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L'ordre du dragon

Kartis
Kartis
Niveau 3
19 février 2006 à 20:03:07

Introduction

L´ordre du Dragon est une société secrète elle a été créée après la mort des dieux, cette mort a engendré le chaos et plusieurs regroupements de chevaliers ont voulu prendre le contrôle des plus grandes villes, les plus valeureux guerriers étaient dans l´Ordre des Disparut qui se battait pour garder les traditions et les pensés des dieux, l´Ordre des Guerriers qui se battait rien que pour de l´argent la plupart des membres de cette Ordre étaient des mercenaires et enfin l´Ordre du Dragon qui combattait les démons qui ont tué les dieux.

Chapitre 1

Un homme vêtu de noir entra dans la Taverne, il se mit à une table, il claqua des doigts et un serveurs vint le voir.
- Que voulez-vous monseigneur?
- Du vin! Dit il tout doucement avec sa voix grave.
Il se tenait toujours droit, il gardait son capuchon pour masquer son visage. La chaise sur laquelle il était assis craquait a chaque fois qu´il bougeait. A sa ceinture était accroché un fourreau mais on ne voyait pas le bout pour savoir si il y avait une épée a l´intérieur. Il faisait claquer ses doigts sur la table pour marquer son impatience. Les bagues d´or a ses doigts en faisait baver plus d´un, plusieurs hommes s´étaient rassemblés au fond de la taverne, ils semblaient comploté tout en fixant l´homme mystérieux. Ils commençaient déjà à titiller leur épée, ils se levèrent et ils avancèrent vers lui.
- Toi, tu me donne tout ton or!!
- Messieurs pas de ça chez moi!! Répliqua le tavernier.
Le grand homme noir restait là, il finissait sont vin sans se soucier des brigands.
Il se leva , il déposa des pièces au comptoir et remercia le tavernier, il ouvrit la porte qui grinçait les brigands le suivait toujours de près, une fois la porte fermée un bruit sourd retentit, tout le monde se jeta a la fenêtre, il ne restait que les vêtements des brigands et l´homme en noir avait disparut. Toute la journée ceux qui avait assisté a cette événement restèrent ensemble et discutèrent de cet homme , qui pouvait-il être, pourquoi était-il venu, et quel était ce bruit? A la nuit tombé personne ne voulais sortir, ils craignaient tous que l´homme soit là.
Mon père était le tavernier et moi je l´aidais de temps en temps, quand il est rentré il ma raconté ce qui c´était passer.

- Aïsato, je ne veut plus que tu sorte , c´est trop dangereux dehors, tu pourra rester a la maison je me débrouillerais pour la taverne

- D´accord, mais je ferais quoi?

- Je ne sais pas entraîne toi à l´épée dans ta chambre.
Je me suis donc mit a m´entraîné je pris mon épée longue et je tapa de toute mes forces sur le mannequin de bois qui volait à droite et à gauche sous la puissance de mes coups.

_Azerty777
_Azerty777
Niveau 10
19 février 2006 à 20:36:37

Bwoarf. Je pense que l´adjectif qui convient le mieux est : bâclé. T´as eu une idée et tu l´as immédiatement jetée sur papier (enfin sur PC^^), sans réfléchir des masses. Ca nous donne une ponctuation foireuse (je sais pas si t´aas remarqué, mais ton introduction est quand même consitituée d´une phrase : une phrase de SIX LIGNES! :ouch: ), des répétitions à gogo pour un texte minuscule, une histoire qui semble cliché au possible...à retravailler, et pas qu´un peu je pense.

SophyErzengel
SophyErzengel
Niveau 10
19 février 2006 à 21:24:31

Sans oublier des fautes facilement évitables bien sur :-)

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