Bonjour tout le monde.
Je viens juste de découvrir ce forum et j´avais envie de partager un de mes textes avec vous.
N´hésitez pas sur les critiques...
le texte n´a pas de titre pour l´instant. C´est un début et il y´a surement plein de faute...
CHAPITRE 1
Je m´excuse d´avance pour mon manque de formalité et autres joyeusetés littéraires qui font d´un livre un futur prix Goncourt.
Je vais donc commencer simplement par un « Bonjour tout le monde! ».
Ce premier chapitre va parler d´une des journées les plus importantes de ma vie... une journée intense... donc accrochez vous, ça risque d´être éprouvant pour vos petits neurones.
C´était un jeudi. Je me suis levé, je suis allé travailler, je suis sorti dans un bar et, pour finir, je suis mort.
CHAPITRE 2
Ca fait tout drole hein? Ne vous inquiétez pas, c´est normal, ça m´a fait un choc à moi aussi.
Je vais quand même un peu détailler.
Ce jeudi commença somme toute assez classiquement puisque je me réveilla sans me douter un seul instant que je vivais mes dernières heures sur Terre. Le ciel était gris comme d´habitude, le café était mauvais comme d´habitude et j´étais déprimé comme d´habitude...
Je pris mon petit déjeuner, me doucha, mis mon costume cravate et enfin je parti au boulot où je fus accueilli par le nouveau berger allemand du gardien qui prenait tous les employés pour des femelles à la fécondité potentielle.
- Georges!!! criais je au gardien
- Ouais?
- Tu peux rappeller ton chien s´il te plais, il se frotte encore!
Voir une tete de berger allemand collée sur ma jambe, la langue pendante d´excitation n´est pas le meilleur moyen pour bien commencer une journée de boulot.
- Oh!! excuse moi mon vieux! Morbac viens ici!!!
- Hum... merci.
J´allais repartir quand une question me vient à l´esprit.
- Euh.. Tu as appelé ton chien Morbac?
- C´est pas moi, c´est lui qui s´est appelé comme ça;
- Je te demande pardon?
Il me regarda, tourna un peu la tête comme s´il écoutait quelque chose puis me sourit.
- Non, rien, euh... laisse tomber. Fit il avant de retourner vers son poste de garde
Pourtant, j´aurais jurer voir une ombre de peur passer sur son visage avant qu´il ne reparte.
*
Je parti vers la porte du batiment lorsque j´aperçu Mathilde. Aaaaahhhh!!! Mathilde. Une femme sublime, aux yeux d´un vert profond, aux jambes longues et fines, une petite moue charmeuse au coin des levres et des fesses a faire bondir de joie un cul-de-jatte.
Je la hélais, elle se retourna, me vit et referma la porte à une vitesse que je ne croyais pas humainement possible.
J´ai rencontré Mathilde lors du départ de son mari de la boite ( qui avait trouvé une autre place... à l´hôpital aprés une attaque cérébrale) qu´elle remplaça aussitôt ( le hasard fait bien les choses ). Je fus immédiatement sous le charme. Enfin, tous les mecs de la boite fut immédiatement sous le charme. Je me mis tout de suite sur le coup ( comme 99% de mes collègues mâles ) et le charme opéra, j´étais le grand vainqueur de cette folle compétition entre tubes à testostérone!. Au début on fleurta un peu, c´était assez joyeux, bon enfant, assez vieille france quoi!! On alla jamais plus loin. Un soir, elle m´invita à une féte chez ses amis...
Malheureusement, je me souviens pas de tous les détails. La soirée avait bien commencé, on se bécotait gentiment tout en enchainant les bières ( dans toutes les situtations malheureuses que j´ai pu connaître, la bière y était associée... vous verrez plus loin ). Ca devenait de plus en plus chaud et de plus en plus imbibé ( enfin pour moi ) quand on décida de passer à table. Je me leva, retomba sur le canapé, me releva et je fut pris d´une soudaine envie de visiter les toilettes. Et là, c´est le flou total, impossible de me rappeler quoi que ce soit jusqu´à l´arrivée de la police et mes 24 heures de garde à vue pour exhibitionisme aggravé et outrage à agent.
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Mais tout ça c´est du passé, il faut toujours aller de l´avant.
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On raconte que, dans notre société, le travail est le seul moyen de s´épanouir. En effet, on peut s´épanouir dans un bureau... si il y´a assez de lumiére, d´humidité et que l´on est pourvu de racines et de feuilles mais étant encore un être humain ( malgré les efforts de mon patron pour nous transformer en légumes esclaves ), je pense qu´une journée de boulot équivaut à regarder une bande d´escargot faisant tranquillement une partie de curling. Le seul avantage ( il faut toujours voir le verre à moitié plein ) est que l´on a l´impression de vivre beaucoup plus longtemps puisqu´une heure en paraît cinq.
Je suis informaticien dans une boite d´électroménager, je récolte des informations sur des clients potentiels et je pourri leurs boites aux lettres de pubs. Ca donne une certaine satisfaction de savoir qu´on peut faire chier son monde sans risquer grand chose...
Les clients recherchés sont généralement des couples de petits vieux grabataires et fortements influençables auquels on essaie de vendre des machines à laver à 1000 euros piéces avec la garantie 5 ans en surplus et le crédit à la consommation à 15% T.E.G sur 3 ans en cadeau de bienvenu
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Lorsque je suis entré dans la société, on m´a promis une promotion si j´acceptais un poste misérable avec un salaire misérable. L´envie de voler de mes propres petites ailes fut trop forte et j´accepta afin de me payer un petit appart. Je m´investissa a 200% dans mon boulot en attendant la promotion tant espérés... qui n´arriva jamais.
En effet, l´entreprise était une petite filiale d´une multinationale américaine basée à Pekin et dont l´actionnaire principal était argentin. Mais elle fut victime d´une OPA agréssive de la part d´un conglomérat d´origine suisse qui se situait dans un pays de l´ex URRS au nom imprononçable et était dirigé depuis un Yote(?) se trouvant entre le Japon et Hawaï.
Je voyais donc mon stock d´avenirs possibles se restreindre de jour en jour.
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Une fois la journée finie, j´avais pour habitude d´aller au bar- club du coin ( le Boomerang !! ça en jette! Hein! ) avec mes deux potes de foot dans l´espoir de se trouver une fille bien gentille et pas trop regardante sur la marchandise. Mais la soirée se finissait généralement par une abstinence sexuelle des plus frustrantes.
Mais ce soir là, j´étais tellement déprimé que je décidais d´aller dans le premier café que je verrais et de m´y torcher la tronche sans autres arrières pensée.
Et je le vi! Le dernier endroit que je visiterais sur cette Terre.
Le bar s´appelait le cosmo joke; C´était un bar miteux de banlieue que je trouvais fort approprié à mon état d´esprit. Il y´avait un comptoir, un videur barbu et bien graisseux, des tables, et la décoration habituelle de ce genre de´établissement : de jolis carreaux de céramique jaune pisse, des photos de l´équipe de foot du coin, un flipper et une cible de fléchette. Que demandé de plus!
J´entrais et commandais ma première bière. Qui fut la dernière.
CHAPITRE 3
- Une autre biere, Red!
- Je m´appelle pas Red!
- Arrete! Tout les barmans s´appellent Red!!
2 minutes plus tard, j´étais expulsé de ce cloaque par l´énorme barbu pour qui le boulot de videur était une vraie passion. Mais la nature étant bien faite, le cerveau humain est capable de chasser un événement de son esprit quand un autre plus important arrive droit sur lui a une vitesse vertigineuse.
L´évènement en question est encore un peu flou mais peut se résumer par une lumière aveuglante suivit...ben... euh... de rien!
Enfin, rien de spectaculaire en soi, un petit bruit souligna l´écrasement complet de ma carcasse sur ce qui devait être la calandre d´un camion. Je peux affirmer maintenant que ce n´était pas du tout un camion mais au moment de l´incident, j´avais plus toute ma tête, une grosse partie de ma cervelle ayant décidé, spontanément, de prendre son indépendance et d´aller jouer à top gun.
En résumé, 2 minutes aprés m´étre fait expulsé d´un bar et 4 minutes aprés avoir essayé de commander une autre bière, je ne faisais plus parti de ce monde.
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