Voilà, comme le titre l´indique, je vais faire une parodie de la saga Star Wars, du 1 jusqu´au 6. Je posterai le premier chapitre dans peu de temps.
A+ !

ouais, d´accords tu poste mais il faudrait au moins que tu ai écrit un ou deux chapitres, non?

Ouais t´inquiète pas, faut attendre, c´est tout, peut être ce soir le 1er chapitre.

http://www.storewars.org/flash/index.html
en voila une de parodie

Ouais, je connais ce truc, j´en ai entendu parler, toute l´histoire se passe dans un super marché, je crois ?

humour, moyen, mais c´est très dur a faire une parodie...
et jsute un truc aussi: une parodie mérite aussi un bon style, et pas de trucs de théatre (cependant si tu aime bien...pourquoi pas). Normalement, une aprodie dot être aussi bien écrite qu´un roamn!!
voila, et sinon, c´est bien!

j´ai voulu essayé une nouvelle mise en page, et j´aime bien. Et niveau humour, C´est super dur de trouver des gags marrants. Merci de ton commentaire.

de rien!
je suis d´accords avec toi, quand tu dis que c´est duur de trouver des gags marrants!
j´ai moi même essayé de faire une parodie de harry potter 1 (harry Pâtobeurre à l´ecole des beignets) et j´ai eu beaucoup de mal à faire le premier chapire!
bon courage, et si la mise en page te plaît, continue ainsi!

Ouais, je suis en train d´écrire le second chapitre. Et je suis en train de trouver quelques gags marrant !

Chapitre 2 : Chez les gungans

Les vaisseaux séparatistes et les droides détruisaient les forêts de Naboo. Les animaux s´enfuirent et Qui-gon en même temps.
Jar Jar : Missa a peur ! Missa a peur ! Please...Help !
E.T. : MMMMAIIISSSOOONNN !!
Georges *Prends un fusil à pompe et tire sur E.T. : Fais chier steven avec ses conneries.
E.T. : AIIIIIEEE !
Georges : Bon on reprends !
Jar Jar : Missa a peur ! Missa a peur ! Please...Help !
Qui-gon : La ferme et baisses-toi !
Le jedi attrapa le gungan à la taille et le coucha par terre. Après le passage des vaisseaux, le jedi et jar jar se relèverent.
Jar Jar : Missa vous remercie ! Missa vous remercie !
Qui-Gon : Georges, je crois qu´il y a un bug sur Jar Jar !
Georges : Merde, qui s´occupe du gungan sur l´ordinateur ?
Monteur : *Il écoute Pricilla et Hélène Ségara en mp3 sur Winamp*.
Georges : Quelle équipe de merde ! J´avais oublié que Pricilla et Ségara avaient la particularité de bloquer les ordinateurs les plus puissants !
Bill Gates : Désolé Georges, se sera impossible de faire fonctionner correctement windows avec Pricilla et Ségara en même temps.
Georges : Et putain, quelle galère ! Qui s´occupe de la voix de Jar Jar ?
Johnny Haliday : Ah que johnny s´occupe de la voix de jar jar et qui croit que jar jar c´est une tapette. Ah que je crois que ton film va être nul et que je vais te faire une blague pour te remonter le moral... AH QUE COUCOU !! !!
Coucou noir : Coucou !
Johnny : AH QU...
Georges : TA GUEULE !! ! *Il balance un énorme rocher sur la tronche à Johnny"
Johnny *ecrasé par le rocher* : ALLLLUUMMMEZ LLLEEE FFFEUUU !! !
Georges : On continue !
Qui-Gon : Arrêtes de me suivre Jar Jar, T´es hyper chiant !
Jar Jar : Voussa l´avez dit dans le chapitre précédent !
Obi-Wan arriva, poursuivit par un droide. Qui-Gon alluma son sabre et détruit le droide.
Jar Jar : Voussa m´avez encore sauver la vie !
Obi-Wan *en parlant de Jar Jar* : C´est quoi ce truc ?
Qui-Gon : Le gungan hyper chiant dont je t´ai parlé tout à l´heure.
Jar Jar *en parlant à Obi-Wan : Voussa puez le Benta !
Obi-Wan : Bon, on se casse.
Jar Jar : Attendez ! Missa connais une ville secrête !
Qui-Gon : Une ville secrête ? Où se trouve t´elle ?
Georges *dans sa tête* : Enfin ça se passe correctement...Mais !! !!
Frodon : Au secours !! !!
Les Ourouk-Hai : AH BOUUUUFFFERRR !! !!
Frodon et les Ourouk-Hai passèrent devant le gungan et les deux Jedis et repartirent.
Georges : PUTAIN Peter, range tes jouets, je tourne, moi !
Peter Jackson : Désolé !
Georges : Bon on reprend !
Qui-Gon : Une ville secrête ? Où se trouve t´elle ?
Jar Jar : Suivez-moi !
Ils marchèrent pendant une heure dans la fôret et arrivèrent devant un lac. Ils plongèrent dans l´eau et se trouvèrent devant Otoh Gunga, la cité des gungans. Ils entrèrent dans la cité et vous connaissez la suite, Ils arrivent devant Boss Nass, le dirigeant d´Otoh Gunga.
Boss : Voussa voulez moyen de locomotion ? Si vous voulez allez à Naboo, Il faudra utiliser...noyau planète !
Obi-Wan : Oui, mais...quelles marques ?
Boss : Noussa avons des renault et des peugeot.
Qui-Gon : Bon, on va prendre une peugeot. Cela fait combien ?
Boss *avec une caisse d´argent* : Ca fait... 2700 crédits républicain (environ 2000 euros).
Qui-Gon : Georges, tu peux me passer 1000 crédits républicain, j´ai pas assez.
Georges : Tu fais chier, arrête de faire Jedi, soit plombier, tu gagneras mieux ta vie.
Obi-Wan : C´est pas de notre faute. Il fallait pas que t´inventes cet emploi, débile.
Georges : Tiens *Il donne les 1000 crédits républicain*.
Boss : Non, on va faire une offre : Jar Jar et la peugeot contre 1000 crédits républicain, ça marche ?
Obi-Wan : Mais...c´est moins cher que la noyau planète seule.
Boss : On s´en fout, avec Jar Jar, voussa devrez payer environ 1700 crédits républicain de réparation. *Il en pleure de rire*
Qui-Gon : ...
Les deux jedis et le gungan partirent pour Naboo avec la noyau planète peugeot.
Après les gros problème de moteur et de poissons essayant de bouffer la peugeot, Ils arrivèrent à Naboo.

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ce chapitre est bcp mieux réussi que son prédecesseur
jai bien aimé le coup d´ET et des ourouk haï

Merci de ton commentaire, Weapon_master. Même moi, qui connaissais les gags, je me suis bien marré !

oui, je l´ai aussi préféré au précédent, mais je trouve que tu devrais faire gaffe à ton style et pas balancer ça comme ça...ceci dit, si tu prends plus paisir a faire comme ça, reste pareil, c´est bien quand même!

En faite, hipop_danseuse, je crois que tu critiques un peu le style "théatre" car on ne peut pas décrire les émotions des personnages, c´est bien ça ? Mais je crois que c´est plus marrant d´écrire en style "théatre" que en style normal. Mais quand je ferais une nouvelle fiction, je reprendrai le style normal, car il me plait beaucoup également.

upgrade oui, un peu, mais on peut inclure les émotions dans le style théatre même si c´est plus dur.
ej trouve le style théatre pas assez beau en fait, je trouve qu´il est beaucoup moins agréable à lire que le style "romanesque"

au fait j´ai lu quelques messages sut ton topic vianel toim (désolé d´avoir déchiqueté l´orthographe^^)
et ca me rappelle moi il y a quelques mois...
le message de seskoisa...
n´écris que pour toi même, et pas pour les autres!
voici la copie d´un merss que j´avais eu sur un de mes topic...

"KoreArdkorE Posté le 04 juin 2005 à 22:23:58
Si tu te décourages parce que ton texte ne remporte pas autant de succès que tu le voudrais tu ne progresseras jamais ! Justement, il faut aller jusqu´au bout et tu te fiches bien de ce qu´en pense les autres.
Sérieusement, qu´est-ce que ça peut te faire qu´on lise ou pas ? Ecrire on le fait d´abord pour soi, c´est pas sensé te rendre plus connue, plus intelligente, plus populaire, etc. Si tu pars de là t´as tout faux ! C´est un moyen d´expression avant tout. Et puis qui te dit que personne ne lit ? "

voila
continue

Une parodie audio : http://perso.wanadoo.fr/fxavier/djeunz/index.html

Chapitre 3 : visite à la zentille reine Amidala

Pendant ce temps là :
Nute : Voyons, reine Amidala, il faudra que vous signez ce traîté pour accepter nos conditions.
Amidala : Jamais, plutôt crever dans l´épisode 3 par mon mari qui est devenu un sith.
Anakin devenu un adulte : Tu m´as trahis, je vais te tuer.
Georges *prenant sa sulfateuse et tire sur Anakin* : Putain, c´est pas maintenant que tu dois venir, débile !
Anakin : ARGH !! ! *Il meurt*
Amidala : Georges, t´es con, il faudra refaire les castings pour Anakin Skywalker.
Georges : Je m´en fous, je fais ce que je veux. Bon on continue !

Les droides de combat emmenèrent la reine Amidala, le capitaine Panaka et sa troupe dans un lieu que l´on connait pas.
Mais les deux jedis et Jar Jar étaient cachés dans un balcon.
Obi-Wan : Maître qu´est ce que l´on fait ?
Qui-Gon : Je sais pas.
Obi-Wan : Comment ça ?
Qui-Gon : J´ai oublié ma réplique.
Obi-Wan : J´ai honte !
Jar Jar : Missa libérer la reine Amidala à moi tout seul !
Les jedis, Georges, et l´équipe : MOUHAHAHAHAH !! !!
Jar Jar *sous la colère* : HHHYYYYYAAAAAHHHHHHAAAA !! !!! *il apparait sur sa tête une coiffure ridicule jaune* Je suis un super Gungan !
Tout le monde : Quel scénario de merde !! !
Georges : Et merde, qui a foutu cette scène ridicule ?
SanGoku : C´est moi !! !
Georges : ...Bon, on continue !
Jar Jar : Ma vitesse a décuplé et la force est avec moi !! ! *Il prend avec la force le sabre de Obi-Wan et de Qui-Gon, sautent sur les droides de combat, et les détruient avec un coup horizontal partant de la gauche à angle obtus par rapport au théorème de Thalès qui démontre que la dimension de la troupe est plus petite que la circonférence de la rue et fit également un coup vertical partant de la droite à angle de 30° qui est démontré par le théorème de Thalès et de Pythagore que ce coup est allongé d´en haut à droite et d´en bas à gauche et que le bras du gungan qui fait le coup est allongé de 10 centimètres et les jambes écartés de 25° et fit un mahashi-Geri d´angle 50° . Si vous trouvez la phrase précédente incompréhensible et sans aucun intéret, vous n´êtes pas débile, c´est moi qui suis complétement à la masse !
Les deux jedis : ...
L´équipe du film : ...
Les spectacteurs : ...
jury n°1 : 10
jury n°2 : 9
jury n°3 : 10
Marc-Olivier Fogiel : Mr Yoda, qu´est ce que ça fait de se faire ridiculiser par un gungan ?
Georges : Quel scénario de merde, si je le voulais, je pourrais prendre un bazooka et buté tout le monde, mais après, on me colle la censure. Bon on continue !

Après une longue discussion que je vais passez sinon vous allez vous endormir, ils arrivent dans le hangar où se trouve la nef royale.
Capitaine Panaka : Il faut libérer ses pilotes *Il montra un groupe de pilotes encerclés par des droides de combat*.
Obi-Wan : Ca va pas être facile de battre ses droides.
Jar Jar : Si voussa voulez, missa peux...
Tout le monde sauf Jar Jar : NON !
Georges : Avec ta colère, t´as tué les droides de combat, la moitié des servantes de la reine, et trois quarts des soldats de Panaka.
Obi-Wan : Bon je m´occupe des droides de combat.
Le groupe avancèrent vers les droides de combat et soudain :
Droide n°45 325 : Qui-Gon, Obi-Wan ?
Les deux jedis : Droide n°45 325 ?
Droide n°45 325 *heureux* : OH mes amis *ils s´embrassent* Qu´est ce que vous foutez là ?
Les deux jedis : Bah, on voulez vous butez, mais tu peux pas demander à tes troupes de libérer les pilotes et de nous laisser partir ?
Droide n°45 325 : Si on peut, bien sur ! *A ses troupes* Libérer les otages et laisser partir ce groupe, c´est des amis !
La troupe de droides executa l´ordre et les jedis, la reine, la moitié de ses servantes, un quart des soldats de Panaka, Jar Jar et les pilotes partirent avec la nef royale. Mais ils rencontrèrent un problème : le blocus de la fédération.
Pilote : Merde, le générateur de protection a été touché ! Envoyez les astro-droides !
Les astro-droides, dont R2-D2, sont envoyés à l´extérieur du vaisseau pour réparer le générateur. Mais soudain :
R2-D2 : aaaiiie, ça fait mal un coup de laser !! !
Georges : Mais...R2-D2 ne peut pas parler, c´est pas possible !
R2-D2 : Y´a un nain à l´intérieur du robot, espèce d´idiot.
Georges : Quel nain ?
R2-D2 : Le nain de naheulbeuk ! *il rentra dans le vaisseau après avoir réparé le générateur de protection et le nain de naheulbeuk sortit de la coque de R2-D2*.
Georges *allant voir le nain avec un papier et un stylo* : Je peux avoir un autographe ?
Le nain : Bien sur *Il fit un autographe disant "Pour Georges, ton nain préféré" *
Georges : C´est le plus beau jour de ma vie.
Obi-Wan : Help !! !! Un benta ! * Il alluma son sabre laser et fonca sur le nain de naheulbeuk*
Le nain : Mais non je ne suis pas un...SLASH *Il se fait trancher la tête*
Georges *en gueulant sur Obi-Wan* : MAIS QUEL CON ! POURQUOI T´AS CRU QUE C´ETAIT UN BENTA ?
Obi-Wan : Bah...Il avait la même tronche...et la même odeur.
Georges : Bon...T´as de la chance, j´ai un nain de rechange...Mimie, viens faire R2-D2 !
Mimie Matie : Ok, j´arrive *elle entra dans la coque de R2-D2*

Après la scène avec R2-D2 et après avoir fait 5 fois le tour de la bordure extérieur, Ils trouvèrent et attérissèrent sur Tatooine.

contine, ta fic me fait trop marrer

merci de ton commentaire, c´est cool, ça me remonte le moral. Et comme un idiot j´ai oublier mes smileys pour le 3ème chapitre.

sa dérange pas le faite que t pas mit les simleyS

sa me fait trop planer jar-jar avec tout les théorème et ce qui suit ....