Je vous fait part du début de mon Roman. Merci de vos futures appréciations.

Le prince Nifhleim se réveillait dans son grand lit à baldaquin. Ses yeux encore embrumés se fixaient pourtant vers le miroir.
"- Quel tête de zombie, j´ai aujourd´hui! Dire qu´une dure journée s´annonce..."

Niflheim, comme à son habitude, exagérait son état. Il était un grand et beau jeune homme, et même si toute la fatigue du monde venait à s´abattre sur lui, son charisme resterai intact. Son apparence faisait de lui, un leader naturel. Ses beaux cheveux blond étaient témoins de sa lignée royale, ses muscles trahissait le fait qu´il s´entraînait beaucoup. Mais plus que tout cela, c´était un excellent orateur. Chacun de ses mots captivait l´auditoire, chacune de ses phrases sonnaient comme un délice à l´oreille.
Ce charisme était néanmoins indispensable, pour canaliser son Empire. Midgard avait en effet un passé guerrier, et seul un empereur comme Niflheim aurait pu arrêter ses massacres. Son père n´avait pas été un très bon souverain. Il avait perpétué la tradition meurtrière de ses terres, et entraîné son peuple dans sa folie. Niflheim ne lui avait jamais pardonné ça, même au moment de sa mort, et il s´était promis de briser cette monotonie destructrice. Pour l´instant, il y arrivait plutôt bien, notamment grâce à l´aide de l´Empire voisin. Kandar obéissait aux même lois que Midgard. C´était plutôt logique, vu que les deux empereurs étaient amis d´enfance. Lenneth, avait lui aussi subi les affres de la guerre. Il avait vu Kandar remporter la victoire au fruit de nombreuses pertes. Il avait vu Kandar ravagée par les flammes, lors des représailles de l´Empire Loréthien. Il avait lui aussi décidé, de mettre fin à tout cela.
Cette paix garantie mettait du baume au coeur de Niflheim. Mais tous ces problèmes n´étaient pas réglés. Son empire, comme tous les autres, disposait d´une arme à double tranchant. Je veux bien sûr parler de la divinité de la ville.

La légende dit qu´Ymir, dieux des dieux, créa le monde de Sorania pour se divertir. Malheureusement pour lui, les hommes offraient un piètre spectacle. Leur évolution était lente, et les combats qui les opposaient étaient bien fade. Pour y remédier, Ymir enfanta d´autres dieux. Ainsi naquirent Odin, Loki ou encore Thor. Ymir assigna chaque Dieu a une contrée avec la mission de veiller au développement de celle ci. Odin était la divinité de Midgard. Les hommes commencèrent à le redouter. Mais toutes leurs inquiétudes s´envolèrent au moment où Odin leur apporta son aide. Ymir avait donné à Odin, le don de la stratégie. Cela profitait aux hommes, qui s´en servirent pour chasser. Ces autochtones se développèrent rapidement, sous l´influence de leur protecteur.

Hummm...c´pas trop mal pour un début, mais ça ne touche pas non plus des sommets. Allez, j´vais t´faire un commentaire le plus complet possible. (pour une fois^^)
"se réveillait"==>Je vais pas relever tous les détails du genre (je laisse ça à xbq ou Grhyll), mais juste, pour une action brève de ce type on utilise du passé simple, du moins me semble-t-il.
C´est très court dans l´ensemble, donc je peux pas trop juger les trucs comme le dynamisme des combats (important dans ce genre de fics), néanmoins quelques trucs ressortent déjà :
-C´est moi ou ton Niflheim est l´archétype du super-héros gentil/puissant/charismatique/beau qu´a toutes les qualités? J´espère bien que non, je ne supporte pas ces personnages^^ (et donc, les fictions qui les utilisent, sauf cas spéciaux bien sûr^^)
-Tu nous balances pas mal de noms sans réellement nous expliquer que veut dire quoi. Par exemple Midgard, j´ai déjà entendu ce nom quelque part, mais je ne saurais dire où.*
-Tu nous parles de royaumes voisins, soit mais...ils sont OU? Au nord, à l´est, derrière une mer? Ca te semblera peut-être un détail mais pour une fiction d´héroic-fantasy, à fortiori lorsqu´on veut en faire un roman, étoffer l´univers est très important, il faut donc pas négliger ce genre de "détails". (si tu n´as pas une idée réelle de la conception physique/géographique de ton monde, le lecteur ne risque pas d´en avoir une).
-Le deuxième paragraphe est un peu chiant à mon goût. Ca fait genre encyclopédie qui relate le monde, mais de manière tellement...impersonnelle je dirais, qu´on ne se sent pas réellement impliqué.

Bon, tout ceci reste mon avis personnel, ne le prends pas mal, hein. Mais dans l´ensemble, ne te fie pas à la taille du post (qu´est limite plus long que ton début^^ ), j´ai trouvé ça plutôt pas mal.

Awaiting the suite.

Azerty Je te remercie d´avoir réagi.
Tout d´abord, c´est court, car j´avais pas trop le temps d´écrire la suite, donc j´ai posté vite fait.
Pour les petis détails, tu as vu juste, je vais corriger.
Pour Nifhleim, il y a une raison à cela... Si je le maintiens comme ça
-Pour les noms, ce sont des références divines. Mes noms sont empruntés à la mythologie Scandinave, mais tu as du en entendre parler dans Final Fantasy VII
-J´ai écris la suite, et je vais un peu plus fignoler le second paragraphe

Merci!

Ouais, pour les chapitres suivants évite de les poster aussi rapidement, les chapitres courts ne sont pas terribles (à vrai dire, enfin pour moi, pire que les pavés), ils ne permettent pas de s´immerger dans un récit.
Et j´ai pas joué à FFVII. (oh l´inculte!! )

« Nifhleim »

Lieu de la mythologique scandinave. Nuit à l’originalité de ton récit.

« Le prince Nifhleim se réveillait »

Comme indiqué par Azerty, une action ponctuelle serait plus à son aise au passé simple.

« se fixaient pourtant vers le miroir. »

Outre le passé simple déjà évoqué précédemment, on ne peut pas se fixer « vers » quelque chose. La préposition adéquate est « sur ».

« "- Quel tête de zombie, j´ai aujourd´hui! Dire qu´une dure journée s´annonce..." »

Tu viens de dire qu’il est prince, donc qu’il a un certain maintien social (noble). Autrement dit, le vocabulaire courant – voire familier – qu’il emploie est un peu contradictoire, en vertu de son ascendance et de son éducation.

« son charisme resterai intact. »

Resterait.

« Son apparence faisait de lui, un leader naturel. »

Contrairement à cette virgule, qui a plutôt l’apparence d’une faute de frappe.

« Ses beaux cheveux blond étaient témoins »

Blonds. Par ailleurs, tu peux te débarrasser d’un verbe être avec avantage en employant « témoignaient ».

« ses muscles trahissait le fait qu´il s´entraînait beaucoup »

Trahissaient, et la fin de la phrase est gauche. J’aurais dit « trahissaient ses entraînements fréquents » ou un truc du genre.

« chacune de ses phrases sonnaient »

Je trouve très singulier d’employer un pluriel (bon ok, c’était nul)

« pour canaliser son Empire. »

Je crois que tu voulais dire « galvaniser ».

« Midgard »

Cf Niflheim.

« et seul un empereur comme Niflheim aurait pu arrêter ses massacres. »

Aurait pu ? Donc il l’a pas fait ?

« même au moment de sa mort »

Bah, si son père est mort, tu as plus le droit de l’appeler « Prince », mais bien « Roi »

« Kandar obéissait aux même lois »

Mêmes

« C´était plutôt logique, vu que les deux empereurs étaient amis d´enfance. »

Han ! C’est vachement faible scénaristiquement, si on considère que les deux peuples sont en guerre depuis des siècles, pof, on laisse traîner un fils de souverain avec l’autre.

« Il avait lui aussi décidé, de mettre fin à tout cela. »

Encore une virgule injustifiable.

« Mais tous ces problèmes »

Ses.

« dieux des dieux »

XD joli. Tu voulais évidemment dire *dieu des dieux*.

« les combats […] étaient bien fade »

s.

« Odin, Loki ou encore Thor »

Cf mytho.

« celle ci »

Celle-ci.

« Cela profitait aux hommes, qui s´en servirent pour chasser »

Tu peux pas changer de temps comme ça. Soit tout au passé simple, soit tout à l’imparfait, pour cette phrase.

+ quelques répétitions de noms propres un peu lourdes (Odin) que je n’ai pas relevées.