L’épée d’or

Prologue

Il y a de cela bien longtemps, une épée très spéciale fut forgée. Ce n’était pas une simple épée de métal toute rouillée comme tant d’autres. Cette épée était faite d’or.
On raconte que celui ou celle qui la possédait pouvait acquérir des pouvoirs magiques très puissants. Plus précisément le pouvoir de contrôler les quatre éléments. Le feu, l’eau, la terre et la foudre. Malheureusement , la majorité des gens qui la possédait l’utilisait pour des fins plutôt sombre ...... Plusieurs guerres furent même déclaré à cause de cette épée. Alors on jugea plus sage de la détruire. L’on essaya plusieurs fois de la détruire mais en vain. Alors les rois organisèrent un concours, Celui qui réussirait à détruire ce verrait riche et célèbre. Plus des centaines et des millier d’hommes (et parfois des femmes) essayèrent de démolir cette épée. Personne je dis bien personne ne réussit même pas à lui donné ne serait ce q’une égratignure. Alors les sages des royaumes décidèrent qu’il serait plus sage de la gardée en sécurité. Plusieurs année passèrent, et l’on commença à oublier peu à peu cette épée . Par contre un jour quelqu’un réussit à s’en emparer ! L’épée ce trouvait probablement en possession de l’homme le plus malfaisant du monde on le surnommait L’ombre.

Trop court, bien trop court. Y´a quelques fautes (ce qui est assez chiant pour un texte aussi petit), et j´ai l´impression que ton scénario va se lancer dans une bête guéguerre zentils-méssant, chose qui m´inssuporte au plus haut point. (et j´suis pas l´seul j´crois )

Bref, j´attends la suite pour mieux juger, mais comme tel ça n´augure pas un chef-d´oeuvre, enfin pour moi. J´espère me tromper.

Dsl mais c normal que cela soit court ces un prologue et en passant j’ai corrigé quelques petites choses dans mon textes.
Le voici :

L’épée d’or

Prologue

Il y a de cela bien longtemps, une épée très spéciale fut forgée. Ce n’était pas une simple épée de métal toute rouillée comme tant d’autres. Cette épée était faite d’or.
On raconte que celui ou celle qui la possédait pouvait acquérir des pouvoirs magiques très puissants. Plus précisément le pouvoir de contrôler les quatre éléments. Le feu, l’eau, la terre et la foudre. Malheureusement , la majorité des gens qui la possédait l’utilisait pour des fins plutôt sombre ...... Plusieurs guerres furent même déclaré à cause de cette épée. Alors on jugea plus sage de la détruire. L’on essaya plusieurs fois de la démolire mais en vain. Alors les rois organisèrent un concours, Celui qui réussirait à la détruire ce verrait riche et célèbre. Plus de des centaines et des millier d’hommes (et parfois des femmes) essayèrent de démolir cette épée. Personne je dis bien personne ne réussit même pas à lui donné ne serait ce q’une égratignure. Alors les sages des royaumes décidèrent qu’il serait mieux de la gardée en sécurité. Plusieurs année passèrent, et l’on commença à oublier peu à peu cette épée . Par contre un jour quelqu’un réussit à s’en emparer ! L’épée ce trouvait probablement en possession de l’homme le plus malfaisant du monde on le surnommait L’ombre.

Chapitre 1 : Javéot le sauveur

Par une froide nuit d’automne, Javéot un jeune fermier de 19 an récoltait les œufs de son poulailler lorsqu’une femme étrange apparut au loin. Elle était là sur la route qui menait à la ferme de Javéot sans aucun but précis. Le jeune homme curieux de savoir qui était cette femme étrange décida d’aller lui parler. Il lui dit :
-Bonjour madame, est ce que je peux me permettre de vous demander ce que vous faite ici a une heure si tardive ?

La dame prit un long moment avant de répondre mais elle finit par lui dire :

-Je me nomme Isaël je suis un elfe et je suis ici pour vous apporter un message de la plus haute importance.

-Puis je me permettre de vous demander qu’elle est ce message si important pour venir me voir si tard ? lui répondit Javéot.

-Le monde à besoin de vous Javéot. L’épée d’or a été voler par un homme dont vous ne pouvez même pas imaginer la cruauté. J’imagine que vous connaissez l’étendue des pouvoirs de cette épée ? Peut importe n’importe qui pourrait imaginer le résultat si elle tombait entre de mauvaise main. Ce qui est le cas. Jeune homme ,vous avez été choisi par les dieux vous êtes le sauveur. Le sauveur du monde !! !!

L’elfe dit ces mots si soudainement que le jeune fermier faillit échapper ces œufs mais il réussit tout de même a répondre :

-Mais madame c’est insensé je ne suis qu’un pauvre petit fermier qui aurait de la difficulté a tenir un épée sans l’échapper.

Ismaël sembla ne point se soucier de la remarque du jeune homme et elle lui répondit :

-C’est ainsi et l’on ne peut rien n’y faire. Les dieux vous ont choisi et les dieux ont toujours raison. Je ne puis vous expliquer votre quêtes se soir mais demain vers midi rendez vous a la vieille église du village et un jeune gnome du nom de Faran vous y attendra. Il vous expliquera tous selon vous devrez savoir et répondra a vos questions. J’espère que vous y serez car n’oublier pas le monde entier compte sur vous jeune villageois.

Sur ces mots l’elfe disparut aussi soudainement qu’elle était arrivé et Javéot resta là immobile dans la nuit sombre. Il se posait tant de questions dont il ignorait la réponse. Des questions dont il ne tarderait pas a trouver des réponses....

J´espère que se n´est pas trop mal ces sur qu´il pourrair y avoir quelque changement mais moi je trouve sa correct. Et vous ?

En passant je sais que mes chapitres sont assez court. Aimeriez-vous qu´il soit plus long.Surtout n´hésitez pas s´il y a quelque chose que vous n´aimez pas dans le texte dites moi le. P.S J´essai de pas trop faire de fautes mais l´erreur est humaine je crois ??

Oui, ben c´est classique, le sauveur élu des dieux d´un côté, l´ombre de l´autre, en plus la façon dont tu présentes les choses est assez ridicule : "je ne suis qu´un gentil petit fermier - oui mais tu es l´élu alors tu assumes".

Bref, je ne veux pas te descendre inutilement mais là il faut vraiment que tu essayes de trouver une histoire un peu plus originale (rien qu´un peu) et que tu t´efforces de faire des dialogues moins naïfs.

Je suis d´accord avec Docteur_Chakall, le début me fait beaucoup penser au SDA (l´épée d´or a d´immenses points communs avec l´anneau chéri par Tolkien), sauf que tu fais également, beaucoup de raccourcis, tu aurais peut-être pu présenter brièvement le héros, et l´univers dans un chapitre précédent...

Enfin bon...

Non vous avez raison je vais l´aissez tomber cela pour une histoire plus originale. Je vais essayer de faire quelque chose de meilleur merci quand même.

Aussi fait attention, tu répetes plusieurs fois les mêmes mots, et ca pas beau à lire.

Comme tout le monde le dit, fait quelques choses de plus original ou tu peux garder ce scénario mais mieux le présenter et aussi donner une psychologie a tes personnages, car la ils font gentil héros et gros méchant.