Le soleil se couche. Dans ses dernières affres d´agonie, l´astre éteincelant envoie en les cieux ses rayons ardents, si rouge qu´une lame récemment abreuvée aux veines d´un homme ne le saurait surpasser. Incandescence de l´air. A leur tour les nuages prennent feu. Petit à petit, même ces ultimes combatants de l´Ordre Nocturne tombent, s´éteignent.
Le désespoir alors m´envahit le coeur, mais c´est déjà le cas depuis une semaine, tout juste. Toutefois, ce sentiment d´inutilité totale, renforcé d´un vagu à l´âme soutenu, atteint là son paroxysme. Alors j´écris toute la soirée, et l´heure du repas arrivée, je dinne d´une boite de somnifères.

bon, j´ai plus d´inspiration, j´vais e coucher, moi...

Tu vas te coucher à 18h ?? J´ai raté quelque chose ou tu n´habite pas en France ?

non, non, j´habites en france, et je pars pas me coucher, n revanche, j´i l´intention de quitter l´ordi
remarque, non, je n´habites pas en dfrance, j´habite en ENFER

L´enfer. Un endroit pas si mal que ça. On souffre mais, au moins, on rigole. Parce que tous les mecs marrants sont là, vu que le rire est un péché pour nos bons moines, comme la joie, les bons repas, l´argent, la télé, la Star´Ac, les politiciens, etc...
Bref, on finit par ce faire à ce décor flamboyant peuplé de bestioles fourchues et cournues. Un cadre de vie peu agréable mais de toute beauté.
L´enfer n´est pas ce qu´on croit, moi j´y reste, venez nombreux.

Satan

Bonjour je m´appelle Roger, j´ai acheté ma cravate à la camif et je suis allé m´assurer chez la maif

lol oc chakall

marocain bonjour je m´appelles gertrude, j´ai acheté une robe à fleurs rose à babou, t je uis allée m´assurer chez la maf

ce matin..UN LAPIN...A TUE UN CHASSEUUUUUR
C´était UN LAPIN....

QUI GAMBADAIT DANS LA PRAIRIIIIIIIIIIIE

Avez-vous déjà songé à vous assurer chez des gens honnêtes, soucieux de vos intérêts, prêts à faire fructifier votre argent et à ne rien céder à des hommes d´affaires véreux? Si tel est le cas, vous ne disposez que d´une seule solution : nous.
Avec notre excellente santé financière, nos placement judicieux et notre rigidité martiale concernant les plaintes de mauvaise foi, nous sommes le gardien idéal pour votre argent et les meilleurs assureurs pour vos biens.
Ne craignez rien; vous êtes entre de bonnes mains.

Un agent du Crédit Lyonnais.

HOMER:
(ventre qui gargouille)
FAUT QUE J´ARRÊTE LE CHILI!

(ouvre le frigo)

OUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUH DU CHILI!

Ohoh ! Du calme un peu. Faites des textes structurés, s´il vous plait. Si vous voulez faire les fous, allez donc sur Asile de fous, Blabla 15-18. Ici, on écrit sérieusement ^^

un peu de folie que diable

Le catalogue de hipop_danseuse m´a donnée des idées. Régalez vous ...

_______________________________________________

LITTERATURE :

MANIFESTE DU POUVOIR : par Cortex le rat de laboratoire : vous trouverez dans ce surprenant ouvrage une multitude de stratégies et autres astuces pour partir à la conquête du monde allant des coups d’état au plan machiavélique à la James Bond. En bonus, le témoignage de George Bush et les petits conseils de Cortex, membre de l’OMC : Organisation des Mégalomanes Compulsifs. 23,90 euros

JOUET :

LA MALETTE DU PARFAIT SUPLICIER : vous rêvez de torturer votre patron ou de faire vivre mille souffrances à votre professeur de français et bien cette mallette contient tout le matériel nécessaire pour assouvir vos envies démoniaques. Vous trouverez un ensemble très complet d’instrument chirurgicaux et d’appareils homologués pour pratiquer la torture de professionnel en tant qu’amateur. La mallette est également livrée avec un petit fascicule regroupant les plus célèbres méthodes pour faire souffrir sans se salir. 289, 90 euros.

MODE :

Après les sacs en croco et les manteaux de fourrures voici venu du fin fond du loin les gants en peau humaine ! L’expression « avoir une seconde peau » ou « aller comme un gant » deviennent réalité grâce à ce fantastique nouveau produit. Fabriqué aux Etats-Unis avec la peau des condamnés à mort morts, ces gants possèdent une parfaite isolation et sont extrêmement résistants. En bonus, un certificat pour chaque exemplaire pour ceux désirant ce lancer dans la collection des mains ayant appartenu aux plus grands criminels de l’Amérique. 43 euros.

BRICOLAGE :

VOTRE PROPRE STATION SPATAILE EN KIT ! Rien de tel pour espionner ses voisins de l’espace ou pour faire des excursions dans le vaste néant sidéral. Pour SEULEMENT 119 milliards d’euros, disposez d’un ensemble complet de 41 238 000 pièces pour construire vous-même une station spatiale digne des plus grandes nations de ce monde. Navette spatiale non comprise.

VOYAGE :

Traversez le monde entier et visitez les plus beaux endroits en un claquement de doigts. Tout cela est possible avec le TELEPORTEUR XG-8000. De multiples applications en perspectives grâce à cette merveilleuse machine, par exemple braquer une banque devient enfantin. Un engin indispensable pour quiconque ayant rêvé d’aller à la Maison Blanche, à Buckingham Palace ou pour aller dans les vestiaires des filles. 39 750 euros.

JOUET :

LA PANAPLIE DU PETIT GENETICIEN : voici un jouet éducatif permettant de faire découvrir à vos enfants toutes les joies qu’offrent les manipulations génétiques en tout genres. De nombreuses expériences sont ainsi proposées allant du rajout d’une 5 pattes au chien à la dotation d’un second cerveau tout en passant par le séquençage de l’ADN. 2490 euros. Fin de garantie après 3 cancers et 2 leucémies.

voici un texte structuré qui pour structure et but de structurer ce topic destructuré:

LA STRUCTURE PROBLEMATIQUE

STRUCTURE: n.f. (n. f. veut dire nom féminin par conséquent nous dirons LA structure et non LE structure, car sinon on parle pas français). la structure est le squelette de quelques chose, je crois. Donc, structure=squelette. Et ca marche: le squelette de la phrase, le squelette de l´homme, le squelette de l´escargot que je mange (c´est un inveertébré, et alors?), le squelette de mon cerveau... Mais une chose est étrange: si on peut remplacer structure par squelette et vis et versailles, on peut cependant dire "la structure du squelette". On pourrait dire donc, la structure de la structure. Jusque la, ca va encore. mais remplacons "structure" a présent: le squelette du squelette. n´avons nous pas dis au début que squelette et structure était synonymes? or, squelette du squelette, ca veut plu rien dire...

Ceci ne vous appartient pas. Ceci sont mes pensées du moment. Si vous continuez à me lire, je porte plainte pour voyeurisme. Ceci est un concierge. Ceci est sale, ventripotant et me dégoûte au plus haut point. Ceci me répond que non, je ne peux pénétrer dans la salle des fêtes. Ceci me dit que non, je ne pourrais pas répeter avec ma batterie avant le concert de ce soir. Ceci me donne envie de le tuer. Vous savez, comme un reflexe animal. Ceci est mon poing. Ceci est son nez. Voyez cela comme un glissement de terrain. Comme une plaque techtonique glissant sous une autre. Ceci est sa rupture avec la vie. Ceci n´est plus qu´un mélange de sang et de cervelle coulant de ses sinus. Ceci est la clé. Ceci est la porte de la salle des fêtes. Ceci ouvre cela. Et ainsi je me retrouve encerclé de policiers me braquant ouvertement tandis que le charleston se soulève à rythme régulier, que le son de la grosse caisse amplifié se répand dans la salle et que ma main droite matraque la cymbale. Ceci est mon arrestation.

Voilà, truc écrit à la va vite en 10 minutes sans aucune relecture. Je pense m´être écarté du but du topic, mais bon...

ostramus très bon on texte, j´adore ton humour

PUBLICITE:
ACHETEZ LE TOUT NOUVEAU LUTRTEX5842 AVEC BASE LES CHOUX. CE TOUT NOUVEAU PAPIER TOILETTE A BASE DE CHOUX ET DE LAIT VOUS PERMETTRA TOUT CE DONT VOUS REVEZ!
Tout d´abords, vous pouvez faire de ce papier toilette ce que vous en fates normalement. mais le papier toilette lutrtex5842 permet autre chose. si vous vous éternisez dans les toilettes et que vous commencez à avoir faim, mangez ce délicieux papier toilette, ca aura un délicieux gout de gratin aux choux de bruxelle!
c´est parfaitement comestible, mais uniquement AVANT USAGE NORMAL!!!!!!!!!!!!!!!
n´oubliez pas cette dernière phrase, car sinon, cela pourrait produire des effets secondaires assez desastreux, qui vous ferons encore plus utiliser dans u usage normal ce papier toilette REVOLUTIONNAIRE!

j´avais pas vu ton post soul, et je trouve ca pas mal, et je trouve que c´est assez dans l´esprit du topic

JE VOUS SOUHAITES LA BIENVENUE DANS CE FABLEUX JARDIN FAIT POUR OCCUPER LES ZENTILS ZENFANTS TOUT ZENTILS!!!!!!!

Venez, suivez moi! regardez, à droite, une petite guillotine, rien que pour les zentils zenfants. A gauche, esclaffez vous devant ce gibet. Plusieurs cordes sont disponibles, avec un noeud plus ou moins gros en fonction de l´âge et de la force de l´enfant. Là, vous avez de quoi lui faire mal aux doigts si vous l´avez vu se les mettre dans le nez. Ici, de quoi le muscler, avec des pompes. Vous avez tout sortes de jeux pour zamuser le zentil zenfant. Ha!!! voilà mon favori! de quoi le tuer de plaisir! passez ce chemin!!! non non!! ne vous dirigez pas vrs les fers brûlants!! venez par là!! voilà! ce pic est fait pour empaler. regardez, il est tellement gros qu´il peut faire sortir tout le système digestif. c´est vraiment bien si votre zenfant zil a mangé trop de gâteau hier soir. Voilà! vous pouvez dès a présent utiliser ces superbs joujous, sortits tout droit des prisons américaines. Ha oui! et faites attention en utilisant la chaise électrique! c´est dangereux!! Bienvenue au jardin d´enfants "les zentils zenfants masochistes"!!!!!

"Qu´est-ce qu´il fait? Attendez, il avance... Non, il s´arrête. Quelques instants seulement. Et il repart. Puis se stoppe de nouveau. Pourquoi ce petit manège? Que me veut-il? Je regarde autour de moi, mais personne ne semble surpris. Sont-ils eux aussi si pétrifiés que leur visage ne peut exprimer aucune émotion ou savent-ils ce qu´il se passe? Je suis si stressé que je sue. Des gouttes perlent le long de mon bras, je les sens couler de mon aisselle vers mon poigent, doucement...
Il se rapproche. Il fait claquer un étrange objet dans ses mains. Il est maintenant tout proche. Il ouvre la bouche. Il va me parler :
"-Bonsoir monsieur. Contrôle du billet s´il vous plait."

• sic!!!!!*