Et me voilà.
[vieux chieur ON]
« son besoin d´argent permanent »
Il faut mettre *un* pour que la construction du reste ait un sens.
« à la lame rebondie »
Ça ne veut rien dire xD
« Laissant de côté les opinions des autres, Namâric se concentrait sur les siennes. Un mauvais pressentiment le tenaillait »
Attention, un pressentiment et une opinion sont deux concepts très différents l’un de l’autre. De plus, tu insistes un peu lourdement (s’il laisse de côté les opinions des autres, on se doute bien qu’il se concentre sur les siennes…), aussi je te conseillerais de construire différemment, du genre *malgré l’apparente quiétude des autres (autres quoi ?) , un mauvais pressentiment le tenaillait, …*
« Sans céder à la moindre anxiété »
Tu viens de dire qu’il avait un mauvais pressentiment, donc, il éprouve de l’anxiété. Tu ne peux pas employer « la moindre » dans ce cas-là.
« Si un danger devait apparaître »
Pour le sens figuré, le verbe *survenir* convient mieux qu’ « apparaître », qui fait trop réel.
« à travers leurs vitres transparentes. »
Tu n’as rien de plus précis à dire sur ces fenêtres ? Je veux dire, le fait qu’elles soient transparentes n’aide pas spécialement le lecteur à s’imaginer la scène, donc l’adjectif ralentit relativement inutilement la narration.
« aussi impressionnantes qu´inutiles »
Je vois que je suis plus le seul à fréquenter kalonbrw.htm X-)
« Derrière, une nouvelle porte […] »
Sauf si tu y tiens réellement pour des raisons scénaristiques, il vaudrait mieux placer la porte ailleurs. Question d’étiquette : si le roi siège à sa place, et que quelqu’un sort de la pièce de réunion, il doit se retourner pour voir qui entre, ce qui est une faute de goût immonde.
« La plupart entreprirent de faire un compte rendu »
- compte-rendu*. Je sais, c’est fourbe.
« - La décision est prise, répondit Dario : nous tenons Dümrist jusqu´au bout.
- C´est une solution raisonnable, quoiqu´un peu désespérée... »
Non, ce n’est pas une solution. Une solution permet de se tirer d’un problème, pas de l’affronter sans aucune garantie de succès. De plus, y a deux verbes être en deux phrases ! *regard oblique*
« - Je ne souhaitais pas vous vexer. »
Cette phrase à quelque chose de vieillot… Employer souhaiter dans ce sens-là sonne presque toujours faux à l’oreille, mais là c’est flagrant par le sens (un souhait, un désir, ça rentre dans la catégorie du but, alors que ce que tu souhaites évoquer, c’est une conséquence). *je n’avais pas l’intention de*, *je ne projetais pas*, ou même, *mon dessein n’était pas de*, pas trop gênant puisque apparemment il n’y a pas abondance de verbe être dans le passage.
« la salle du Tröne »
C’est plutöt mignon.
« les bruits de lutte retentirent. »
Sachant que c´est pas tous les bruits de lutte de l´univers qui retentissent en ce moment, tu ne peux pas employer un pronom défini.
« Namâric sentit un soupçon d´inquiétude se profiler au fond de lui »
Tu tournes vraiment trop autour du pot, là^^
« Si tu n´est pas humain, qu´es-tu ? »
Argh le *est*, et argh le double être aussi au passage.
« Le roi resté figé »
Oh… relis-toi un peu, tiens >p
« Tout à fait normal : les Elfes haïssaient par principe les Elfes Noirs »
Il y a un problème subtil. Sachant que tu as employé le présent, dans ton introduction à ce passage, pour les actions générales des courtisans, tu ne peux pas employer maintenant le passé pour celles des Elfes. A ta place, je mettrais le passé partout, c’est plus narratif.
« bien que leurs différences ne résultent probablement que d´innovations évolutives dues à un changement de milieu. »
Tu arrives à retourner la phrase et à placer « atavisme » à la place ? Parce que franchement, *innovation évolutive*, on comprend bien que tu savais pas quel vocabulaire utiliser^^
« dont du es entré »
Ja ja…
« Le Paladin son attention sur la fiole »
Calme^^ C’est pas parce qu’on t’acclame qu’il faut te presser à ce point.
« et il ne commettrait plus cette erreur. »
Tu emploies du futur dans le passé, alors que ce dont tu parles est sur le point de faillir se reproduire. *il n’allait pas commettre cette erreur à nouveau* ?
« Il retint son souffle »
Il doit vraiment le retenir violemment pour que tu en oublies le point.
« Un sifflement parvint à ses oreilles, précédant de peu une flèche qui frôla sa tête. »
Afin de garder le terme flèche pour plus tard, tu n’es pas obligé de l’employer dans cette phrase : on se doute bien que ce n’est pas un serpent qui va frôler sa tête.
« Les deux tireurs échangèrent une salve de flèches sans parvenir à toucher l´autre. »
L’autre, associé à les deux, suggère la présence d’une tierce personne.
« Les flèches de Namâric fusèrent autour de lui sans l´atteindre, tandis qu´il tourbillonnait pour les éviter »
Le fait qu’il tourbillonne est lié au fait qu’il n’est pas atteint, ce que ne suggère pas l’emploi de « tandis que »
« des flèches plantées dans leur torses. »
Des frères siamois ?
« deux nouveaux couteaux entre les mains. »
L’emploi de *nouveau* me paraît injustifiable.
« et un clair de lumière »
Grhyll l’a fait remarquer.
« Il échappa à un deuxième sort du maître Chanteur ainsi qu´à une dernière flèche de Namâric, bondit en avant...
La vitre vola en éclats sous son pied. »
L’emploi de bondir suggère qu’il se jette contre la vitre, il ne peut donc pas l’atteindre du pied avec cette formulation.
« Les bouts de verre scintillèrent en dégringolant dans la salle. »
S’il se jette dehors, y a comme un os, non ? Faudrait mettre *quelques* pour montrer que tu tiens compte de ceux qui giclent au dehors.
[/vieux chieur OFF]
Vers le milieu, y a quand même pas mal de fautes qui auraient pas dû survivre à ta relecture. Reste calme, cinq minutes de plus ou de moins avant de poster... 
Au contraire il est très dynamique, c´est le scénario qu´avance pas des masses mais je l´ai dit, c´est le début c´est normal. 
