voici le proloque de ma future histoire je dis future parce que certains passage sont dans ma tête d´autre sur le papier d´autre sur mlon ordi et encore d´autre sur ce forum.

en fait l´histoire ce déroule dans un monde imaginaire ( c´est du médévial fantastique) un peu entre le seigneur des anneaux de tolkien et le monde de narnia de lewis . mais meme si au début on ne distingue pas trop l´univers choisie sa va se comfirmer par la suite ( c´est voulue vous allez comprendre )

bon allez place à l´histoire

Work le terrible était là, debout devant le grand trône de son supérieur en or massif qui donnait une impression de toute puissance à l’homme assit dessus. Pendant une minute environ, Work s’était tenu debout et attendait une réaction de la part de l’homme. L’expression de son supérieur était neutre, même Work ne pouvait rien lire sur les yeux de l’homme à part sa toute puissance, c’était le maléfique Dieu de la MORT. Par contre, dans les yeux de Work l’on pouvait voir de la peur, lui qui était normalement grand et baraqué, il semblait face à la Mort tout mince et couard. Work portait son armure de en fer, sur son torse était peints le signe de la Mort. Quand le Mort se leva, un immense frisson de peur et d’effroi traversa cette pièce sombre, ce frisson était si puissant qu’il restera gravé dans tous les cœurs des apôtres réunis dans cette pièce et qui vénérait la Mort. Work qui pensait avoir trouvé la puissance infinie en maîtrisant ce mystérieux pouvoir des anciens mais qui était ridicule par rapport à la puissance du Dieu de la Mort. D’un claquement de doigt, la Mort exauça un sort des plus puissants. D’un coup, un vent glacé se fit ressentir en arrachant le casque de Work son visage fut dévoilé. Ses cheveux bruns et hirsutes volaient au vent, son visage était rempli de cicatrice. Puis le vent se fit plus violent jusqu’à glacer Work. Ainsi Work ne mourra pas puisqu’il était en hibernation dans une glace des plus froide. Les plans de la Mort avait changé à cause des paroles de Work, mais qu’avait-t-il dit pour faire changer les plans de la Mort. Luke, à des milles de ce lieu, ne savait en aucun cas pourquoi la Mort avait épargné le corps de Work, mais bien des personnes dans ce pauvre monde savait que ce jeune garçon allait très vite être concernés par cette sombre histoire.

voila ca y est j´ai en partie terminé mon chapitre un voici donc la premiére partie de mon chapitre 1

Loin de là, en Pennsylvanie, le soleil se levait. Et dans un petit village, nommée Tomsk, un jeune garçon se levait de son lit. Il s’appelait Luke. Et il avait l’air terriblement idiot avec son caleçon rouge et ses cheveux bruns et hirsutes. Ce jour là c’était pire qu’ordinaire. Il portait dans ses yeux la même couleur bleue de sa mère et possédait une des lèvres assez minces. Luke n’était pas aussi musclé que des adolescents normaux de son age, cela était vécu pour lui comme un complexe et donc tout les matins, il faisait des exercices de musculation. Il s’habilla rapidement et sortit de chez lui, sa mère dormait encore mais ce ne l’empêchait pas de sortir en faisant du bruit.
Luke courait tout droit en direction de l’Est. Arrivé à la Colline du nouveau jour qui délimitait le village, il regarda droit dans l’horizon. Cette colline était sacré pour les Tomiskien car à un certain endroit marqué par le symbole du Rossignol, Dieu protecteur du village de Tomsk, on peut distinguer loin vers l’Est le Soleil se lever à travers les Monts de l’Ogre. Ces monts délimitaient les limites Est du pays de la Pensylvannie. Ces sommets s’élevant loin dans le ciel étaient très abrupts, mais ce qui rendait très difficile la traversé de ces montagnes n’étaient pas ses sommets mais leur Dieu protecteur qui est disait on très grincheux et n’accepté aucun étranger dans ses terres.
Comme tout les matins, le soleil lui brûlait les yeux. Comme tout les matins, son père n’était toujours pas revenu. Luke fut déçu, il rentra chez lui en traînant ses pieds. Sa mère s’était habillée et allait installer le petit déjeuner quand Luke rentra dans la maison.
« _Cette fois encore il n’était pas là, demanda Maria la mère de Luke.
_ Non, toujours pas, lui répondit sèchement Luke
_ Ne t’inquiète pas mon chérie, il nous a fait une promesse et tu sais bien qu’il tient toujours ses promesses.
Cela avait commencé il y a dix ans, Luke venait d’avoir cinq ans et se réveillait. Il allait à la cuisine, sa mère aurait du lui préparait son petit déjeuner, mais elle pleurait. Elle tenait une longue lettre qu’elle avait relue mainte fois. Puis elle se leva et marcha vers la Colline du nouveau jour. Luke la suivit sans rien oser lui demander. Il resta dans le doute pendant tout le trajet. Quand sa mère s’assit par terre sur la marque du Rossignol, il osa lui demander :
« _ Maman, il est où Papa ? Le jeune garçon avait compris tous seul que son père ne dormait pas dans son lit.
_ Il, il est, hésitât Maria, Marcel est parti à l’autre bout du monde chercher un trésor qui était marqué sur une veille carte.
_ On va devenir riche alors ? Mais pourquoi tu pleures ? On va être riche c’est fantastique !
_ Tu as raison mon fils, lui répondit-elle en séchant ses larmes.
Luke se souvint avoir beaucoup souffert au fond de son cœur, mais non pas pour son père. Il compatissait pour Maria, à l’age de Luke on préfère plus se mère que son père. En plus, il vouait à son père une admiration totale et il s’imaginer toujours qu’il allait s’en sortir.
Depuis ce jour là, Maria avait demandait à Luke de ce rendre chaque jours à cette colline pour voir si son père viendrait. Mais à chaque fois c’était vain. De plus, sa mère ne voulait en aucuns cas montrer cette faneuse lettre, dernière pensée de Marcel.

Aujourd´hui, il n’y avait pas école donc Luke après avoir déjeuner partit avec Roger, son meilleur ami, s’entraîner aux maniements des armes dans la forêt de l’aigle. Roger était tout l’opposé de son ami, la couleur de ces cheveux était la même que le noir le plus maléfique. Son visage devait être agréable à regarder vu le nombre de filles que l’admirait en secret, elle se taisait bien de le déclarer car de premier abord Roger s’emblait être très froid et distant. Il ne s’attachait qu’aux personnes qui ne cherchaient pas à connaître son passé. Luke savait seulement qu’il avait vécu une enfance très difficile et donc il se contentait de savoir ça. En fait Roger n’habitait au village que depuis un an avec sa tante. La démarche assurée de Roger qui ressemblait à un guerrier faisait tache à coté de celle de Luke qui le suivait derrière.

Toi t´es pas chiant déja... pour faire un up faut que ton topic soit en deuxieme page. Et pour ton information meme les meilleurs du style hobbit, elnanar... parfois ils attendent longtemps aussi avant d´avoir des avis, donc je comprends que tu veuilles des coms mais sois patient

Ah et sinon j´aime bien le texte mais fais attention aux répétitions

mercie infiniment myssmelmel je te bénnie je te glorifie tu es le premier a me dire que t´aimais bien ( je c´est c´est pas pour autant que ca y est d´un coup c´est super bien) et je suis parce que j´avais déja commencé le topic mais on m´avait supprimer le topic et la encore une fois on me supprime un message, franchement je trouve que le modérateur supprime un peu trop facilement des messages mais bon je lui en veux pas quisque c´est lui qui commende mais bon merci quand même

mais c´est que tu comprends que dalle toi, c´est pas qu´il supprime trop, c´est que tu fais que des trucs qu´il faut pas faire, tu fait des up alors que ton truc est pas en deuxième page, tu postes un topic pour les prénoms sans avoir vérifier qu´il y en avait déja un qui existait... Remets toi en question parfois

Lol, tempérons les propos de l´ami Titouan...
Alors, pour ton précédent topic avec cette histoire, j´avais proposé sur celui-ci que tu le refasses, dans la mesure où tu n´avais pas de titre et que tout n´était pas très clair pour toi... Je sais pas si tu as vu ce message, mais bon, en tout cas c´est fait, ce nouveau topic sera plus clair que l´autre.
Les messages que je supprime, ce sont en effet tes demandes de commentaire. La patience est un des maitres-mots sur ce forum, donc ne t´attends pas à avoir tout de suite beaucoup de lecteurs. Ne uppe pas ton topic à tort et à travers, sinon j´effacerai.
Et si tu as d´autres problème, le topic "Le coin du modéro" est là pour ça.

d´accord merci

j´aime bien, je trouve cela agréable a lire, mais fais attention aux répétitions, et aux fautes d´orthographes, si j´ai réussi à en repérer c´est qu´elles sont balèzes, utilise un correcteur comme word!

odin999 tu pourrais préciser les faites que j´ai faites comme sa je m´améliorerais et aussi parce que moi j´en vois pas

ne t´inquiéte pas Skysoft je fais pas un up

Tout le monde me dit que j´ai fait des fautes mais moi j´entrouve pas. Vous pouvez mz dire ou elles sont?

désolé j´arrive pas à lire, on accroche trop aux mots à cause des nombreuses répétitions et mauvaises tournures de phrases. Et je pense qu´appelait ton heros Travail, n´est pas une bonne idée (mais c´est que mon avis).

merci chris t´aurais pas des exemples ?

si dans "c’était le maléfique Dieu de la MORT. Par contre, dans les yeux de Work l’on pouvait voir de la peur, lui qui était normalement grand et baraqué, il semblait face à la Mort tout mince et couard. Work portait son armure de en fer, sur son torse était peints le signe de la Mort. Quand le Mort se leva, un immense frisson de peur et d’effroi traversa cette pièce sombre, ce frisson était si puissant qu’il restera gravé dans tous les cœurs des apôtres réunis dans cette pièce et qui vénérait la Mort." tu remarque rien, arrete d´ecrire

" était peint le signe" " et qui vénéraient la Mort" c´est ca les erreurs non dites moi si j´ai bien corrigé.

en fait en marquant des messages tout le monde me dit que je suis trop jeune et que je devais atendre que je murisse mais en fait je vais tout vous expliquer :::

Au vu des fautes récurentes et des tournures assez pénibles de temps à autre, je n´ai pas tout lu... Désolé.

Concernant les tournures, je préciserais quand même que je ne trouve pas spécialement joli d´user d´un "par contre" pour débuter une phrase... "Cependant", "Contrairement [à]", etc font, je pense, un peu mieux affaire. Mais "par contre", je trouve que ça gâche la phrase. [Ceci était un avis personnel.]

Ah ! et puis les répétitions sont légions aussi tiens. (Regarde rien que le paragraphe que montre chris, tu répètes déjà 5 fois ´mort´.)

Bref, je te conseilles d´écrire d´abord des nouvelles avant de te lancer dans une fic´ ! Planches-y autant de temps qu´il faudra pour les pauffiner au mieux, puis poste-les. Déjà, dans une nouvelle, y a pas de suite à écrire ; ensuite, ça peut aider pas mal avant de se lancer dans un grand écrit.

cicicacou Posté le 28 janvier 2006 à 17:44:25

en fait en marquant des messages tout le monde me dit que je suis trop jeune et que je devais atendre que je murisse mais en fait je vais tout vous expliquer :::

ba explique nous!!!!!

Merci beaucoup ALir pour ces commentaires c´est ce que je voulais des commenttaires précis et pas des " c´est nul, murit avant d´écrire" etc.

donc t´as raison je vais écrire un nouvelle que normalement je posterai demain sur un autre topic et qui s´appelera " une nouvelle amie"

aprés pour les axplications, c´´est trés simple, en fait j´ai un ordinateur depuis un an et j´ai internet depuis 2 semaines et donc puisque j´avais déja commencé à écrire sur papier comme ca pour m´amuser il y a un an et demie. je me suis dit que maintenant que j´avais un ordinateur je pourrais taper mon texte ( là c´était il y a un an ) et maintenant que j´ai internet ( je le voulais pepuis si longtemps ) j´ai tout de suite publier ma fic.
donc excusez moi si je suis si mauvais mais comme m´a dit Alir je vais poster mes nouvelles puis revoir ma fic et l´améliorer

En fait il est justement là ton problème...tu le dis toi-même sans t´en rendre compte : tu es trop PRESSE! Prends ton temps ) la fin! Ecrire une nouvelle en une soirée a peu de chances d´aboutir sur quelque chose de bon. (c´est une impro quoi) (je parle pas du temps d´écriture mais du temps de mûrissement de l´idée).

Pour une fic c´est la même chose mais 1000 fois plus, c´est un projet tout ce qu´il y a de plus réfléchi (si, si! Même mes fics sont réfléchies, même si ça se voit pas forcément^^), pas un truc comme ça, pouf!