Bonjour, j´écris depuis...que je sais écrire. Mais je compose depuis l´age de six ans. Enfin, ça veut dire que j´écris depuis que je sais écrire. Je ne m´étais jamais apperçu que je composais depuis tant de temps. Bon, pour en venir au fait, je suis nouveau sur ce forum et j´aimerais vous faire part d´une de mes récentes compositions. Je fais surtout du suspense, du policier et du meurtrier. Mon histoire est en cinq chapitre et elle conte douze pages. Je n´écrirai que le premier chapitre car je veux votre opinion avant de continuer. Ça s´intitule L´accident d´Émilie Brandon. En passant j´ai douze ans et j´aurai treize dans un peu plus de cinq mois et je suis en secondaire un et j´habite le Québec. Alors, je commence.
Chapitre premier 1
Un soir en revenant de son travail, une jeune femme de vingt-neuf ans, londonienne, Émilie Brandon téléphona à son amant, Jefferey Jefferson qu´elle nommait affectueusement {Dooouble J}.
-Milie! Content de te parler! , dit Jeffy.
-Salut Jefferey, pourrais-tu venir à mon bureau demain à l´heure du déjeuner?
-Vers treize heures ça te convient?
-Bien sûr! Tu es toujours le bienvenu quand tu veux!
-Alors...à...demain...je...suppose...
-Oui, au revoir Jeffy!
Miss Brandon s´endormit profondément sur le divan du somptueux salon de sa douillette maison. Bon...une maison, plutôt un appartement de la taille d´une maison. Située sur le coin du quartier des affaires. Rue Bitner et Hummingbird au 1421 appartement#16. Le lendemain à son réveil, elle vit Adrian, son inséparable, son oiseau, celui qu´elle chérissait plus que tout au monde. Elle le nourrit et alla s´asseoir à la vieille table de bois de sa cuisine datant du temps des croisades qu´elle avait trouvé chez un antiquaire à deux pas de chez elle. Elle y prit le petit-déjeuner et son habituel café matinal. Son repas consitait à un toast, des oeufs brouillés, un café et sa (petite gâterie), du sirop de table sur son bacon qu´elle aimait sec et croustillant. Elle se vêtit d´un tailleur noir et d´une jupe également noire. Se chassa de talon aiguille et partt à la banque Jellyland&associate où elle avait été embauchée deux ans et trois quart auparavant par M. Jellyland en personne. Un homme de forte stature et d´un demi pouce plus petit qu´elle. Il avait de longs cheveux auburn en queue de chaval.

C´est fini pour le premier chapitre. La plupars des personnes qui ont lus l´histoire l´aimait. Si vous connaisez l´auteure Mary Higgins Clark, certains comparait mes histoires et mon style d´écriture avec elle. Prière de m´émettre votre opinion le plus rapidement possible et me dire si vous voulez la suite. Je sais que le début de ma composition peut paraître long et ennuyant, mais comme dans chaques livres, le début décrit les lieux, les personnages et le temps mais en voyant le reste peut-être changerai vous d´opinion. MERCI de votre support.

Je trouve ce chapitre court.
C´est bien écrit, les fautes qu´on y trouve sont simplement des fautes de frappe.
La seule critique que j´aurais envie d´émettre c´est qu´au moment de son réveil tout s´accèlère.
"appartement 16" et direct elle se réveille et elle donne à manger à l´oiseau.
Sinon j´accepte la suite sans problème

Merci du commentaire. Je crois que je ferai la suite demain vers sept heures car je ne prends pas beaucoup de temps pour moi et j´aimerais enprendre ce soir. Pour vous en france l´heure du renvois ne sera pas vers sept heures mais plutôt vers treize heures. GOOD NIGHT DEAR EUROPEAN...

Ho et Dame_Mistie, tu dis que le 1er chapitre est court, mais comme je dis, l´histoire n´est qu´en douza page.

Je viens de lire. D´abord, je n´aime pas Mary Higgins Clark, je trouve que ses scénarios sont nuls. Enfin, ce n´est qu´une opinion.
Alors, ma critique:
Au niveau du fond, je dirais que ta situation initiale est plutôt banale, mais j´attendrai la suite pour mieux juger. Par contre, pour un chapitre, c´est extrêmement court. Il manque de descriptions, et les dialogues sont peu naturels. Imagine-toi la scène, et tu verras que les répliques sonnent "préfabriquées".
Encore là, c´est beaucoup trop court, j´attends la suite pour mieux juger.
Au niveau de la forme, c´est pas mal. Il y a beaucoup de fautes, et plusieurs imperfections dans le style.

"Miss Brandon s´endormit profondément sur le divan du somptueux salon de sa douillette maison." La phrase est trop bourrée d´adjectifs, on s´essouffle, c´est maladroit.

"Bon...une maison, plutôt un appartement de la taille d´une maison." Fais attention à ce genre de remarque, ça coupe le style, à éviter.

"Elle le nourrit et alla s´asseoir à la vieille table de bois de sa cuisine datant du temps des croisades qu´elle avait trouvé chez un antiquaire à deux pas de chez elle."
Raccourci la phrase, ou met des virgules (juste avant "à deux pas de chez elle") c´est beaucoup trop long, et ça ne suit pas du tout le rythme du texte.

"Son repas consitait à un toast, des oeufs brouillés, un café et sa (petite gâterie), du sirop de table sur son bacon qu´elle aimait sec et croustillant."
En plus de la faute de frappe à constituait, on ne dit pas constituer "à" quelque chose, mais "en" quelque chose.

"Se chassa de talon aiguille et partt à la banque Jellyland&associate où elle avait été embauchée deux ans et trois quart auparavant par M. Jellyland en personne. "
À part les nombreuses fautes de frappe (tu devrais te relire plus attentivement), "deux ans et trois quart", c´est assez boiteux, tu n´as pas besoin de donner autant de précision. "trois ans auparavant" aurait été plus approprié. Par ailleurs, il est assez étrange que le PDG d´une banque s´occupe d´embaucher les employés. Il faudrait que tu expliques pourquoi. Il ne faut pas donner certains détails, qui peuvent paraître importants, sans rien expliquer.

"Un homme de forte stature et d´un demi pouce plus petit qu´elle. Il avait de longs cheveux auburn en queue de chaval. "
Tu donnes la description du monsieur Jellyland au mauvais endroit. Tu devrais attendre qu´il entre dans le récit pour le décrire, parce que la description est un peu "sortie de nulle part".

Voilà, je t´ai fait une critique plutôt exhaustive, et j´attends la suite. Fais attention au style, et essaie de le garder le plus simple possible, ça t´évitera certaines maladresses.

Ah, et au fait, tu dis que c´est normal que les chapitres soient courts puisque l´histoire ne compte que douze pages, mais alors, tu devrais donner moins de détails sur certains aspects, comme ses goûts alimentaires, etc. Dans le cas d´un roman, ce serait normal, mais tu dois aller à l´essentiel avec un texte aussi court.

L´accident d´Émilie Brandon;Chapitre second 2:

À treize heures Jefferey Jerfferson entra dans la banque Jellyland&associate qui était entièrement constitué de verre. Il se dirigea vers le bureau de Telly McGrath la réceptionniste de Miss Brandon pour la voir.
-Bureau 216 au deuxième plancher, lui répondit-elle d´un ton ferme qui lui fit frois dans le dos.
Merci Mademoiselle Mccarthy!
-McGrath monsieur, Telly McGrath.
-Oui, c´est ça McGrath. Je tâcherai de m´en souvenir.
Rendu à l´endroit indiqué, il donna trois petits coups sur la porte.
-Entrez! Cria Émilie de son bureau.
-Ho {Doooble J}, j´avais oublié que je t´avais dit de venir me voir. Mais entre donc et prend place dans un de ces fauteuils.
-Heu Milie, j´aimerais bien que tu arrêtes de prendre ces airs si sérieux! Ça me fout le [Chtons]!
-D´accord.
-Merci, maintenant parlons de choses sérieuses. Je ne me sens plus très bien avec toi. En terme clairs, je te quitte! Et ne discute pas! J´ai bien aimé nos aventures, mais ce petit jeu a assez duré. J´en ai assez de toi et de......
Il partit en claquant la porte derrière lui. Émilie ne le poursuivis pas, elle savait pertinement que ça n´en valait pas la peine. Elle ne s´en voulait pas. Elle savait qu´elle n´avait aucun tort dans cette histoire. Elle pensait simplement qu´il avait besoin d´un model plus récent. Elle alla dîner au Sweety, un resto-bar des plus chics en ville. Elle prit l´apéro, seule avec elle-même. Elle décida d´appeler son mari qui était en voyage d´affaires pour quelques mois. Elle composa le numéro sur le tout nouveau portable qui lui avait été offert par Jefferey. Personne ne répondit.
-Bizarre, pensa-t-elle à haute voix.

Fin du chapitre 2

Merci de la critique seskoisa, très constructive et enrichissante. J´Aimerais bien savoir quel son tes styles de compositions?

Pour seskoisa, je suis en train de recomposer le récit en essayant de l´Accentuer sur tout les points pour plus d´intensité. Je ne suis encore qu´au premier chapitre mais il y a déjà le triple de mon tout. Pourais tu me faire part d´une composition que tu aimes et dont tu es fière.

Sur le forum, il y a plusieurs de mes nouvelles, très courtes, et tu peux choisir parmi elles en faisant une petite recherche.
Je suis assez satisfait de "l´homme futile" et de "la corvée". Tant qu´à faire, y´a aussi "la douleur d´un ange", bref, choisis ce que tu veux.

Prends "l´homme futile", c´est la meilleure
Sinon je te lis demain, là j´vais dodo.
Good night all.

Mwahahaha à cette heure, je suis seul maître du forum !! ET je n´ai rien à faire. J´ai donc lu taz fic´...

Voyons...

- Un peu court, mais bon...

- Pas grand chose à voir avec l´écriture, mais ta mise en forme du début du premier chap´ est un peu serrée

- Tu utilise un certain nombre de signes comme # ou &, et si je pense que c´est relativement bien placé ici, il me semble que leur emploi dans le dommaine de l´écriture est assez mal toléré.

- Elle met du sirop d´érable su r son bacon ? Ca existe vraiment, ou n´est-ce que de la pure invention de ta part ? Remarque, ça devrait pas si mal coller.

• fouille dans son frigo*

a pas bacon...

Bon, voilà, j´attends donc la suite...

Bourreau

Au fait, tu avais mis une suite à ta fiction? Ça m´est complètement sorti de la tête!

Ash

Bah oui, au Québec, on met du sirop d´érable sur le bacon, même si, personnellement, j´trouve ça dégueulasse.

Dsl, il y a 1 petit bout que je ne suis pas venu, mais il y a une suite. (POST SCRIPTUM: Le sirop d´érable c´est Canaïen. L´emblème en est aussi la feuille d´érable.Ma mini-histoire se passe à LONDRE, alors le sirop d´érable, ça n´existe pas.) Je sais que la compo est loin d´être parfaite, mais la nouvelle que j´écris et qui m´a retenu de venir est beaucoup plus réussie. Mais comme j´ai commencé avec la première version, je vais finir avec.

Extreme je veux pas te décourager, j´ai commencé à lire ton texte...

De nombreuses tournures de phrases qui sont boîteuses, essaie de faire des phrases plus simples et plus claires et l´inversion ne te réussit pas toujours. Plus la phrase est longue et plus on risque de s´y perdre.

Y a aussi quelques anachronismes ou trucs du genre... si ton héroïne vit à Londres elle devrait aimer le thé et pas le café... et le déjeuner canadien ça colle pas non plus... je pense que c´est pas de la mauvaise volonté de ta part, juste quelques maladresses, mais persiste car tu as de bonnes idées et ce texte un peu retravaillé peu donner quelque chose de très bien...

Dites-moi si vous aimez la fin

Extreme_Carnage

Bon, je dirais qu´au niveau de la forme, ça ne s´est pas vraiment amélioré par rapport à la première partie. Ce qui dérange encore plus cette fois est l´histoire, qui ne semble aller nulle part et qui manque vraiment de clarté. Pour la fin, elle manque d´originalité à mon avis.
Tu devrais écrire des textes plus courts, en travaillant davantage le style, ce qui pourrait te permettre de t´améliorer, parce que retravailler la forme complète d´un texte aussi long que celui-là peut paraître décourageant.

Merci du commentaire