Salut à tous désolé mais je vais pas pouvoir publier mon début de roman tout de suite car mon ordi bug.

Bon ça y est voila le début ( je n´ai pas encore eu le temps d´écrire bocoup)

Ce roman commence dans une sombre nuit, il faisait froid et tout était étrangement calme et silencieux. Ce silence était à la fois apaisant et inquiétant. Deux gardes rôdaient comme à leur habitude autour d´une vieille trappe qui paraissait n´avoir jamais été utilisée. Ils étaient tous deux dans une grande forêt dont le feuillage des arbres était si dense que même en plein jour on n´apercevait pas le moindre filet de lumière. Il y avait également de grands buissons, si grands que plusieures personnes pouvaient aisément se cacher derrière. Et justement trois personnes masquées se cachaient et attendaient pour passer à l´action. Tous trois étaient grands et musclés, leurs grands yeux noirs, brillant de méchanceté, étaient rivés sur un petit objet qu´on aurait pu confondre avec un caillou s´il n´avait pas été rouge vif.

Le style est même pas si mauvais, ca va, ca passe.

Mais merde quoi, huit lignes, c´est vraiment pas assez. Attends d´avoir écrit plus pour mettre sur le forum, parce que la, c´est vraiment trop peu. Je te conseille d´écrire des textes bien plus long avant de les poster, parce que sinon, les gens vont se foutre de toi ; )

Mais sinon, continue, je suis sur que tu peux faire un fort bon texte. Apres tout, ce début n´est pas spécialement mauvais,il est mêmep plutôt pas mal ; )

Je sais que 8 lignes c´est vraiment pas assez mais j´ai que ça pour l´instant et je suis désolé. Sinon donnez votre avis et soyez le plus sincère possible: j´ai pas envie qu´on me dise que mon roman est superbe alors que c´est un fiasco total.

Ce roman

Ben déjà commencer par ça, je trouve ça moyen. Au pire tu te mets en focalisation internet et tu dis "Cette histoire". Comme tu parles, enfin, comme le narrateur parle, ça donne l´impression qu´il sait qu´il est dans un roman, et ça casse l´imagination du lecteur.

commence dans une sombre nuit

D´un autre côté, une nuit claire...

, il faisait froid et tout était étrangement calme et silencieux. Ce silence était à la fois apaisant et inquiétant. Deux gardes rôdaient comme à leur habitude autour d´une vieille trappe qui paraissait n´avoir jamais été utilisée. Ils étaient tous deux dans une grande forêt dont le feuillage des arbres était si dense que même en plein jour on n´apercevait pas le moindre filet de lumière. Il y avait également de grands buissons,

S´il n´y a aucun filet de lumière, faudra que tu m´expliques comment ils poussent les buissons ^^

si grands que plusieures personnes pouvaient aisément se cacher derrière. Et justement trois personnes masquées se cachaient et attendaient pour passer à l´action. Tous trois étaient grands et musclés, leurs grands yeux noirs, brillant de méchanceté, étaient rivés sur un petit objet qu´on aurait pu confondre avec un caillou s´il n´avait pas été rouge vif.

Conclusion : tu devrais développer un peu plus la description du paysage et étayer celles des personnages, mettre des références spatio-temporelles et chercher un vocabulaire un peu moins "livre pour enfant".

ok puisque ça plait à personne je recommence tout!!!

Ne te trompe pas, je n´ai jamais dit que je n´aimais pas. Je dis juste que c´est trop court pour donner un jugement pertinent. Je te fais confiance pour faire mieux, ou juste faire plus

merci au moins quelqu´un qui "apprécie" ce que je fais

Un auteur se doit de prendre les critiques construites avec bon coeur.

Je sais mais maintenant que vous me dites certaines critiques je m´aperçois qu´il ya pas mal de choses qui ne vont pas donc je recommence quand même. Au fait je ne suis pas encore auteur.

"Au fait je ne suis pas encore auteur."

Si.

Pour nous, dès qu´quelqu´un écrit un texte, il est auteur, donc tu en es un.

Si vous voulez.

La critique de Chaos_clad était on ne peut plus constructive alors un commentaire du genre "au moins quelqu´un qui "apprécie" ce que je fais" est un peu déplacé. Il a probablement mis autant de temps que toi à lire et commenter ton texte que toi pour l´écrire. Alors, tu le remercies...
Par ailleurs, on efface pas un texte au complet parce que quelqu´un soulève des défauts. Il faut le retravailler... Personne ne pourra jamais écrire un texte sans améliorations à apporter dès le premier coup...
Pour ma part, j´ai les mêmes critiques que Chaos. Encore une fois, je te dirais de ne pas effacer mais de retravailler.

Voici Samara Jones depuis le début ( désolé il n´y a pas beaucoup de texte non plus)

Cette histoire commence par une sombre nuit, il faisait froid et tout était étrangement calme et silencieux. Ce silence était à la fois apaisant et inquiétant. Deux gardes rôdaient, comme à leur habitude, autour d’une trappe qui paraissait n’avoir jamais, ou très peu, été utilisée. L’un des gardes au visage pâle et émacié avait une longue et fine épée, l’autre au visage plutôt rond portait à sa ceinture plein de couteaux de toutes les tailles et possédait un arc blanc avec un carquois rempli de flèches. Ils se trouvaient tous deux dans une grande forêt remplie de chênes et de saules. Il y avait tellement d’arbres, de petits rochers et il faisait tellement noir qu’on ne pouvait pas voir à plus de 5 mètres.Le garde au visage rond paraissait anxieux, il ne cessait de regarder partout en brandissant son arc comme s’il avait vu ou entendu quelque chose. Et ce quelque chose c’était trois hommes masqués, cachés derrière un arbre non loin de là. Ils attendaient patiemment de pouvoir passer à l’action. Tou trois étaient grands et musclés, portaient des capes noires, leurs grands yeux noirs, brillant de méchanceté, étaient rivés sur un petit objet qu’on aurait pu confondre avec un caillou s’il n’avait pas été d’une couleur rouge vive. L’un d’eux épiait les moindres mouvements des gardes, un autre caressait du bout des doigts sa lourde épée, quant au dernier il continuait d’observer le mystérieux objet. Puis soudain l’objet scintilla et devint noir: c’était le signal! Les trois hommes masqués jaillirent de derrière l’arbre et foncèrent droit vers les gardes. Tous brandirent leurs armes. Ils démarrèrent alors une lutte sanglatnte, deux malfaiteurs se jetèrent sur le garde au visage rond tandis que le drenier fonçait sur celui à la longue épée. Ce dernier se battit courageusement contre son assaillant, leurs épées s’entrechoquaient dans un bruit sourd, et le sang giclait des fois de quelques blessures provoquées par l’adversaire. Le garde s’en sortait plutôt bien, il était même prêt à l’emporter sur son adversaire lorsqu’il entendit une plainte déchirante: c’était son compagnon qui venait d’être abattu. Mince! maintenant il allait devoir combattre trois adversaires à la fois, il était perdu c’est sûr!! Dans une tentative désespérée, il se releva, brandit sa fidèle épée et fit face à l’ennemi.

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Je lirais et commenterais ce soir, mais c´est bien, c´est déja plus long. Je vois que tu essayes, c´est tres bien. A tout a l´heure.

"Mince !"

Ce "mince" ne va pas du tout dans le reste du texte. Sinon, ca va, de nombreuses lourdeurs, de nombreuses répétitions, mais malgré tout ca, le texte est plutôt intéréssant. On voit que tu as vraiment retravaillé tout ca, c´est vraiment bien, et ca me fait fort-t plaisir.

Bref, encore beaucoup de progrès a faire, mais je serais la pour la suite

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Skyblog´s attitude. ^^

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