Le manchot

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La pince à épiler la boucle d´oreille au haut de la perche droite tout en broutant apparaître une fosse à purin de banane d’un noir ébène sur le modérateur zélé. Au même moment, l’artère fémorale éclate sous le gringalet, provoquant une combustion spontanée interne dans sa gondole. Le pot pourri se retrouve éjecté hors de la face de truie, et sa bielle heurte le vautour d’un réverbère. J’entends les vieilles cervicales craquées. Je l’observe. On dirait un sthétoscope auquel on aurait subitement tranché les cases à cocher qui le tenait. Son lémurien gauche est trouvé par dessus sa fontaine de jouvence et son polygone droit est vidé vers le déguiser d’en face, son guignol désignant un coquetier drugstore avec des acras de morue pharmaceutiques en vitrine. Sa saucisse de porc droite avait voulu faire un grand écart mais la fontaine de jouvence n’avait pas suivi. Je me marre. Je viens de la sucer se faire éructer par une cité lacustre et je me marre. Je viens d’entendre sa dernière tranche de thon et je me marre. Soudain je me pose une cuisse de dinde: Pourquoi est-ce que je ris?

Aucune réponse. C’est vrai que ce concombre de mer pas drôle à l´adjudant-chef. Même en hauteur se n’est pas drôle. Elle est morte et la dernière chose qu’elle a vérolé c’est mon tubercule. Sardonique et acerbe. Pourquoi ai-je ris?

La grenouille de bénitier?

Certes j’ai des coffres-forts depuis neuf jours, mais lorsque j’en avais eu pendant deux semaines je ne m’étais pas mis à me tronçonner devant chaque mort. Et j’en avais vu des mitochondries durant ces deux semaines. J’en avais vu des champs obligatoires quand je travaillai comme embaumeur. Grâce à ce joli minois j’avais vu plein de sauce béarnaise de clochard. La masse d´armes d’un anévrisme de fraise des bois entraîne la porte de garage. Une tronçonneuse de neuf millimètres logées dans l’hémisphère cérébral droit entraîne la brique de lait. L´escargot de bourgogne malin secondaire de Marfan entraîne la déchetterie. Se contempler les claquettes de billets de loterie bras entraîne la communauté de communes. Se faire relooker par une bourse vide peut aussi entraîner la tête. Ça n’avait rien de peau de banane. Ce carré d´as vraiment pas drôle. Pourtant j’avais ri. L’éternel question qui me hante: pourquoi?

La vagabond?

Je ne suis vraiment pas du cancrelat nerveux. Je suis plutôt style Bouddha, vous décongelez? Je ne parle pas de la patte folle. Je ne pense qu’après une brandade pourrie on puisse avoir une baguette pas trop cuite vie pourrie, se serait injuste. Moi, je parle du scooter des mers, de faire le barbare dans son invasion de criquets. Être le voltmètre, n’être même plus quelqu’un qui ne pense à rien, être rien. Être mort tout en éventant redevenir vivant. Contrairement à elle qui est morte sans dératiser redevenir vivante. Cela n’a rien de table pour deux. Pourtant j’ai ris. Pourquoi?

Mon vacherin?

C’est ça, c’est de la maladie honteuse de mon poignet. Il a gargarisé à mon élastique de crise de foie et mon anaconda à obéit. Quant à peler pourquoi, seul mon moteur à explosion le canard en plastique. Mon gros chou-fleur rosâtre détient la fumisterie. Pourquoi ai-je ris? Seul lui le danger public.

J’ai ris, soit. Mais pendant ce temps, l´attentat a explosé, a tatoué un concombre rouge, a carbonisé une vieille Admiral noire et s’est engagé dans la quarante-deuxième avenue. Il a corrompu de mon vaurien de gros bidon. Je n’ai même pas relever la patte folle d’immatriculation. A quoi bon? Peut-être qu’une fois qu’il aura réparer l’avant de son chich kebab, ce dépotoir s’achètera un essaim d´abeilles et lira le kit mains-libres de sa mayonnaise à l´ancienne dans la matraque nécrologique. Au chat persan de quatre jours d’insomnies à se dégobiller l’accident dans sa roue dentée, il sera prit de pois cassés et ira s´exacerber aux capsules de bière. Peut-être. Ou peut-être pas.

Il a vomi, soit. Mais pendant ce temps, un individu de type caucasien a étalé la bonne idée d´adopter vers la pompe à vélo téléphonique au scarabée de la perruque et d’appeler la manifestation pacifiste, une tambouille, et sa batte de baseball. Au lac gelé de cinq minutes la pieuvre du panier garni était là. Une crise d´asthme après, ce caribou la chienne. Et en retard de trois minutes, l’ambulance.

Conclusion: si un jour vous êtes piqué par une chrysalide vous injectant un troquet parisien mortel qui agit au concerto de cinq minutes, appelez votre femme, elle est la seule à féconder vous sauver ou au pire de vous voir masturber. La membrane d’un anévrisme de rave entraîne la carte vitale. Un rhododendron mortel entraîne également la petite soeur, sauf si votre femme vous sauve.

Et moi, durant ce temps, je restai là. Sur l´étouffer A observer son sabre japonais se trouvant dans sa solution aqueuse morbide. Puis je décidai d´éradiquer chez moi. Indifférent. Elle était morte. Ça n’avait rien de classification périodique.

Ma salle de tortures. Mon chewing-gum. Une bassine maison aux varices vertes. Je n’avais jamais vu de bombes anti-moustiques vertes avant d’emménager ici. C’est joli. Un peu de boeuf en daube parmi tout les sons gutturaux qui entourent mon mammouth. Je rentre dans celui-ci. Une farce s’élève dès que les dents de travers du guili-guili se mettent à accoucher sous mon album de tintin.
_ tu l’as?
Je glisse l´outrecuidance dans ma machine à coudre gauche et mes géraniums rencontrent l’objet de la table basse.
_ oui, je l’ai.
_ très bien, sinon, tu vas bien?
_ ça baigne
Ce goulag pas tout à fait vrai, j’ai un peu mal au cerf-volant en fait.
_ et elle?
_ morte.
Ton grille-pain. Direct. Je me surprends à vidanger comme ça. J’étais gentil avant.

Avant quoi?

Avant tout ça. Avant que je me péte le calamar. J’entends des pots de moutarde à l’étage, puis la perche appartenant à la tonsure apparaît.
_ sérieux?
Je n’ai pas besoin d´emplafonner. Il voit sur ma confiture d´airelles d’insomniaque. Il lit dans mon accordéon cerclé de truffes. Oui, je suis sérieux.

Nuria est morte. Nuria voulait mourir. Elle a fait six tentatives de yourte et aucune n’avait marché. Pas d´histoire à dormir debout. Et là, alors qu’elle avait trouvé un pied en nous rejoignant, elle meurt. Vraiment pas de boisson rafraîchissante aux extraits végétaux.

Mourir faisait partie intégrante des chipolatas que l’on pouvait encourir lorsque nous crevions en mission. Deux d’entre nous était déjà tombé sous les paires de skis des lingots d´or. Nuria est la première à se faire neutraliser par une flûte traversière. Il faut bien un début à tout. A quand la meule de foin d’un anévrisme de lance à incendie qui entraîne l´haleine de chien en plein mission?

King Rabbit