Ahh voici le commencement du deuxième de mes pseudo-roman qui n´ont malheureusement jamais quitté le pas de ma porte ils étaient trop raté en ce moment je retravaille celui-ci en tout il a une cinquantaine de pages mais je ne réécris ici que le commencement et c´est pas très long mais bon c´est mieux que rien le reste ça va prendre du temps le revoir au complet alors je poserai sur ce topic chaque bout une fois terminé et pour ceux qui avait lu mes précédant écrit et qui racontait l´histoire d´une femme nommé Jane Mac´dowell est bien ceci se trouve dans le meme monde mais huit siècle auparavent.
Enfin assez parlé j´y vais.

- Que veux-tu mon vieil Avenante ?
- Eh bien nous sommes Mardi, n´est-ce pas ?
- Oh oui ! la cueillette de mirtille.
- Exactement, dépêchons tandis qu´il est tôt.

Les deux hommes sourièrent et passèrent donc la porte de la vieille maison de bois. Dehors,
le soleil se levait, on entendait au loin le chant des oiseaux porté par le vent. Rupert son
compagnon sentait coeur battre la chamade. Il adorait cette activitée hebdomadaire, cela lui
procurait un sentiment de sérénité. En route vers les boisées, Avenante remarqua quelque
chose d´inhabituel par de là les montagnes.

- Regarde là-bas cette fumée.
- Qu´est-ce que c´est d´après toi, rétorqua Rupert.
- Je ne sais pas c´est très étrange, espérons que ça n´augure rien de mauvais.

****

Au pied de la montagne d´Ikaar les flammes ravagent le petit village d´ Havendale. Des
survivants cherche endroit où se cacher tandis que d´autre fuient pour ne pas être massacré.
Une race d´immondes créatures saccagent depuis des mois tous les villages qu´ils croisent sur
leur chemin. Ce sont des Wolks, des êtres à la carrure immense et à la forme rappelant le
le loup, leurs vîles âmes ne répondant qu´à l´argent. Des rumeurs courent sur les raisons de ces massacres, mais peu de gens osent le sujet très longtemps. Leur crainte est si grande
que rare sont ceux qui énoncent leur noms dans les campagnes.

Durant ce temps un jeune chasseur du village du nom de Godnar arriva enfin au abords de celui-ci. Après quelques semaines de chasse, il avait le coeur gros de revoir enfin sa contrée. La vision d´horreur qui le frappa quand il atteignit le sommet des collines le stoppa
net. Une gigantesque colonne de fumée s´élevait au-delà des maisons, au-dessous le feu se
nourrissait de tout ce qu´il pouvait. Ce désastreux spectacle l´empli d´un sentiment
indescriptible qui le porta à toute vitesse vers les silhouettes qu´il distinguait en contrebas. Après quelques enjambées il trébuchat et s´affabla de tout son long , ce qui le fit tomber ne fut pas une pierre ou un amas de terre mais plutôt la vue de plusieurs wolks qui se disputaient quelque chose d´inperceptible à cette distance. Après s´être discrètement relevé et rapproché,
il s´aperçut que ces êtres grouillaient de partout, avec son arc et ses flèche il lui serait impossible de les combattre. Il ne pouvait que fuir pour prévenir les villages des terres environnantes et obtenir de l´aide pour les survivants d´ Havendale, ceci était désolant mais c´est tout ce qu´il
pouvait faire. Son meilleur espoir se trouvait dans la cité mère d´Halvebarde plus au nord.
Godnar jeta un coup d´oeil aux habitations dévorés peu à peu par le feu, il irait chercher des secours mais pas avant avoir récupéré quelques objets qu´il n´avait absolument pas envie de laisser aux bons plaisirs de ces créatures. Prenant garde de se faire remarquer il se faufila entre les allées assombries par la nuit naissante jetant sans cesse des regards tout autour de lui. Dissimulé dans la pénombre il ne se faisait voir par les wolks qu´il apercevait parfois au bout de certains croisements. Au bout d´un certain moments il aperçut enfin sa destination à l´enchevêtrement de deux ruelles. Heureusement, sa demeure, n´avait subi aucun dommage et jamais il n´aurait pardonnée à quelque assaillant que ce soit d´y toucher, trop de souvenir était
rattaché à cette maison. Après avoir vérifié en tout sens il se risqua à la lumière quelque instants pour s´introduire à l´intérieur.

Les murs n´avait pas changé, les meubles étaient toujours en place, même la poussière semblait être celle qui se trouvait là le jour de son départ. Au fond de la simple demeure d´une pièce la vieille chaise de son père tronaît comme seule garde de la sérénité de de cette humble habitation.

Bien le tout entre peut-être un peu trop vite dans en charge il n´y a pas peut-être pas assez d´explication mais c´est à vous de juger.

moi je l´ai lu et je peux dire que c´est pas mal mais le francais que tu utilises est un peu éloigné du francais qu´on utilise nous les francais.sinon ton style d´écriture est bon mais il faudrait plus de punch de le scénario de ton histoire

bonjour et bienvenue!
Je te donne en gros ma critique, dans laquelle j´ai retranscrits tous les défauts que j´ai pu observer

1. fais bien attention aux fautes d´orthographe!
Parfois, tu as tendance à oublier des mots, une relecture peut corriger ça!
veille également à la bonne formulation de tes phrases. De temps en temps, je n´ai pas bien compris ce que tu écrivais.

2.Pourquoi passes-tu soudainement au présent?

3. Des dialogues svppppppp!
Grâce à ça on pourra s´attacher à ton perso. Je sais qu´il n´a personne à qui parler...alors tu pourrais par exemple lui inventer un animal magique qui aurait l´occasion de discuter de tous ces événements avec lui, ou alors, en fouillant sous les gravats, il retrouve un vieil homme à l´article de la mort avec qui il échange quelques mots...n´importe quoi qui donne plus de vigueur au récit.

voilà les points négatifs, j´en ai retenu des bons aussi. J´aime bien la tournure de certaines phrases, ton sens de la description est assez bon et les noms de persos et de lieux prouvent que tu as une imagination débordante lol!
quoi qu´il en soit...vivement la suite!

Ton texte s´ouvre sur un dialogue. Une introduction de ce genre, devrait permettre de se familiariser à l´univers, d´apporter une description approfondie de ses rouages politiques, économiques and "rickata-rackita"
Hormis cela, nous avons deux personnages ayant pour but de nous désigner l´action principale. Très bien, cependant, ils sont creux. Mon bien sur, on peut imaginer à leur comportement qu´ils sont gays ou des conneries du genre, mais là encore, aucune description, aucune psychologie.
Passons au massacre de la ville. Pas de descriptions juteuses, on a pas l´impression de se retrouver au milieu d´un bain de sang. Là encore, pousse le détail plus loin pour que l´on puisse s´attacher à ton univers.
Pour finir, passons au personnage principal, ce pauvre chasseur venant au mauvais moment. Et bien, vu qu´il s´agit du personnage le plus important de cette partie, tu te dois de lui construire une identité, une psychologie et dire ses réaction vis à vis du massacre. Or, tu ne fais qu´enchainer ses actions avec quelques questions prévisionelles.

Bref, tu peux grandement améliorer ton texte.

Eh bien je vous remercie pour la critique, j´adore ça, cela me permettra de changer quelques petite chose ou d´en améliorer d´autre, j´aime bien l´idée du vieil homme sous les gravats c´est mieux que la seule présence humaine en contact avec lui que j´avais imaginé et non placé dans l´histoire bien sûr car il s´agissait d´un homme vivant dont les membres encore sur lui étaient sujet de dispute des Wolks et enfin pour revenir aux deux hommes du commencement ils sont intimement liés à l´histoire l´un d´eux apparait dans le suivant chapître et est un des principaux personnage je trouvais simplement bien de le présenter ainsi cela permettais de découvrir qu´il est un homme simple qui aime les petit plaisir de la vie comme cueillir des fruits en contraste de ce qu´on va découvrir de sa personnalité quand il entrera plus profondément dans le récit, soit un homme avec une certaine sagesse mais un orgueil des plus grand et une rage intérieur. Enfin je sais que ces aspects de personnalité ne collent pas très bien mais vous verrez c´est cela qui le rend intéressant.

au fait Yohan tu lis plus ma nouvelle

Atend laquelle je vais allez voir je t´ai oublier

C´est "Ma nouvelle" le nom du topic

Je viens juste de commencer à lire, et un détail me chiffone: pour les Wolks, t´as copié sur KaiM!!

Je vais essayer de lire la suite.

Désolé mais je connais pas du tout Kaim désolé encore si il y a une ressemblance quelquonque avec des écrits que tu connais.

Yun je vois pas pourquoi Yohan ferait ca si c´était le cas il se serait douté que quelqu´un pourrait le "démasquer"

Merci de ton soutient K1ller mais plus sérieusemnet c´est quoi Kaim un roman, un jeux video, je voudrais bien voir ce qui ressemble à ce que j´ai écrit.

Yohan j´en sais absolument rien MDR^^

mais je pense que c´est quelqu´un du forum^^

Ah pas du tout ce que je pensais alors bah pas très grave les Wolks prendront un caractères très de ce qui a été décrit dans l´histoire alors surement une différence de plus.

de toutes facons tant que tu suis le cours de ton histoire comme tu l´avais prévu ca devrait pas ressembler plus que ca a la fic de KaiM

Oui de plus l´histoire es déjà écrite je ne fais que la retravailler sur l´ordinateur et la poster sur le forum.

Yohan-Kiefa Posté le 03 mars 2006 à 19:44:13

Merci de ton soutient K1ller mais plus sérieusemnet c´est quoi Kaim un roman, un jeux video, je voudrais bien voir ce qui ressemble à ce que j´ai écrit.

k1ller Posté le 03 mars 2006 à 19:46:14

Yohan j´en sais absolument rien MDR^^

Hmm... Comment traduire mon sentiment à la lecture de ces quelques posts ?
Disons...

EXPLDR !! !!

moi j´ai bien aimé, certes l´élément perturbateur entre un peu vite en scene mais c´est un réel plaisir de lire ce texte, les phrases ne sont pas lourdes, et tout coule tranquilement. Je trouve ton style d´écriture assez sympa, et j´atten avec impatience la suite.

Le scénario n´est pas mal non plus, mais il faudrait plus expliquer qui sont ces Wolks, car à part qu´ils sont attirés pas l´argent, et une brève description sur leur apparence, on ne connait presque rien d´eux. Il faudrait dire d´où ils viennent par exemple.

Enfin c´est peut être un détail que tu reserve pour plus tars. En tout cas je t´encourage vivement a continuer.

Désolé Kaim je savais pas à ce moment qu´un forumeur portait le nom de Kaim et pour Nowambo ce que je retravaille en ce moment est sensiblement différent de ce que j´ai écrit, les action n´arrivent pas toutes en même temps comme tu as pu lire et j´ai surtout allongé le début pour mieux donner aux hommes du commencement leurs caractères dans l´histoire.