tout le monde voici une de mes premières nouvelle certes peut-etre un peu courte mais je pense qu´elle n´est pas trop mal d´étre franc.

Il venait de se lever, il a prit sont petit déjeuner et partit, il partit le long de « sa plage », il l’avait lui même baptisé ainsi « sa plage ». Ce il c’est Jean-Luc Redrigord, il aimait aller se promener le long de « sa plage » pour réfléchir à son avenir ou tout du moins se qu’il allait manger le soir même.
Un beau soir en se promenant sur la plage, Jean-Luc aperçut une entité blanche portant de l’eau , elle ressemblait à une femme, une femme blonde, aux cheveux presque blanc, une peau pâle et toute vêtue de blanc. Cette dernière s’approcha de lui et lui susurra à l’oreille « ta mort approche », d’un ton glacial qui lui a fait froid dans tout le corps. Elle se recula puis disparut dans l’onde bleutée. Jean-Louis regarda de part et d’autre de l’étendue sablonneuse et n’aperçut personne. Il sentit son corps tomber en arrière, son dos puis sa tête s’enfoncèrent dans le sable, ses yeux fixés sur la constellation du gémeaux ne bougeaient plus et se fermèrent. Il se réveilla le lendemain matin au beau milieu de draps propres dans sa chambre vers 8h30. Il se leva en réfléchissant à sa péripétie de la veille. Tout en allant acheter son croissant quotidien, il repensait à qui était cette femme ou cette chose dont il n’était même plus sur de l’apparence. Plusieurs nuits de suites, il se sentait au même endroit mais rien, se ne fut qu’une semaine après au même jour à la même heure. A cette fameuse soirée, la créature revient et lui indiqua un endroit, le quai numéro 73. Intrigué par cette information, Jean-luc se rendit prudemment à l’endroit indiqué. Il fouilla tout le quai mais en vain et c’est en repartant qu’un crac retentit et Jean-luc sentit une énorme masse s’abattre sur ses épaules.
Le lendemain matin, la police le retrouva écrasé sous une caisse d’alcool contrebandier qui a dut glisser d’une grue lors d’un chargement nocturne.

J´m´y connais pas trop, mais je trouve l´idée un peu trop simpliste, trop commune. Sinon, c´est bien. Désolé, mais j´suis pas très emballé...

J´ai rien compris ...

C´est un peu, comment dire...
Tiré par les cheveux! Ca ressemble effectivement à une nouvelle mais c´est un peu court et "mal dit". Je dis "mal dit" car les descriptions sont un peu brèves et on ne comprned presque rien! Une nouvelle devrait faire environ 3 pages sur Microsoft word (je pense).
Donc un conseil, recommence calmement, réfléchit aux petits détails et allonge ton texte!

Sinon l´idée de base est bien!

dans le genre on met tout ce qui passe par la tête t´es fort. Surtout pour penser à ça.

Trop court, trop tiré par les cheveux, trop court

je suis du meme avis que les autres lecteurs, non seulement c´est fouillis, mais en plus c´est court!!!
bref meme si je n´ai pas tout compris, je n´ai aucune envie de relire.....

Le style est très moyen, le scénario ne se tient pas. La créature? La femme blonde? Tout s´enchâine tellement vite qu´on ne comprend plus rien. Par ailleurs, il y a beaucoup de fautes...

ekukas

J´ai déjà vu des nouvelles publiées de 4 lignes, alors non, aucune longueur n´est à respecter...

Des nouvelles publiées de quatre lignes ? Je demande à voir.
Bon, pour ce qui est du texte en lui même, il y a trop de répétitions, pas assez d´originialité, fin trop prévisible etc...

"Il venait de se lever, il a prit sont petit déjeuner et partit, il partit le long de « sa plage », il l’avait lui même baptisé ainsi « sa plage ». Ce il c’est Jean-Luc Redrigord, il aimait aller se promener le long de « sa plage » pour réfléchir à son avenir ou tout du moins se qu’il allait manger le soir même. "
Ca serais mieux comme ça(pas de gros chagements juste qq corections)=>
"Il venait de se lever, il prit sont petit déjeuner et partit, il partit le long de « sa plage », il l’avait lui même baptisé ainsi, « sa plage ». Ce "il", c’est Jean-Luc Redrigord, qui aimait aller se promener le long de « sa plage » pour réfléchir à son avenir, ou tout du moins à ce qu’il allait manger le soir même."
et même ce passage=>"d’un ton glacial qui lui fit froid dans tout le dos" ou alors"d’un ton glacial qui lui provoqua des frissons tout le long de son corps."Enfin tu devrais essayer de le réécrire pour l´améliorer, ca pourrait donner un truc pas mal même si ce n´est pas original.

La nouvelle la courte du monde=>"Oh!"Et oui, mais son but est profond et elle tends à dénoncer les élucubrations des hommes politiques qui......bon j´arrête mes conneries moi :p

Ok il y a tellement de répétition que je me croirais devant les excuses à la nation de Richard Nixon, enfin c´était un essai reste à voir ce que tu amènera d´autre, bonne chance.