Ah, le smiley de fin de chapitre a changé. On comprend pourquoi d´ailleurs. Je vois mal pourquoi on t´inciendierait pour ce chapitre, au contraire il est passionnant, le seul truc qui me chagrine c´est la facilité avec laquelle meurent les Trolls. (je me rappelle qu´il y avait eu le même problème dans un combat de la Cathédrale avec l´un des loups démoniaques)

Vivement Samedi. (surtout qu´j´s´rai en vacance^^)

niak!
excellent!
en effet, je suis d´accords avec azerty, pour les trolls...

ensuite, je trouve un peu pompeux quand y a vladex et le baron qui se retournent vers les ennemis (je fais de mémoire): "et les elfes trouvèrent deux hommes, prêts à affronter leur destin"...
enfin, pas mal vraiment bien

"- Moi, je n’en peux plus. Et je n’ai pas pu amener de renforts.
Il s’évanouit.
- Il faudra penser à le remercier quand tout sera fini, dit Vladek. "

Ca m´a fait bizarre, après relecture le verbe devrait peut-être être au passé (je sais pas le conjuguer ouin, evanouia ou evanouissa ?)

Sinon pas mal, c´est con pour tarlaq et vladek, le prince est devenu mort vivant ? A quoi ca aura servit la manipulation par ononurious ?

idem pour l´histoire du destin, c´est lourd

sinon c´est top, la suite !! !

Hum, y´a plusieurs points négatifs dans ce chapitre.

Tout d´abord, la façon dont Vladek révèle à son demi-frère la vérité est trop ´étrange´ et maladroite. Je trouve que cela ne correspond pas assez à son caractère.

Ensuite, le passage au présent où Vladek et Tarlak meurent est trop grand. Peut-être en devrais-tu utiliser le présent qu´à partir du milieu du paragraphe, car le temps d´arriver à la mort, on est déjà habitué au présent xD

Sinon, même remarque au niveau du destin qui fait un peu lourd.

Ha, qu´on est loin des duels à un contre un C´est trop confus les bataille

Eh bien, "s´évanouir", au passé, ça donne "il s´évanouit", tout comme on écrit "il dit", "il brandit"...

Je change la phrase en question.

Pour les Trolls, ben je voulais surtout insister sur l´adresse d´Alexandre et de Namâric. Comment rallonger sans leur faire perdre en efficacité ?

Et merci.

ben tu fais comme si alexandre et namâric jouaient avec les trolls, pour finalement les achever par ce qu´ils en ont marre...

oui c´est pourri, mais hein? on est pas un boss en tout (même moi^^)

LeConseiller Pour Vladek, je suis preneur de toute suggestion, le problème étant que je me suis trouvé piégé entre sa mort imminente et le fait qu´il n´ait pas encore fait cette révélation.

Pour le présent... Je pense que si je changeais de temps en milieu de passage, ça ferait trop brutal. Non ?

Tu peux par exemple permettre aux Trolls de placer un ou deux coups qui forceraient Alexandre et Namâric à reculer un peu, devoir se fritter avec quelques Elfes qui les poursuivent avant qu´ils ne les tuent de la même manière que là.

Pour le temps, personnellement j´ai trouvé que le simple fait d´un passage au présent sonne mal. Je sais que c´est sensé avoir des effets bénéfiques (insister sur un passage je crois, d´après mes restes de cours) mais sur moi ça marche pas. Donc je serais pour un passage entièrement au passé. D´ailleurs, j´ai cru à une erreur d´inattention les trois premières lignes^^.

Pour Vladek, c´est plutôt la mnière de la dire que l´instant. L´instant est assez bien choisi, mais la formulation ne colle pas trop au personnage.

Et aussi le :

- C’est une blague ?
- A ton avis ?
- Oui ?
- Non ! Ce n’est pas une blague. Je suis vraiment ton demi-frère ! Un enfant illégitime !

ça fait un peu trop déplacé et léger au coeur d´un combat ;)

Alors comment verrais-tu la formulation ? Parce que sur le coup, je sèche.

Hum, petit essai :

Vladek grimaça, pressa sa main contre sa blessure.
- C’est vrai.
- Mais où l’as-tu appris ? s’étonna Tarlaq.
- Je... C´est mon père qui me l´a appris.
- Mais ton père n´était que fermier, comment aurais-t-il pu t´apprendre cet art ?
Vladek prit une profonde inspiration, préparant ses mots pour révéler l´incroyable vérité.
- Il y a quelque chose que j´ai toujours voulu te dire au sujet de mon père. Je ne suis pas fils de fermier, mais enfant illégitime de seigneur. Mon... mon père s´appelait Sigurd de Holarn. Je suis ton demi-frère.
Le baron resta abasourdi sur le coup de cette révélation. Soudain, ce fut comme si une pièce longtemps cherchée se mettait en place dans son esprit. Maintenant serein, il finit par demander :
- Mais pourquoi ne m´en as-tu jamais parlé ? Craignais-tu donc que je ne l´accepte pas ? Que je te repousse ? Au contraire, cela me remplit de joie !

Geste peu habituel pour eux, ils se donnèrent une accolade qui se transforma vite en une étreinte fraternelle. Puis, ils réempoignèrent leurs armes respectives pour repartir à l´assaut. Ensemble.

Voila Perso, je n´aime pas trop non plus xD j´aurais plus tendance à préférer ta version, m´enfin...

Pour la fin du passage, je préfère ma version. Par contre, le début est bien mieux.

Passage à retravailler sérieusement, de toute façon.

ok Content d´avoir pu t´apporter mon aide

Je me suis attelé à la lecture des Bracelets et je dois que c´est prenant et bien écrit. Le scénario tend à trainer un peu cependant.

• dire

Dans le passage de LeConseiller, y´a une vilaine répétition de ´´appris´´.

J´ai l´impression que ce chapitre est un peu court, et si la mauvaise impression de Namâric c´est le coup dans la nuque d´Alexandre, je crois que tu la survoles un peu.

arf, oui, il faut remplacé le second par "enseigné".

Merci SunShadow

ah ils sont vraiment mort pour de bon

Chapitre un peu court ? Mais qu´est-ce qu´il vous faut, à la fin ? Ca fait six pages en taille 12 !

lol, si ca peut te rassurer, je ne trouve pas que le chapitre soit court. Au contraire, comparés aux chapitres de ma toute première fic, ils sont énormes xD