Salut c´est ma premiere fic si vous ne la trouvez pas bien dite moi pourquoi.

Introduction:

Un jour alors que j´était en train de pécher un enorme requin vint et percuta ma barque. Le choc fut tellement violent que je fut progeté en dehors de ma barque. Je vit le requin arrivait vers moi et la plus rien, le noir complet. Quand je me reveillai je me trouvais sur une ile avec des ruine toute autour de moi. Je regardai si il n´y avait pas une montagne pour que je puisse repérer les lieux. J´en vit une enorme, toute noir comme le charbon, je me decidais d´y aller. Arrivé en haut je vit que je n´était pas sur une ile comme les autres, car il y avait en quelque sorte quatre parties. La partie des glaces. Tout était blanc, je voyai de grandes formes bouger. La partie du feu. Tout était rouge et orange, il y avait de grandes flammes tellement grandes qu´on aurait pu croire qu´elle venait du diable elles mêmes. La partie de la jungle. La fôret était tellement dense que je ne vis rien. Et la partie ou je me suis reveiller la partie des ruine tout était desolant comme si un dragon avait tout detruit en tout cas ce n´était pas une force humaine aucune trace de balle de boulet de canon. Je me disait que je devais réver. Que rien sur cette ile ne devait etre relle.
PS: je fait pas mal de faute d´orthographe j´essaye de m´amelioré donc svp ne me critique pas la dessus

Tu as parlé de l´orthographe, et en effet tu peux t´améliorer sur ce plan.

Sinon, et bien c´est un peu court tout ça, trop pour que l´on puisse vraiment juger.

A part ça, ton style est trop simple a mon gout.

alors:
"Un jour alors que j´était en train de pécher un enorme requin vint et percuta ma barque. " j´ai dû relire deux fois cette phrase, car là, au début, on croit que le héros pêche un énorme requin.

" je fut progeté en dehors de ma barque. Je vit le requin " proJeté; répétition de barque et de requin avec les phrases d´avant.

je t´ai fais juste les deux premières phrase, ça te donnera une idée pour corriger la suite.
comme la dit deathstone, c´est court, y a pas mal de fautes d´orthographes, et puis le style est beaucoup trop simple. enrichis ton texte par des descriptions, les pensées du personnages, et j´en passe!
ben sinon, mets la suite, pour que j´ai une idée bien arrêtée sur le scénario.

ok merci pour les conseil.

heu moi je vais corriger les fautes si ça t´ennuie pas parceque la c´est horrible , surtout le prend pas mal

Un jour alors que j´étais en train de pécher, un enorme requin vint et percuta ma barque. Le choc fut tellement violent que je fus progeté en dehors de ma barque. Je vis le requin arriver vers moi et là, plus rien, le noir complet. Quand je me reveillai je me trouvais sur une ile avec des ruines tout autour de moi. Je regardais si il n´y avait pas une montagne pour que je puisse repérer les lieux. J´en vit une enorme, toute noire, comme le charbon, je me decidais à y aller. Arrivé en haut je vis que je n´étais pas sur une ile comme les autres car il y avait en quelque sorte quatre parties. La partie des glaces: Tout était blanc et je voyais de grandes formes bouger. La partie du feu. Tout était rouge et orange, il y avait des flammes tellement grandes qu´on aurait pu croire qu´elle venait du diable lui-même. La partie de la jungle. La fôret était tellement dense que je n´y vis rien. Et la partie où je me suis reveillé, la partie des ruines tout était désolant, comme si un dragon avait tout detruit. En tout cas ce n´était pas une force humaine, aucune trace de balle ou de boulet de canon. Je me disais que je devais rêver. Que rien sur cette ile ne devait être réel.

voila, alors j´ai juste enlevé les fautes mais il y a aussi des bouts que je trouve mal écrit mais bon continue, on verra ce que deviendra ton histoire par la suite.

oula dsl j´ai laissé des fautes
j´en vit : j´en vis*

pécher : commettre un péché, une mauvaise action
pêcher : aller à la pêche.

Ca fait une faute au 9e mot. J´ai pas le temps d´aller plus loin.

jpréfère les histoire du style:
´´Un jour je mourris!´´
Et ça finit par
´´Et tout finissa´´
c´est moi bien écrit mais au moins ça dure moins longtemps et ça fait moins mal aux yeux non?

Bon alors il y a une idée de départ, l´île déserte etc... une base classique mais pas mal pour commencer.

Cependant, en plus des fautes d´orthographes, on note un autre défaut majeur : ça va trop vite! Si tu détaillais un peu ça serait certes bien plus long mais on s´y retrouverait plus : description du héros, de ses sentiments (genre il devrait avoir peur quand le requin fonce, essayer de se défendre), des lieux aussi (il se réveille sur une île et là il connait tout direct, il peut donner un nom aux quatres parties, etc... Il serait plus crédible qu´il explore l´île et qu´on la découvre au fur et à mesure)