LA FORCE AUX CRISTAUX

Tome I : L’empire des ténebres

PROLOGUE :

Des pas, des milliers de pas, non, des millions. Mon cerveau et en ébullition tellement j’entend de bruits. Que se passe t il autour de moi ? J’ai du mal à lever la tête. Je sens de la boue sur mon corps meurtri, un fil de couleur rouge descend et rentre dans ma bouche me donnant l’impression d’avaler du sang. Je porte mes doigts sur ce fil qui coule, qu’est se que je découvre ? Du sang. Je saigne. Tout autour de moi du bruit, je sens des personnes tombaient a terre, des coups d’épées s’entrechoquant mais surtout, il fait chaud comme si j’était là, au milieu de l’enfer et que j’attendais que l’on me brûle. Je prends mon courage à deux mains et décide de lever ma tête de cette obscure sensation que je ressens. Et la, au milieu de tout sa, que vois je ? La terreur cette vue que personne dans sa vie n’aimerait voir. Des millions de gens se battent avec une force incroyable des dizaines de départs de feux nous encerclent comme si il n’attendaient que de se refermer sur nous pour nous avaler. Qu’est se que je fais ici ? Que s’est il passé ? Je n’ai pas le temps de donner une réponse que je ressens comme une décharge électrique derrière mon dos, plus précisément dans ma colonne vertébrale. Ce choc m’envoie valser a des dizaines de mètres de la ou je me trouvais. Ma valse se finit en allant percuter une personne, non ! Un être affreux pleins de cicatrices sur son visage sombre, on dirait qu’il lui manque des morceaux de visages comme quelques parties de son nez ou de ses oreilles,ses yeux jaunes me percent le regard comme un éclair qui m’aurait percuter il n’est pas humains, il est horrible mais bien avant que je ne dise quoi que se soit il avance son épée jusqu´à moi, il la place a la hauteur de mon cou,prêt a me trancher la tête et a en finir avec moi, mais au moment ou je pensais que le coup allait m’atteindre, l’obscurité s’empare de moi. Je retombe dans le néant. Suis-je mort ? Ce fut ma dernière pensée et me voila repartir dans le néant.

voila le prologue dites moi se que vous en pensez juste pour vous dire que l´histoire sera du style de la fantaisie.

Lol t´as réussis a oublié une lettre dans le titre
Sinon je sais pas, le titre ne m´attire pas, sais pas, ca a l´air trop "banal".
Mais ce n´est p-e qu´une impression.

Sinon l´apellation "roman" est p-e un peu osée non?
Un roman c´est long...Très long.
Ecrire un roman n´est point chose facile^^

pour le titre s´est vrai mais j´arrive pas en trouver un bon donc on va dire qu´il est provisoire et pour se qui est du roman s´est vrai que s´est exager on va dire un petit roman il risque de faire je pense une 100aines de pasges

mais sinon t´en pense quoi du texte ??

pour repondre ala plce de l´autre c´est pas mal ecrit mait quant au sujet il a raison je pense en disant que c´est banal pas assez original
mais sinon je pense que si tu te tourne vers un autre style tu pourra reussir

alors, tout lu.
je vais te donner un avis détaillé, et je t´encourages à continuer, mais avant cela, je vais te poser quelques questions:
-est ce que c´est ta première fic?
-si non, c´est ta combiennième?
-Est tu nouveau sur ce forum? (je poses ces questions à ceux que je n´ai jamais vu, mais comme je ne fais pas chaque topic du forum...)

bon, voilà mon avis sur les défauts:
"Mon cerveau et en ébullition tellement j’entend de bruits." je chipote, mais j´ai envei: alors, ton style d´écriture est vraiment bien, malgré le fait que tu as du mal a gérer ce genre de style, et moi je trouve ça très bien. cependant, dans ta phrase, le "tellement" dérange seulement si on regarde de près, et c´est vraiment du chipotage. donc, si tu veux vraiment (mais alors à l´extreme)rester dans l´esprit de ton style d´écriture, enlève ce "tellement" qui n´est pas très gracieux.

"un fil de couleur rouge descend [...]" alors, voilà. quand on lit ce passage, on pense que le héros sent (sensation de toucher pas d´odeur)le sang, et toi tu indique la couleur, alors que c´et au niveau ce de la bouche, et même en louchant tu peux pas le voir. ca aurait donc été mieux "un liquide chaud" ou un truc du style. ensuite, "un fil", moi, je dirais plutôt un filet. en fin, bref passons à la suite.

"donnant l’impression d’avaler du sang. " lourd comme phrase, peut être enliver "impression", ché pas... et puis ce passage donne l´impression qu´il est habitué a avaler du sang, enfin bon...et puis, on se doute bien que c´est du sang, donc bon... ché pas.

"qu’est se que je découvre ? Du sang." qu´est CE que je découvre. cette phrase je la trouve un peu inutile...enfin...il est en guerre le gars, et puis il s´étonne de découvrir un p´tit filet de sang de rien du tout...

" milieu de tout sa, que vois " au milieu de tout ça.

"La terreur cette vue que personne dans sa vie n’aimerait voir. Des millions de gens se battent avec une force incroyable des dizaines de départs de feux nous encerclent comme si il n’attendaient que de se refermer sur nous pour nous avaler." la terreur, et peu être un virgule ou un point derrière. et puis tu mets CETTE vue, en parlant donc de la terreur, et puis tu décris des gens qui se battent, pas trop terrifiant. "comme s´ILS", et puis après, ché pas, ce passage fait bizarre, on lit tout d´un trait, comme si il n´y avait pas de point ormis celui avant "des millions".

". Ma valse se finit en allant percuter une " "ma valse" n´est pas appropriée, d´une part pasque ca fait répétition avc la phrase précédente, et de l´autre pasque l´expression ne se dit pas, contrairement à "m´envoya valser".

", on dirait qu’il lui manque des morceaux de visages " concordance des temps bizarre.

après j´ai pas trop regardé.

ben sinon, voilà, je pense qu tu as un style soutenu que tu ne maitrise pas toujours mais qui est aprfois bien tourné. très court, ton prlogue, et ton titre pas terrib´. voilà!! et bon courage

lol bin là on peut pas trop juger alors met la première partie de ton histoire!!!

Voila j´ai lu le texte.

Bon premièrement y´a des tournures de phrases qui sont "foireuse" lol.
Tu associe des mots ou des idées incompatible. Tu devrais alléger le texte. Mettre plus de ponctuation ou faire p-e des phrases plus courte.

Sinon on vois que tu as envie de retranscrire quelque chose en écrivant. C´est bien.
Pour la trame et tsa bah la c´est trop court, si je lis la suite je commentairais plus en avant

AMMARRA

Tome I : L’empire des ténèbres

chapitre 1:

Des pas, des milliers de pas, non, des millions. Mon cerveau a mal, j’entends des bruits. Que se passe t il autour de moi ? J’ai du mal à lever la tête. Je sens de la boue sur mon corps meurtri, un filet de sang chaud descend et rentre dans ma bouche. Tout autour de moi du bruit, je sens des personnes tombaient a terre, des coups d’épées s’entrechoquant, des cris de terreurs, de mort, mais surtout, il fait chaud comme si j’était là, au milieu de l’enfer et que j’attendais que l’on me brûle. Je prends mon courage à deux mains et décide de lever ma tête de cette obscure sensation que je ressens. Et la, au milieu de tout ça, que vois je ? La terreur cette vue que personne dans sa vie n’aimerait voir. Des millions de gens se battent avec une force incroyable. Des dizaines de départs de feux nous encerclent comme si il n’attendaient que de se refermer sur nous pour nous avaler. Qu’est se que je fais ici ? Que s’est il passé ? Je n’ai pas le temps de donner une réponse que je ressens comme une décharge électrique derrière mon dos, plus précisément dans ma colonne vertébrale. Ce choc m’envoie a des dizaines de mètres de la ou je me trouvais. Je finis en allant percuter une personne, non ! Un être affreux pleins de cicatrices sur son visage sombre, il lui manque des morceaux de visages comme quelques parties de son nez ou de ses oreilles,ses yeux jaunes me percent le regard comme un éclair qui m’aurait percuter il n’est pas humains, il est horrible mais bien avant que je ne dise quoi que se soit il avance son épée jusqu´à moi, il la place a la hauteur de mon cou,prêt a me trancher la tête et a en finir avec moi, mais au moment ou je pensais que le coup allait m’atteindre, l’obscurité s’empare de moi. Je retombe dans le néant. Suis-je mort ? Ce fut ma dernière pensée et me voila repartir dans le néant.

Je sens ma gorge en feux, je me redresse sur mon lit en m’arrachant un cri de terreur. Je transpire. Un cauchemar ? Cela fait une semaine que je le fais, il commence et finit au même endroit. Toujours pareil. Cela me fais toujours aussi peur. Je regarde autour de moi, rien. Que du noir, a part quelques lumières du village d’en bas qui me parviennent de la fenêtre que j’ai a cote de mon lit. Comme toute cette semaine, après se cauchemar je porte mes mains sur mon pendentif. Un cristal blanc avec quelques teintes bleu ciel. Mon père lui a donné le nom d’ammarra. Il me l’a donné quand j’avais l’age de 10 ans. Il m’a raconté qu’il est aller la chercher dans les mines ne norion. Endroit que l’on dit hantais par les morts. On dit que seuls les magiciens peuvent y entrer. Ces cristaux sont des puissances rares a trouvaient. Moi j’en ai un. Je suis le seul dans le village a en avoir une et cela créer la jalousie. Je n’ai presque pas d’amis mais cela ne me fait rien d’être seul. Tout de manière je serait bientôt roi de cette comté. Je décide de me rallonger et de me tourner et me revoilà dans l’obscurité je me sens repartir. Et je repars.

PS j´ai changé quelques petit truc et j´ai un pti peu avancé dites se que vous en pensez!