J’ai huit ans, j’ai huit ans lorsque j’entends parler pour la première fois de découvert bancaire. A l’heure ou les garçons et les filles de mon âge jouent et rêvent, ma mère me jette à la figure la dure réalité de la vie d’adulte. Ce rend elle compte alors seulement du cataclysme qu’elle déclenche en moi ? Je ne le saurai jamais.
Ma mère a toujours eu un petit faible pour moi. Certaines personnes me trouvent futé, elle, me trouve précoce. Mais à huit ans, précoce ou pas, doit on entendre parler de découverts et de problème d’argent ? Face à ceux là mon père semble faire la sourde oreille, et ma mère, malgré la présence de mon grand frère, de quatre ans mon aîné jette son dévolu sur moi pour étaler les problèmes financier du couple.
Elle cherche une oreille attentive, et elle la trouvera. Du haut des mes huit printemps je commence à tout calculer. Tout, et n’importe quoi. Mon innocence s’effrite, ma joie, ma volonté mon âme d’enfant, tout disparaît. Je deviens par la force des choses l’homme de la maison, elle me confit des problèmes dont je ne devrai même pas soupçonner l’existence. Les autres enfants rêvent de couleurs et de mondes merveilleux, et moi, sous ma couette mon ciel est gris et truffé de chiffres, je calcule, je chiffre, je compte…
J’ai dix ans, j’ai dix ans et mes résultats scolaires se sont effondrés. J’ai perdu presque dix kilos, et mon instituteur craint pour mon passage au collège. Il a signalé à plusieurs reprises ses inquiétudes à ma mère, mais celle-ci feint de ne pas voir le problème. Il faut croire que son orgueil passe avant son fils.
Mon père et mon frère continue de dépenser l’argent du ménage, et ma mère et moi cherchons des solutions. J’en perd l’appétit, je les voie vider le réfrigérateur et moi de mon côté je jeûne. Je regarde ma mère du coin de l’œil, impuissant face au massacre des courses faites le matin même.
Je n’ai plus aucune envie, je n’achète plus rien, j’économise le moindre euro pour le rendre à ma mère. Mon comportement commence à l’inquiéter mais cela ne la fait pas assez culpabiliser pour refuser mon argent de poche, elle prend tout sans vergogne et l’utilise pour acheter des cartouches de cigarettes à mon père ou des conneries à mon frère. La situation me dépasse et je commence à vraiment broyer du noir, en plus si je fait un commentaire sur la façon de gérer les comptes elle trouve le moyen de me rabaisser et de me mettre en cause, mais j’ai dix ans… dix ans et des problèmes de grands… dix ans et des idées de grands…
J’ai douze ans, j’ai douze ans et n’en aurai jamais treize. Je n’ai plus d’envie et plus d’avenir. Mes résultats scolaires ne me permettront jamais d’obtenir un emploi, soir après soir le journal de vingt heures me conforte dans cette idée. Mon innocence et bien loin et mon rapport à l’argent est à jamais perverti. Le découvert de mes parents n’en fini pas de grossir et du haut de mes douze ans je n’entrevois aucune solution. Je ne serai plus jamais comme les garçons de mon âge, on m’a pris ma jeunesse, ma candeur, ma naïveté.
Couché à coté de la baignoire je regarde doucement la vie me quitter. Je n’ai pas mal, j’ai fait comme à la télé, je me suis anesthésié les poignets avec un glaçon et j’ai tranché d’un coup sec.
Je n’en veux à personne, ce qui est fait est fait. On n’aura beau dire, mais l’argent ne fuit pas le bonheur…
