Dernier épisode scalologique, on commence à voir poindre un petit morceau de chocolat
Mais revenons à notre marmotte dans une posture pour le moins inconfortable. Une chance que ses longues vacances (qui débordent largement de la période Noël / Nouvel an) qu´elle passe à hiberner ne lui aient pas collé la claustrophobie. Le caca avait durci, elle était tout près de s´asphyxier. Délicatement, de la pointe de ses sabots, l´ongulé se mit à dégager la gangue. En s´asséchant, la matière fécale avait pris une couleur marron, aussi pourrait-on également la qualifier de bogue, sans qu´il s´agisse d´un bug.
"Ouf! … j´ai failli … manquer d´air … merci … ma chère Pervenche" haletait la pauvre marmotte, ahanant comme un bûcheron, tout en crachant les dernières crottes qui lui obstruaient les voies respiratoires. "Excuse-moi de bégayer l´ambiance. Oh, j´en ai même dans les lobes de mes portugaises", poursuivit-elle de bouche à oreille.
"Ne parle pas trop vite, ne t´époumone pas, attends le passage du prochain alizé. Et mets-toi face au vent, laisse la brise assécher ton pelage puisqu´il retrouve son lustre d´antan. J’espère que tu n’auras pas trop de démangeaisons."
La marmotte était en train de récupérer. Elle commença à se frotter dans le sens des poils avec ses quenottes, mais malgré ses talents de contorsionniste, elle n´arrivait pas à décrotter ses aisselles (c´est un vrai défi de trouver un lave aisselle en pleine cambrousse). Elle trouve la solution en se frottant devant quelques arbustes bien urticants pour se ragaillardir. Ses poils commençaient à se hérisser. Logique, elle avait repris du poil la bête, d´ailleurs quelle femelle ne se trémousserait pas devant des zaubépines? On aurait dit qu’elle était envahie de poil à gratter.
"Quand il m’a vue, il m’est tombé sur le poil. J´ai failli y laisser mon manteau d´hermine", soupira-t-elle. "J´en ai avalé des couleuvres dans ma coulure, et je ne te dis pas l´état de mes bronches, mais je te dois une fière chandelle pour avoir accepté de m´aider, Pervenche. Merci de t´être épanchée sur moi."
"Une chance que cela ait marché, j´avais peur de trop me disperser. Mais j´ai gardé ma concentration, en réussissant à me focaliser sur la matière fécale."
"Si tu n´étais pas si modeste, Pervenche, je proposerais de te statufier. Je pourrais battre le rappel des troupes. Avec mes camarades, dégustant une bonne bière autour d´un cinq, nous nous mettrions en quatre pour te couler un bronze."
"Me statufier moi? Je n´ai fait que ce que n´importe quelle vache à la panse bien farcie aurait fait. Et puis, tu portes ombrage à ma modestie en parlant d´or. Je ne suis pas une blonde en platine, et n´oublie pas que le silence est d´argent. Mais nous nous en sommes sortis car nous avons su trouver le bon filon, mine d´airain, et aussi parce que tu as un moral de fer et des nerfs d´acier. Mais tu devrais mieux te torcher, car ton teint est encore trop cuivré."
"Je te dois tout, car c´est toi qui est allée au charbon, en l´occurrence. Sans toi, j´étais marron. J´en aurais été réduite à broyer du noir. Je te tire mon chapeau, mon sombre héros."
"C’est bien vrai ma foi, ta toison n´a tenu qu´à un fil, mais par un hasard providentiel j´étais là. Ce fut un véritable soulagement pour moi aussi. Evacuation réussie, importun expulsé. Je me sens si légère maintenant. On n´était pas trop de deux", reprit la vache, "je me demande où était la police de l´air et des frontières."
"Les cols sont mal surveillés, et les rapaces n´ont pas peur de la flicaille, ils la traitent de volaille. De toute façon, ils sont toujours pressés de se dédouaner, et comme toujours, la pelisse aurait dit qu’elle n’a rien pu faire. Tous des incapables dans la mare et chaussées, ils ne connaissent rien au terrain."
Enfin, au bout de quelques moments de toilettage intensif, elle décida que ce serait suffisant. Une marmotte est coquette, il lui fallut bien quelques minutes pour se débarbouiller, mais comme elle se met la pression et lâche un peu de vapeur de temps en temps, il conviendrait de l´appeler coquette-minute. Ensuite, constatant qu´il n´y avait pas de plan d´eau pour se mirer, elle demanda à Pervenche si les oreilles étaient bien dégagées.
"Amène tes pavillons, il faut que tu t´approches un peu plus, que je t´examine sous toutes les coutures."
Se soulevant sur son arrière-train, la marmotte hissa ses pavillons.
Pervenche procéda à une inspection minutieuse. Perfectionniste, finegnoleuse, elle distillait avec esprit l´art maniaque. C´est décidé, la marmotte avait retrouvé ses longs poils soyeux. "Tu es parfaite, tu ne crains plus la critique. Retourne-toi un peu, que j´examine aussi ton arrière-train." "Tu es sublime, tu pourrais participer au prochain défilé d´Inès de la Fesse d´ange. Tu as bien fait de jouer ton atout crin. Il faut juste encore que tu retrouves ton arôme naturel. Je te conseille de chercher un carré de gentiane."
"Non, moi c´est vanille-bergamote, j´aime les senteurs des îles, la gentiane c´est un arôme que j´associe au chocolat. Je ne sais pas pourquoi, mais le chocolat provoque chez moi la constipation. J´ai beau me dire de ne pas faire de l´obstruction, je suis victime d´occlusion. On m´a dit que pour en être soulagée, je devais manger des pruneaux à jeun."
"Ah c´est bien désagréable de ne pas pouvoir aller aux selles. Moi j´ai le souci inverse: je suis sujette à l´aérophagie. Vu que j´ai quatre panses, on m´appelle Pervenche aux quatre vents. Du coup, je suis obligée de déféquer très souvent. On pourrait qualifier ce comportement excrémentiel d´exponentiel, voire de démentiel, mais c´est simplement existentiel. Je suis juste victime de quelques contrariétés de la nature, c´est bien tout."
"Tu as beau être mauve, je n´aimerais pas qu´on te traite de mauviette."
"A propos de chocolat, je n´ai toujours pas révélé le but de ma visite", reprit la vachette violette. "J´aimerais d´abord te demander si tu aimes le chocolat?"
(Quoique je sais pas si j´ai entièrement tout saisi, mais la plupart en tout cas. 
)
). Par contre, aucun doute: tu écris admirablement bien et magnes le français avec une facilité déconcertante...
)
