Mais je suis loin d´être un expert en la matière, et je ne suis pas sûr que ce texte soit vraiment réaliste. Peut-on être touché au coeur quand on se fend, vu qu´on est de profil? J´ai laissé comme ça, mais je ne suis pas sûr de moi.

Si si, il est parfaitement jouable de toucher le coeur en fente, il suffit de tordre la main de manière à ce que la lame ne soit plus parallèle au corps. Mais je peux te dire qu´il est très dur de transpercer quelqu´un avec une lame, la résitance de la chaire est quand même assez élevée, d´autant plus si tu ne frappe pas en ligne droite, mais tordu comme expliqué plus haut. Sinon, c´est très marrant^^

Révision du texte donc.
Nos blasters hurlent en projetant des éclairs de lumière rouge. Tout brûle. Aucune réflexion, aucun remords. Nous sommes déjà réduits à l´état de petits nuages d´hydrogène. Au moins, ça finit plus vite.

Et nos cendres tombent au sol en un nuage compact. Qui, dans quelques année, ou même dans quelques jours, se souviendra de ce qui s´est passé ici ? Qui pourra nous reconnaître sous notre nouvelle forme ? On nous marchera dessus sans le moindre respect malgré nos valeures en tant que vivants, et nous serons rayés de la mémoire collective.

Ouais, on nousmarchera dessus. Mis on sera mangé. Notre poussière sera mangée par des canards, des pingoins, des manchots et peut être même un extraterrestre. Alors, après, on sera dans le corps des enfants de ceux qui nous ont mangés. On sera à la fois pingoin, manchot, canard, extraterrestre, et nous seront écartelé.
Zavez rien compris, bien sûr....
VIVE NOEL

AVIS AUX FRANCAIS

Jacques Chirac à été élu! Veuillez donc rentrer dans vos demeures et rester à l´abri de tout PV ou autre menace.
Jean-Pierre Raffarin a été élu par Jacques Chirac. Veuillez abandonner vos maisons et vous cloitrer dans la cave, en refermant bien à clef derrière vous, de sorte de vous éviter toute percisition malencontreuse.
Niclolas Sarkosy a été élu par Jean-Pierre Raffarin. Je vous conseille donc de déménager dans un autre pays, afin de ne pas être l´objet de choses désagréables au sujet de l´Education Nationale.

AVIS AUX FRANCAIS QUI ONT DUENT PARTIR A CAUSE DE NICOLAS SARKOSY

Vous pouvez revenir. La constitution européenne n´ayant pas été adopté par les Français, Jacques Chirac décide de changer son gouvernement. On apprends donc que Nicolas Sarkosy n´est plus ministre de l´Eduation nationale. Et mieux, Jean-Pierre Raffarin se barre. revenez donc en toute quiotude, chers français.

Argh! Changez de pays!!! Redéménagez en direction du Pérou, des états Unis, ou de l´Italie, mais ne restez pas en france. Nicolas SQarkosy été nommé Ministre de l´Interieur. Je ous conseille donc de déménager ve un pays lointain, très lointain.
CHANGEZ DE PLANETE!!!! alez sur mars, si vous avez de la famille là bas, mais ne restez pas sur Terre! Et ce pour la raison pas très raisonnable que jacques Chirac a décidé de faire: Elir Dominique De Villepin 1er MINISTRE.
la fin du monde est proche, chers enfants, allez donc sur Jupiter!
Cordialement, Lionel Jospin

Lol hipop
Non, sans dec, j´ai entendu dire qu´il serait élu aux prochaines présidencielles, va y avoir du sang m´est avi jvous jure que si y a une guerre civile, ça va chi*r des boulons dans ma ville !! Grunt, sors la 22 !! !

Ouais, rebéllion powaaaaaaaa!!!! Moi aussi je crains qu´il ne soit élu en 2007, heureusement dès ma majorité je suivrai le conseil de notre amie la danseuse : ME BARRER! A moins qu´y´ai une révolution et que j´y participe. Au moins, je pourrai mettre à profit mon talent de tortionnaire

Je pense qu´on devrait se regrouper pour faire front commun ! On se fournirait en armes dans les gendarmeries minbables, et on prendrait de l´importance. Après, on déclarerait la France comme la première anarchie constitutionnelle du Monde !! Bon, je m´occupe de l´aspect pyrotechnique de la chose et des actions aussi folles que désespérées

mon père est douanier, il peut vous fournir des armes style fusil mitrailleur 3591, magnum 1234, sniper gro calibre, chaise élcetricque

Alors nous prendrons volontiers, je suppose que ton père soutiendrait pas Sarko! Sinon, ben fous-lui une bonne droite de ma part, accompagnée d´un pieu

BAFFE: n. f. la baffe est le nom nominal du verbe baffer. C´est extrèment vulgaire pour nous autres créatures si distinguées et intelligentes. En language soutenu, qui est pour moi un language relativement familier, on pourrait dire, claque, ou encore "taper la joue avec force". Une baffe, une gifle, une claque, une bouffe sont les synonymes

Venons maintenant au sens même du mot BAFFE. C´est vulgaire. C´est mal. Il ne faut pas l´utiliser. D´ailleurs, mieux vaut ne pas vous en dévoiler le sens pour que vous e l´utilisiez pas. Si vous l´utilisez, à mauvais escient, vu que vous n´en savez le sens, ben vous passerez pour un aliéné arriéré mental qui ne sait pas utiliser un dictionnaire pour chercher le sens des mots. Mais, me direz vous, "je suis en train de chercher dans le dictionnaire le mot, et il me dit que je suis un aliéné arriéré mental qui ne sait pas utiliser un dictionnaire pour chercher le sens des mots, alors que je lui demande le sens même du mot et qu´il ne veut pas me le donner". Et vous vousd emanderez ce que votre si beau et agnifique dictionnaire aurait à répondre à cela. Et bien, voici notre réponse, accompagné d´une bonne baffe pour vous apprendre les bonnes manières:
ON NE CONTESTE PAS CE QUE DIT UN DICTIONNAIRE.

Je reste planté devant mon PC à longueur de journée. Rien d´autre à foutre de toute façon, dans ce village pourri, dans ce département pourri, dans ce pays pourri... Au moins je peux discuter, poster des imbécilités démentes à tel point qu´elles en effrayeraient un pinguin des Balkans en pleine migration. Je ne sors pas de chez moi, de toute façon, c´est plein de flics dehors. La dernière fois que j´ai mis le nez dehors, c´était pour... aller au bahut. Pas trop mal, encore. Certains profs sont aussi spaces que des labradors nains, rouges et purulents à qui on aurait taillé les oreilles en forme de papillons exotiques aux couleurs plus vives que celle des dents... d´un prof . Mais dans l´ensemble ils sont sages et font bien leurs devoirs. Les pions sont hargneux, on traverse la court à couvert, en tentant d´éviter leurs obus transgéniques radio-nucléaires à noyeaux pseudo-entropiques . Il n´y a pas si longtemps, j´en ai étranglé un avec une télécommande chauffée à blanc.
Tout ça pour dire que je préfère de loin rester sur mon PC, avec mes deux amis concrets que sont le café et l´efféralgant (?). Vive les ermites informatiques ! Je peux soutenir un siège, j´ai fait des réserves

Et bien à vous si vous avez réussi à lire et déchiffrer tout ça !

dethstone si j´ai bien compris tu reste devant ton pc pasque dehors c´est pourri. la dernière fois que tu as mis le nez dehoirs, c´était pour aller au bahut où les prod sont en général sages, et font bien leur devoirs, et où les poins sont hargneux. Pour traverser la cours du collège, faut être à couvert pour échapper aux insultes des surveillants. tu restes donc devant ton pc avec tes deux meillurs amis: le café, et l´elferalgant (??). tu es un ermite informatique.
c´est ca?

C´est ça hipop (le nom bizarre, c´est du paracétamol, de l´aspirine en gros^^), au point près que les surveillants ne nous insultent pas, ils nous tires dessus, depuis le BVS, caché dans le bunker de paperasse moisie. C´est trop fort de plonger sous les obus (parce que ces enflures on des cannons de 110, alors que nous sommes limités au 45ou a la 22. Les terminales ont le droit au fusil à pompe). En tout cas ilms refont l´asphalte toutes les semaines à cause des cratères. une fois, j´ai essayé de mettre une mine dans l´enveloppe de payement du self, mais j´ai pas eu de nouvelles...
Parlons en du self : le prof de physique (sous la torture of course ) nous a avoué comment reconnaître les différents alcaloïdes, les plus communs. Alors on broutte dehors. Ces cons ont fait planter deux ifs plus bas dans la rue (arbre dont les baies rouges assez vif sont extrêmement toxiques^^), et j´ai entendu mon prof de maths dire qu´il avait trouvé une oplive rouge dans son café. Sacré pourriture que ce dernier : (tout ce qui suit est entièrement véridique) il nous insulte à longueur de cours, sous de divers motifs, passant du non respect des consignes à notre incompréhention habituelle. Il passe son temps à nous dire que : "dans une fraction, la barre ne signifie en aucun cas que le chiffre du dessus est divisé par celui du dessous", ou qu´il se demande comment nous faisons "pour survivre dans ce monde où des mamouthes traversent la route et où les rails nous attaquent" malgré notre continuel irrespect des consignes.
Bon je m´arrête ici, mais je vous jure qu´il fait peur^^

VENEZ TOUS ACHETER LE OUT NOUVEAU ET FABULEUX JOUET DE MARQUE "Bush"

Ce tout nouveau jouet, nommé "chaise électrique", est l´invention de cette année 1909. C´est superbe. en voici, maintenant, le:

MODE D EMPLOI DE LA CHAISE ELECTRIQUE

Placer d´abords le cobaye sur la chaise. Il serait alors préférable pour lui qu´il ne sache quels sont les véritables effets de l´objet. S´il est au courant, veuillez l´attacher, ce serait beaucoup mieux. Après avoir placé le cobaye, mettez lui ces petits bracelets reliés par des fils électriques à l´unité centrale génatricede courant. Faites de même avec les bracelets destinés aux chevilles. Placez cet espèce de casque sur la tête, celui qui ressemble à la passoire. Voilà. Alors, a ce moment là, le cobaye commence à s´agiter et à hurler, car il ne comprends pas ce qui se passe. Mais ne faites pas attention aux cris de l´homme, car il va bintôt se taire. c´est d´ailleurs le but premier de notre tout nouveau jouet. Eloignez vous de l´objet, et placez vous devant la manette. Vous voyez le petit bouto rouge "on/off"? actionnez le. Normalement, les effets sont:
-en premier, un léger bruit, comme un bourdonnement.
-Ensuite, vous verrez des etincelles courir le long des fils électriques.
-enfin, ces étincelles atteignent le cobaye.

passons maintenant aux effets sur le COBAYE:
-Ses bras seront parcourus d´éclairs, comme dans dragon ball Z.
-Après, les éclairs gagneront tout le corps.
-Le cobaye hurlera, mais c´est parfaitement normal. ne hurlez pas.
-Enfin, la

oups, touche MAJ, je reprends:

-enfin, la victime...heu, non pardon, le cobaye, aura comme un sursaut, puis il se taira.

A ce moment là, appuyez sur le bouton OFF. Voilà, c´est terminé. ensuite, prenz le corps, et faites en ce que vous voulez. Si vous ne savez quoi en faire, notre magasine se fera un plaisir de vous doner de idées. Mais ca, c´st dans le promchain numéro.
CHAISE ELECTRIQUE: 10 000 euros avec options foular pour bailloner le cobaye.

oups, j´avais pas vu ton mess je uis triste pour toi, et ton malheureux prof de maths...moi c´est ma prof d´SVT qu est pas mal

bn inon, j´aime bien, t´es dans un collège militaire?^^

Second jouet de chez "bush" : le détecteur de métaux. Votre enfant pourra passer ses journée à cherches des objets métalliques dans le sol. En prime, un voyage offert pour l´Irak : on vous offre une année de coca (plus de 50l en moyenne pour un amerloque^^) si vous trouvez UNE arme de destruction massive !!

je crois que ton topic est un record! 80 mess en deux jours!