Bonjour, je m’appelle Hector Vanmöchtegenamärht. Mais appelez-moi Hector. Aujourd’hui je suis chez un psy, et je lui raconte mon histoire, le psy c’est vous, alors écoutez-moi un peu nom de Dieu.
Bref, une équipe de spécialistes (mais je les soupçonne d’avoir monté un complot transcontinental envers moi-même pour s’emparer de mes géraniums bleus), a diagnostiqué une « paranoïa multiple à causes efficientes sans temporalité subliminale » chez moi. Allez donc savoir ce que c´est, ces psys sont fous de toute manière, il n´y a point plus de tabac sans fumée qu´il n´y ait d´air sans eau, je m´évertue à le leur répéter depuis des lustres (à propos de lustres, j´en ai un qui date de l´Avant-Guerre chez moi entièrement fait en épi de maïs transgéniques, alors si ça intéresse quelqu´un, qu´il me laisse un message sur mon numéro de téléphone, il transmettra). Mais nous nous écartons du sujet principal, imaginez-vous assis dans un grand fauteuil en cuir noir européen, confortablement installé et votre dos très légèrement appuyé contre le dossier. Vous avez dans vos mains un papier et un crayon, et vous vous apprêtez à écrire chacun des mots que je prononcerai qui
vous paraîtront les plus importants. Ecoutez plutôt.

- "Bonjour Mr Vanmöchtegenamärht !
- Bonsoir."

Il partit et je restai. J´avais froid et le ventilateur était en panne. Je scrutais d´un oeil vairon
un paquet de cigarettes rose bonbon importé de Russie orientale sur lequel était inscrit, en gros caractères bleu marines : "Ne commencez jamais". Alors je l´ai fait, je n´ai jamais commencé à arrêter, c´est d´ailleurs de cette manière que l´on décela chez moi, à l´âge de deux ans et demi, une précocité dans le développement bronchitique de mon unique poumon (rose, lui aussi). Je pris une cigarette entre les doigts et l´éteignit. Je me levai ensuite pour me diriger vers les toilettes malpropres de l´immeuble. C´est alors que mon ordinateur se leva, piqua mon paquet de cigarettes et se carapata aussitôt. Bon tant pis, il fait tout le temps ça, il reviendra quand il n´y aura plus rien. J´entrai dans les toilettes, dit bonjour à mon ami le lapin bleu, toujours occupé à lire l´Equipe en râlant sur les médiocres résultats de son équipe favorite de la semaine. Me voilà dans la cabine, alors que je m´apprête à uriner, une paire de ciseaux magiques me coupe une mèche de cheveux avant de partir à tout vient dans la cabine d´à côté, occupée déjà par mon ancienne photo de classe.

Mon psy m´interrompit.

- "Attendez, un ciseau vous a volé votre mèche de cheveux pour l´amener à votre photo de classe ?
- Oui, moi aussi, ça me paraît étrange.
- Ah, vous n´êtes pas si fou que ça.
- Oui parce que d´habitude c´est un stylo bic qui me la vole, pas une paire de ciseaux.
- Euh oui... continuez"

Donc je disais qu´une paire de ciseaux magiques m´avait volé ma mèche de cheveux favorite pour l´amener à ma photo de classe, que je soupçonne être le patron de la pègre locale, mais c´est une autre histoire. En défonçant à grands coups de dents la cabine téléphonique dans laquelle ma photo de classe assouvissait ses besoins naturels, je fus absorbé par une disjonction transtemporelle de l´espace où je vis le ciseau magique courir à l´autre bout du pont de chewing-gum. Alors que je m´empêtrai dans cette matière visqueuse à la fraise, Einstein vint à ma rencontre.

- "Oh le vieux t´aurais pas vu un ciseau magique ?
- Tout est relatif, mon cher, si nous considérons le fait que ce ciseau magique ne soit magique
que parce que dans ton subconscient intérieur tu as décidé qu´il fallait pour le bien-être de chacun que ce ciseau soit magique, n´oublie jamais que les puissances mystérieuses qui régissent l´Univers sont encore nos maîtresses, et bien que la temporalité suprême dans laquelle nous nous enfonçons dans le cadre d´une tri jonction de F vers T, F étant l´espace défini tel que nous le connaissons, et T l´espace tel que nous ne le connaissons pas, conduit à une discontinuité transcendantale du temps, dans laquelle toute la magnificence de la physique moderne ne saurait pas exprimer son art.
- Il est donc parti vers l´est. Merci !"

Luttant de toutes mes forces pour ne pas me faire aspirer par ces chewing-gums mouvants, j´aperçus au loin l´explosion d´une bombe atomique. Ah ! Enfin je suis sorti des marécages, je vois le ciseau un peu plus loin, il me nargue et saute dans ce qui semble être un cortex cérébral. Je cours, marche et après moult frites, je saute moi aussi dans le cortex. "Que comptes-tu faire cette nuit ?"
Ah il est là ! Il a peur de moi maintenant qu´il a vu que je ne lâchais pas prise aussi vite, et
crois-moi mon bonhomme, je ne suis pas prêt de te lâcher, je vais la récupérer cette mèche ! Et rien ne pourra m´arrêter, sauf un bombardement de pommes de terre périmées. Et c´est alors que la chanson du générique de "Candy au pays des saucisses allemandes" retentit si fort qu´on ne l´entendait même plus. Soudain une trompette, une guitare, un saxophone, je m´arrêtai, et le ciseau aussi. Cléopâtre était devant nous et arborait un air très sévère. Elle me regarda gauche dans les yeux et me dit dans un égyptien tout à fait correct :

- "Lèche-moi !
- Lécher ? Aller chez qui ?
- Chez moi ?
- Maintenant ?
- Demain.
- Ok. Je peux y aller ?
- Oui."

Et notre course repartit de plus belle, le ciseau magique franchissant des trous noirs, des cuvettes de WC usagées, des champs de haricots verts, des moissonneuses batteuse, et moi de même. La chose la plus troublante eût été de voir Pierre Curie s´entraîner pour le saut à la perche.

C´est épique, transcendantale, je resterai des nyctemères (je ne suis pas sûr de l´orthographe) entier à te lire...
Malgré une legère perte de puissance sur la fin (Luttant de toute mes force...) ça reste merveilleusement decousus et totalement psychotique à souhait.

Complètement atteint le pauvre Chaos...
Mais aussi un très bon texte...
Loufoque à souhait, sans trop d´fautes...
J´ai bien aimé, et bien souri...
Bravo ^^

Oh puis zut ! J’en ai marre ! Ce ciseau est décidément beaucoup trop rapide et le fait qu’il ne soit pas un organisme vivant l’empêche de s’essouffler, alors que moi, avec mon unique poumon rose, j’ai du mal. En voulant faire demi-tour je tombe dans un trou qui s’est soudainement ouvert dans le sol. Mais le temps qui s’écoule entre le moment où je m’aperçois qu’il y a un trou et le moment où je tombe dedans me laisse le temps de vous décrire le magnifique paysage qui m’entoure. Devant moi, à quelques pas, deux tortues sont en train de jouer au poker en fumant la pipe, plus loin, un lapin s’entraîne au tir aux chasseurs. Observant la vaste plaine remplie d’herbe fraîche qui s’étend à mes côtés, je constate qu’un kangourou organise un match de boxe avec un téléphone portable, celui-ci étant réticent à cause du référentiel post-galiléen dans lequel il se situe. A droite, là-haut sur la colline, un papillon géant coud un pull en laine violet pour son arrière petit-fils la limace. Et enfin derrière-moi, un ciseau magique danse sur un air de Traviata, rejoint bientôt par un pot de colle qui ne le lâchait plus, bien fait ! Je tombe.
Je ne saurai vous dire combien de temps ma chute a duré, je crois bien avoir dormi, mais au bout d’un certain laps de temps, qui fut tout de même assez conséquent, mais ma montre ne marchant plus, j’en profitai d’ailleurs pour me rendre qu’elle n’avait jamais marché mais seulement trotté, je ne puis le mesurer. Bref, je rencontrai un sol mou et l’impact provoqua provoque des giclées d’un liquide rouge transparent. Une odeur sucrée m’envahit les naseaux et je me relevai, tâché de sang. En regardant autour de moi, je vis que le sol était composé de steaks à perte de vue, steak de cheval, steak haché, steak de porc, steak vraiment n’importe quoi tout ça. Je continuai ma route avant de percuter un mur invisible. Je repartis dans l’autre sens et un volcan en forme de bœuf entra en irruption, crachant de tous les côtés des steaks grillés. Je fuis à toutes berges vers une barque posée non loin de là, m’empara d’une rame et actionna le moteur hors-bord. Je décollai littéralement mais au bout de quelques mètres le moteur tomba en rade. Intuitivement je ramassai un steak par terre que je mis dans le moteur, celui-ci redémarra après une habile transformation chimique que je ne saurai expliciter. J’arrivai dans un petit village. Tous les habitants me virent arriver. Ils étaient trois. Un homme, une femme, et un steak. Je parlais au steak en premier faisant ainsi preuve de galanterie.

- « Je viens d’échapper à une éruption… steakanique ?
- Ah ?
- Et vous avez survécu ? demanda la femme.
- Non.
- Ah je me disais aussi, répondit-elle.
- Que venez-vous faire ici ?
- Je ne sais pas, je suis tombé d’un grand trou et je me suis retrouvé là, à monter dans un bateau qui fonctionne aux steaks pour échapper à un volcan qui crachait des morceaux entiers de pavés bœufs grillés.
- Ca peut arriver à tout le monde.
- Sûrement. Mais pourquoi tout est en steak ?
- C’a toujours été comme ça, je ne vois pas pourquoi il en serait autrement. Puis au moins nous ne connaissons pas la faim, il n’y a qu’à se baisser pour avoir de quoi manger.
- Et hier ? »

Sur ces mots je partis en faisant le plein de steak car j’allais devoir traverser la mer, m’avait-on dit. Une immense étendue de steak liquide. Dans laquelle mon bateau sombra, et moi avec. Ayant juste le temps de voir qu’une volée de pastèques pas mûres me frôlaient la tête, je m’enfonçai dans les profondeurs inconnues d’un tourbillon qui se formait lentement dans l’océan.

Allons, où suis-je encore ? Il faisait tout noir, je ne voyais rien et ça me faisait un peu peur. Finalement je compris que j’avais les yeux fermés et les ouvrit. Je vis une tête triangulaire pleine de boutons verdâtres, avec des dents en escalier et un œil plus haut que l’autre, me dévisager. Mes vêtements empestaient la viande et je décidai de les jeter. Le triangle, qui s’appelait Pylès, me donna des vêtements neufs que j’eus bien du mal à enfiler, étant donné ma forme humaine. Nous fûmes attaqués par une horde de singes enragés qui nous balançaient des écharpes moisies roulées en boule. Pylès m’ordonna de le suivre, ce que je ne fis pas. Je préférais explorer la jungle aux milles délices qui s’étendait à mes pieds. Et alors que l’un de mes deux pieds frôlait le sol, je commençais à marcher.