal de pistes d améliorations, repropose nous une nouvelle version de ton poème

Le 12 août 2020 à 08:06:46 Barbebarde a écrit :

Une enclume a brisé ma plume, l’amertume la consume, l’encre s’enfuit, je jette l’ancre
Elle laisse en héritage, un naufrage de songes, des pages sans âme et des images en cage
La neige d’espoir fondu devient larme et l’orage disperse le feuillage de désespoir.

J'aime beaucoup les travaux sur l'alliteration. Les alliterations /rimes choisis sont bien, cependant je trouve qu'il manque une connexion entre la deuxième partie "Elle laisse [...] en cage" et "la neige [...] désespoir". Je trouve que ça s enchaîne moins bien que la première et deuxième partie.
Également quelques problemes de rythmes dans ton alliterations ou le nombre de syllabe et moments où les mêmes sons se repttent devraient être pris en compte pour que ça fonctionne bien.

Au début par exemple on a:

Une enclume / a brisé / ma plume. 3 / 3 / 3 au niveau des syllabes avec les sons ume / (iz)é/ ume. Ici "izé" est particulier car normalement on accentue la 3eme syllabe (ici "é" ) mais le son "Iz" est très fort dans ce mot.

L'amertume / la / consume. 4/1/3. La part apport à la dernière phrase il y un déséquilibre et ça se sent à la lecture. Il faudraitsi possible trouver une syllabe en plus à caler au milieu avec si possible les sons "z" "é" ou mieux "izé" pour équilibrer avec la première partie.

Si je fais une légère modification, en essayant de ne pas dénaturer ton texte, les deux premières phrases seraient plus équilibré par exemple avec:

Une enclume / brisa / ma plume. 4 / 3 / 2. "ume" / "i-a" / "ume"
L'amertume / qui la / consume. 4 / 3 / 2."ume" / "i-a" / "ume"

Je sais que ce sont des détails mais crois moi le rythme et les sonorités, même celles intermédiaires, sont essentielles pour faire une bonne allitération, même en prose.

Essaye de retravailler ton texte en prêtant attention à ce détail, regarde ce que ça donne et remontre le nous ici, je suis sur qu'elle en sera magnifiée

merci

Je découvre le topic, plutôt intéressant.
Je délivre un petit poème que j'ai envoyer pour le concours de poésie en liberté 2021.
Enjoy

Le suranné

L'homme désuet rentre chez lui
Il voit ce pauvre chien
Abattu par la morosité de la pluie
Disposant d'à peu près rien

Quelle belle journée !
Quelle belle journée !

Ce génie enfermé
Rêveur que le réel croit voleur
Finira embaumé
Fanant comme une fleur

Quelle belle journée !
Quelle belle journée !

Allez Papi
Les temps sont durs
Personne n'agit
On cultivera la torture

Ne te retournes pas
Tu es aveugle
Contemple tes pas
Rentre les meubles

Quelle belle journée !
Quelle belle journée !

Absence

Une seule ombre au tableau
Un seul être vous manque
est-ce lui qui parfois passe
en transparence
parmi la foule qui va
dans l'obscurité du nombre

Tu m'implores en maux et en fièvre
Levant vers moi tes yeux indus,
Fumiste ! goûte sur mes lèvres
Ces parfums que tu as perdus.

[00:39:52] <JMacFanNumber1>
Le newfag, ayant scalpé tout l'été,
se trouva fort liquidax
lorsque le bear arrivax.
Pas un seul petit bag,
Plus une miette de stable.
Il alla crié à la ruine,
Chez LaBigShorteuse sa voisine
La priant de lui prêter
quelques coins pour shorter,
jusqu'au prochain bull market.
"Je vous paierai, lui dit il,
au prochain halving"
Labigshorteuse n'est pas préteuse,
Et ses call etant foireux,
son bag est tout aussi miteux.
"Que faisiez vous pendant le bull, ahurin ?"
"ne vous déplaise, J'ai long l'ATH x125"
"Vous avez long ? et bien, shortez maintenant !"

https://www.jeuxvideo.com/forums/42-3011927-67986479-1-0-1-0-poesie-la-caissiere-et-le-fermier.htm