Tout d´abord, je désirerai faire savoir aux jeunes en-dessous de 12-13 ans, je vous déconseille la lecture (quoique même si mon cousin de 10 parle d´aller se faire des...hem...heu...) Enfin si vous avez 6 ans d´âge mental, c´est pas bon non plus 
Alors pour ceux qui ont l´âge,Je vous présente une petite nouvelle que je viens de concoctée.elle aprle d´un mec qui va avoir la journée la plus mortelle de toute sa vie.
Donc,à l´anglaise EEEENNNNJJJOOYYYYYY!
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La mort, la coquine !
- Alors ?
- C’est la mort la plus débile que j’ai jamais vue.
- T’emmerde. Répond ma voix.
Dans la chambre d’hôtel 52 où 5 japs regardent le corps tout en baraguinant quelque chose du genre : « tomber, canif, Shlak ! », la police fouille chaque recoin. Enfin, tout ça pour dire que, quand on sait pas comment on fait pour récupérer son canif qui est tombé dans un piano, on essaie pas. Sinon, vous coupez une corde et shlak dans la gorge, ça s’enroule et vous vous étranglez pendant qu’une bande de jaunes se marrent en pensant que vous faites le comique.
Depuis quelques minutes, je sens une pression sur mon coup. Bien sûr, ça n’a rien à voir avec la corde. Plutôt j’ai du mal à respirer. Je rigole alors, normal c’est nerveux. C’est comme dans je sais plus quel film où un chauffeur se fait descendre à la place de son patron et essaie de passer au paradis. Je suis une âme sans corps. Personne ne peut me voir. Parmi tout ces gars en costards cravate, et surtout moi écrouler sur le sol, les bouteilles de vin, les petits repas mais somptueux, quelqu’un fait tache. C’est un gars style Bob Marley, le joint en bouche, dreadlocks qui pendent de la tête, chemise hawaïenne, et jean coupé au niveau des genoux, le type se roule un splitch, laissant l’herbe tombé délicatement dans le papier. Il s’avance, passe à côté de l’inspecteur, fait une grimace à un jap, et sort son GSM.
- Salut. Ben non. Y’a un con qui a trouvé le moyen de se tuer avec une corde à piano. C’est justement pour ça que je t’appelle gros malin ! et magne-toi le fion mec, j’ai laissé la clé sur le contact.
Je le regarde béatement. Personne sauf moi ne le voit. L’inspecteur lui est même rentrer dedans à plusieurs reprises, sans le sentir, et sans entendre les injures telle que : « Doucement sac à donuts ! »
- Alors. Jean Teigneux. Moi j’l’aurai appelé Jean le con. Oh il me regarde la tête de nœud…
Il me fait signe et je comprends parfaitement qu’il se fout de ma gueule.
- Who ! T’as un problème ?
Je me jette dessus. Il s’écarte et, projeté par mon élan, j’atterris la face contre le mur. Je m’évanouis étrangement.
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17Heure. Je me regarde dans la glace, dans la chambre n°52 d’un hôtel de luxe. Les trois dirigeants japonais vont bientôt entrer, et j’aurai les cent minutes pour les convaincre d’investir dans les ordinateurs Windows. Certes, avec les derniers bugs, en particulier le virus répandus par un malade se faisant appeler Musiqueforever, les fortunés souhaitant aider notre entreprise sont rares, voir même inexistant. Pour la millième fois, je rajuste la cravate. La porte finit par s’ouvrir, le gentil petit bonhomme en rouge qui nous sert fait entrer les hauts dignitaires aux yeux bridés. Je me présente. Leurs voix japonaises, mêlant leur langage aux sonorités graves et leurs gestes accueillant me font sourire. Je propose un verre de vin. Trois rouges, deux blancs, moi je me tins à mon excuse habituelle : je suis abstème. Mais en fait, j’ai juste besoin de toute ma tête pour cet investissement crucial. Après quelques paroles et une bouteille, je vais chercher une autre de cette divine boisson qui délie les bourses. Avec mon canif, en particulier le tire-bouchon, enfin c’est logique, j’enlève le couvercle en liège. Mais la lame me glisse des mains et tombent entre les cordes du piano. Les japonais et moi-même en rions, je laisse l’objet là. J’approche de la fenêtre, et dos à celle-ci je sers mes invités. Mais plus loin, dos à moi, s’étant un vaste parcours de golf. En tout cas, un swing prodigieux envoya la balle à travers la vitre et lui fit atteindre mon crâne penché. Je titube en avant et tombe sur le verre de la table basse, fait en cette matière transparente, le brisant et m’empalant sur les divers débris.
18H30
- Bargh…Murmure une inspectrice en entrant. Ça pue l’alcool ici.
- C’est rien. Une balle qui traversé la vitre et le mec est tombé sur la table en verre.
- Une balle ? Ak-47 ? M9 silencieux ?
Le sac à donuts adipeux la regarde en disant :
- Non. Fer 9.
Et il lui montre mon assassin, cette saloperie de balle blanche. J’haïrai à jamais les parcours de golf. Enfin, pas de chance en une journée j’ai réussi à me faire étranglé, et à me faire empaler.
Bon, je reste sur le lit, en attendant le rouleur de joint. Une fois encore, la police grouille. Mais, au lieu de rasta rocket, le mec qui se fume trois joints par jour et arrive encore à éviter des mecs qui lui bondissent dessus, je vois un petit scribouillards, carnet de notes en main, habillement dans l’esprit de la pièce. Il se plante devant moi, me serre la main, s’assied à côté et ouvrit son attaché-case, en sortant deux petites fichettes. Je regarde la première, il me cache la deuxième.
Il était noté, dans une colonne aussi longue que mon bras :
- Cause de la mort : Strangulation. Dis-je tout haut.
La deuxième case était occupée par une écriture soignée, du moins en comparaison avec les scribouillages de la première.
- C’est quoi ce bordel exactement ? Demandais-je.
L’homme soupira et déclama d’une voix qui avait raconté la même histoire des milliers, des dizaines de milliers de fois :
- Chaque mort est préprogrammée dans un dossier qui apparaît à la naissance d’un individu. Néanmoins, avant le passage de la Grande Faucheuse en personne, elle envoie une personne comme moi pour s’assurer que la mort est celle prévue.
- Hein ?
- Parfois de petits accidents indépendants de Sa volonté interviennent, et nous devons remettre les pendules à l’heure.
- Pardon ?
- Simple. Nous faisons recommencer la journée en faisant « oublier » au corps de l’individu ce qui s’est passé, mais nous prenons soin de placer un avertissement dans son esprit. Ainsi l’incident ne se reproduit plus. Mais, une fois qu’une autre mort ou LA mort intervient, alors les précédents « antécédents » mortelles reviennent à l’esprit. Simple non ? Bon à plus tard, enfin, j’espère à Jamais.
Il soulève sa mallette et me l’abat sur le crâne.
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17H. Je me regarde dans le miroir. De hauts intendants japonais vont bientôt arriver, afin d’investir dans la société de Monsieur Gates. La société est en crise, les ordinateurs plantent à peu près tous. Je me regarde dans la glace, les yeux verts et la coiffure blonde semble tellement familière. Je patiente. Puis je m’approche de la porte, mais juste à ce moment, elle s’ouvre, me brisant le nez lorsque le bois de chêne touche le cartilage avec violence. Je titube en arrière, glisse sur le tapis et tombe à la renverse par la fenêtre.
Je m’écrase comme une merde à terre.
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17H. Je me réveille. Je suis dans une chambre d’hôtel. A oui…Les affaires. Mais à la vue du piano, de la table basse, ou même tu tapis, je panique et je cours vers la porte. Je l’ouvre, passe à côté, moins de vingt centimètres, du serveur et de mes clients qui hurle d’une voix affreuse quelque chose. Je saute 5 marches par 5 marches, passe dans l’entrée et coure, coure sans regardez avant de traverser. Ce que tout le monde devrait faire quand un 36 tonnes se ramènent à du 80 KM/H sur une route limitée à du 50.
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Je m’allonge sur le lit. Je suis encore une fois mort. Ça devient un peu agaçant. Quoique ce n’est pas le comment je vais mourir, ou plutôt dans l’instant où je meure, qui m’agace c’est plutôt de savoir que ce sont des morts débiles.
La première, c’était le piano, puis la balle de golf. Après nous avons enchaîné avec le tapis et la magnifique chute où je me suis brisé sur la route du parcours. Après, la leçon sécurité routière du jour, avec en vedette : ce qui vous arriverait si un trente-six tonnes vous chopait. Un peu morceau de moi-même collé au pare-choc, le reste sur la route ou la vitre. Après avoir esquivé le camion, je me stoppai sur le trottoir d’en face, où des déménageurs avaient pris un piano, l’avaient attaché, et attendait de le descendre sans s’apercevoir qu’une corde était légèrement abîmée. Résultat : une crêpe de vendeur de microsoft. Cool non ? Je hais la musique… Après, je connus des morts plus ou moins douloureuses, allant de se faire arracher la jambe par un bûcheron qui venait de faire réparer sa tronçonneuse (qui s’allume de temps en temps pour trancher les membres et têtes des gens.), voir même une lampe qui a éclaté en projetant du verre dans ma gorge. On est peu de chose. La dernière mort était bonne. En fait je crois que c’est la meilleure, quoique la plus douloureuse…
Je me suis fait kidnappé par un stéréotype. Genre blonde hyper-bonne et au beau cul qui se la pétait trop et, avec sa sœur jumelle, qui servait de caméraman et parfois d’actrice, on fait un porno auquel j’ai, involontairement, participé. À la fin elles m’ont attaché à un poteau et m’ont fait une démonstration de Tachi. Mon service trois pièces n’était pas trop content lors du premier coup, et puis, lorsque je l’ai vu se tenir sur la lame du Katana, j’ai compris. Finalement c’est un coup de Wakizashi, ou un truc de ce genre, qui m’a porté le coup fatal. Et question serviteur de la mort : j’ai connu, en plus de rastaman et de môssieur le scribouillard, le bourrin avec une hache qui n’aime pas qu’on le contrarie (parfois on regrette d’être déjà mort), ou d’une meuf qui se prenait pour la maîtresse totale de l’univers. Je vous passe le mec qui est sorti des chiottes d’un restaurant, et la meuf totalement nue qui voulait que nous fassions connaissance « plus en profondeur ».
Maintenant, c’est le tour d’un timide qui n’arrive pas à aligner deux mots et que je finis par aider en me frappant la tête contre le poteau où se trouvait encore mon corps ensanglanté, mon phallus traînant dans un coin, et la tête roulant vers un petit lac « à la jap » (je les ai ces sales petits jaunes !)
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Bon là, je me regarde dans la glace, je ne sais pas pourquoi, mais j’ai les nerfs à vifs. Les japs entrent en lançant un jovial : « Conichona ! »
- Tu sais où tu peux te le mettre ton con avec des nichons en forme de A? Lui lançais-je.
Il n’a pas compris mais le serveur me regarde bizarrement. Je sors dehors, poussant le moindre petit connard qui me regarde étrangement. J’attends toutefois qu’un camion passe. Une fois de l’autre côté j’évite le trottoir où un piano s’écrase et j’avance. Une lampe se brise un peu avant que je passe tout près (heureusement que je me suis stoppé pour le camion sinon je l’aurais eu dans la figure), je vois un bûcheron arabe passé devant moi avec sa tronçonneuse. Je lui mets mon poing dans les dents en criant :
- On se balade pas avec une arme comme ça sale Tchouk !
Je me dirige vers chez moi, et de petits incidents qui pourraient se révéler normalement mortelle se produisent près de moi. J’ai même faillit me faire assommer par une blondasse à qui j’ai dit qu’elle pouvait se mettre se bâton dans un endroit qui ne voit jamais la lumière du jour.
Finalement, j’ai esquivé une petite trentaine d’incidents fatals. J’arrive chez moi, je monte directe dans la salle de bain. Je m’approche des toilettes, soulage ma vessie et m’apprête à prendre un bain.
Une idée me passe par la tête. Une phrase. Simple.
« J’ai vaincu la mort »
Et je me souvins de tout ce qui s’est passé pour ma pomme aujourd’hui. Mais pourquoi je me souviens de ça moi ?
Je me retourne, pour aller chercher du bain moussant, et je glisse sur la savonnette pour me faire assommer contre le bord des toilettes, la tête en plein dedans, le pire c’est que j’avais pas tiré la chasse.
J’ai juste le temps d’apercevoir une forme noire, sans tête mais en armure, une feuille en main. Elle inscrit :
Après trente-trois morts, cause finale du décès : Noyade.
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Finit
vous deux.
