A rats des villes qui avez maistrie,
Sur toute vie que nature allaite,
A truie-mères et porcs suzerains et pourris,
A clercs à bordel qui point ne me haictent,
Et ribaudes à bêtes prétendues pauvrettes,
A braillards de foire et bacchantes fripées,
Bateleurs à sonnets et goliards grippés,
Et gens à qui ne crierai merci,
Rotez donc hâves à mon visage gueux!
Baisez à bêtes ouvertes et sans glacis!
Car ce soir frappons tous chez le bon Dieu!

Braves ouailles riront à mes injures,
Drôleries de caniveau là surgies,
Et diront au vu de telle pourriture:
"Cloporte qui dans pareille merde gît!"
Mais sachez que ci mon âme point n'agit,
Mais qu'altes gens, vous rechie vos selles!
Bien brunies et massies, nullement grêles!
Moindre acte que de rendre toute grâce
Et de ne mettre à vertu vice en lieu
Alors vous réglerai comme gens de race
Car ce soir frappons tous chez le bon Dieu!

Si l'envie prend à la riblaille hutine
D'encore poursuivre mes pleurs de hauts rires
Charognards qui cadavres butinent,
Qu'ils se ruent donc à mes fesse courir!
Bâtards que le Félon s'en ira frire!
Là clébards nocturnes, harde bestiale,
Mâtins chassant le souvenir de prairial!
Dégoulinant d'un sang pur, fuis hagard,
Hymen de prairial! Rouge jusqu'aux doux yeux!
La meute me bouffe, mais point ne m'égare,
Car ce soir frappons tous chez les bon Dieu!

Vous me rejetiez du monde vivant,
Mais aujourd'hui vous en sais gré sincère.
Car si la vie de douleurs me bardant,
Brisa mon âme vouée aux joies légères,
Ne souffris plus guère quand vis clamé,
Par les larmes épanchées sur la croix,
Par l'amour saint écrié à jamais,
Qu'au delà seront jugés gueux et rois,
Et que toute peine sera remise.
C'est pourquoi vous salue bas, ô sang bleus,
Avant qu'émiettées nos gueules ne gisent,
Car ce soir frappons tous chez le bon Dieu!

Ce ne seront jamais ces beautés maniérées,
Parfums insipides, odeurs artificielles,
Ces démarches vulgaires, ces cheveux trop lissés,
Qui me feront sentir ci-bas la chair du ciel.

Tant d'hommes trouvent leur compte au main de demoiselles,
De volières piaulant aux mâles leurs appas,
Car je ne puis trouver parmi ces grises ailes
Une blanche colombe excitant mes émois.

Ce qu'il faut à ce coeur plus froid que la glace même,
C'est toi, jeune pucelle, qui n'aura dit je t'aime,
Qu'au premier dépravé qui aura vu ta fleur;

Ou bien toi belle Hélène, compagne de Harry,
Du Kilimanjaro où la mort l'a cueilli
Et qui n'attend qu'un homme à qui offrir ton coeur.

edit: "MAIS je ne puis trouver parmi ces grises ailes"

tomashuk: c'est pas mal, j'ai plutôt aimé

(BurgerOD: je t'ai PM si t'as pas vu pour éviter le HS ici)

merci Y a un ou deux passages que j'aimerais changer mais je trouve pas les mots justes
Et pour ceux qui ne le sauraient pas, l'Hélène dont je parle est celle d'Hemingway dans les neiges du Kilimanjaro

Oh oui, j ai beaucoup aime ton poeme toma

Continu comme ca Et puis super la ptite reference ^^

Bon, je me lance, j avais poste un texte il y a un moment mais en le relisant je le trouve un peu foireux J espere que celui ci le sera moins

La Peur

Dans un monde d’horreur,
Où seule règne la Peur,
On cherche à s’abriter,
De la fin redoutée.
Tous les cœurs s’emballent,
Sous la pression du mal,
Qui menace chaque âme,
Du tranchant de sa lame.
Fuir se montrerait vain,
Face à notre destin.
La Mort, impatiemment,
Dans la nuit nous attend.
Le sourire au visage,
Elle nous observe, sage.
Et l’heure, bientôt, viendra,
Où elle se montrera.
Dépeçant nos corps chauds,
A l’aide de sa faux.

Ca fait un moment que je me dis qu'il faudrait que je me mettre à ne serait-ce que lire la poésie. Puis l'envie m'a pris d'en écrire.
Alors voilà mon tout premier poème. C'est un sonnet, je sais pas pourquoi j'ai choisi cette forme, peut-être qu'avant de me lancer j'ai jugé plus simple de s'en tenir à des règles précises.

Je n'attends pas de vous que vous soyez indulgents, ni pour autant d'annoncer que c'est nul (après tout c'est mon tout premier, ça l'est forcément), mais plutôt d'être très constructifs, car en lisant les points sur lesquels vous allez réfléchir et critiquer, cela va m'aider à mieux voir comment un poème se travaille. Car là, j'ai l'impression de n'avoir rien maîtrisé, tout à été fait au pif...Mais bon c'est en forgeant qu'on devient forgeron.

L'ascension

De tout notre corps de nos pieds plats nous cognions
Et nos chevilles verrouillées, et nos mollets
Asphyxiés, méthodiques engins, maigrelets
Et faibles pantins, le bois de notre ascension.

Et le talon vengeur que chassait la cheville
Frappe et frappe sans pudeur, la marche fuyante.
A chaque étage, manœuvre lente et bruyante,
la couleuvre est plus puissante qu'une armadille.

Les épais martèlements rampent dans nos têtes,
entravent la pensée et font de nous des bêtes.
Quand arriverons-nous ? Probablement jamais.

Car le temps et l'espace ne nous touchent plus.
Car de son talon si Achille défaillait,
Du nôtre nous tremblons que notre esprit il tue !

Un poème d'obédience classique, je commente !

C'est marrant ça m'a vraiment rappelé mes premiers poèmes, quasiment exactement, comme quoi on doit tous commencer pareil. Bon ça tombe bien je sais quels conseils donner du coup xD.

Déjà aucune faute de métrique, c'est très bien.
Ensuite trop de sons "euh" dans le poème, c'est à dire les "e" que tu prononces à la fin des mots. C'est la chose à éviter le plus possible qui casse tout un rythme dans un vers. Bien sur ce n'est pas possible de ne pas en mettre, trop de mots se finissent par "e" mais il faut éviter. Aussi éviter les mots comme "martèlement" qui sont long et cassent la musicalité avec les "e" internes.
"méthodiquEUHZengin", ça par exemple aussi c'est typiquement un son pas beau du tout. ^^

Deuxième conseil, éviter les juxtapositions, c'est à dire citer plusieurs choses à la suite sans mot lien dans le but de cumuler une intention. Exmeple :

"Frappe et frappe sans pudeur, la marche fuyante.
A chaque étage, manœuvre lente et bruyante,
la couleuvre est plus puissante qu'une armadille. "

Il y a vraiment de l'idée dans ce passage, on ressent ce que tu as voulu dire, mais c'est assez maladroit, car tu ne fais qu'accumuler les mots sans liens directs. Tu enchaines des adjectifs certes qui se finissent par la même finale : fuyante, lante, bruyante,... Mais il faut injecter du mouvement dans le poème de la nuance, ce qui se passe en utilisant des mots liens : "mais, pourtant, et, encore, alors, enfin...". On a du mal au début avec ça, car ça semble plus lourd, mais ça rend un poème beaucoup plus coulant et musical.

Petit détail aussi, on ne commence jamais une phrase par "car", surtout que tu l'as fait 2x dans le dernier tercet. xD
Et enfin dans le dernier vers, tu as beaucoup bouleversé l'ordre des mots. Bien sur on peut le faire en poésie, c'est un procédé archaïque, mais il ne faut pas trop abuser comme dans ce dernier vers, terminer par un verbe c'est rarement mélodieux, surtout dans une proposition subordonnée avec un que (qui lui aussi n'est pas un mot très mélodieux).

Pour le fond, j'ai pas grand chose à dire, c'est un tout premier poème, normal de ne pas encore communiquer beaucoup d'idées. Ici c'est plus encore une description soit d'un sentiment ou d'une impression, mais ça évoluera avec le temps.

En tout cas c'est fort prometteur, surtout si tu continues à essayer de persévérer dans la voie classique.
Bonne chance !

Super je te remercie.
J'ai encore du pain sur la planche, et j'en ai encore à beaucoup m'imbiber de poésie. J'aimais bien les "euh" ou "méthodiquEUZengin". Du coup j'ai encore pas mal de boulot à faire pour forger ma sensibilité. On n'y est pas :D

Tkt ça va venir, surtout si tu lis les poèmes à voix haute, ça marche bien ça. ^^

Et moi, je veux pas faire mon enquiquineuse mais je pourrais avoir une ptite critique sur mon poeme sil vous plait ? ^^"

Malheureusement je suis encore trop incompétent dans ce domaine pour ça. Espérons que d'autres prendrons le temps de le faire. :/

Malheureusement je suis encore trop flemmard pour commenter plus d'un texte par jour, je le ferrai surement demain. xD

Et mon poème est comment ?

J'aime bien ton poème enfer. Il est court, dynamique, pas original pour un sou sur le sujet mais il sonne très bien à mon sens. Je ne sais pas si je suis trop flemmard pour aimer les longs poèmes ou si je les trouve trop intellectuels, en tout cas j'apprécie la simplicité du tiens. Écris-en de nouveaux, je serai ravi de les lire.

Bornto Merci beaucoup !! Et pour les sujets bah.. C est une de mes lacunes, j ecris toujours sur le theme de la mort Ou des poemes d amour triste : /
J en posterai d autres, encore merci !

grayef Je trouve que la petite histoire que tu decris est vraiment jolie, mais il y a un serieux problemes de metre qui plante tout.. Ca rend le poeme desagreable a lire
Mais continus, et entraines toi a faire des vers avec le meme nombre de syllabes, sauf si c etait fait expres ^^'

L'orgueil du mâle
N'a d'égal
Que sa Maman.

(Pensée 1)

Je ne me suis jamais soucié des mesures en poésie, je pense que linspiration passe avant tout. Jenfreins les règles classique de la versification je sais mais jaime linnovation poétique