FAIRE LES COURSES

J´aimerais porter votre attention sur un fait de société bien connu : faire les courses. Chaque personne vivant dans un société suffisamment développée économiquement se doit un jour de faire les courses. C’est une simple tâche qui se définit en seulement trois termes mais dont l’accomplissement est des plus rudes. Voici pourquoi.

En effet, un beau jour, vous regardez une de ces émissions débiles sur une chaîne populaire à la télévision et votre cerveau lobotomisé vous fait pressentir le besoin de nourriture. Ainsi, vous avec petit creux et vous vous levez tout naturellement pour grignoter quelquechose et là vous faites une découverte surprenante : votre appareil à réfrigération artificielle ne contient plus de quoi vous sustenter, autrement dit, votre frigo est vide. Si pour vous manger n’est pas vital, vous refermez la porte d’un geste blasé et vous retourner devant votre télévision afin de poursuivre votre abrutissement. Mais comme cela concerne 0 % de la population mondiale, l’individu ordinaire va comprendre à ce moment là qu’il faut réapprovisionner ledit appareil à réfrigération artificielle.

Cet individu ordinaire, s’il est trop impatient et que son appétit est trop grand, va se faire livrer chez lui une cochonnerie telle une pizza, à moitié cuite ou grillée, ou encore un plat chinois gluant qui lui coûtera les yeux de la tête et qu’un livreur discourtois viendra lui jeter à la figure. Dans la mesure où le portefeuille de l’individu ordinaire n’a pas la (merveilleuse) capacité de sortir à l’infini des billets de banque, et dans le mesure où ce même individu doit avoir une alimentation variée (même si la probabilité que cette variation soit aussi infinitésimale que peut l’être la probabilité qu’il y est de gynécologue au Vatican), l’individu doit se rendre à l’évidence. Il faut qu’il accomplisse une tâche obligatoire et des plus contraignantes : faire-des-courses.

Avant toutes choses, il faut préparer une liste, chose que font 80 % des femmes et que ne font pas 80 % des hommes. Pour établir une liste, il faut un minimum de logique puisque cette opération consiste à faire un inventaire des victuailles que vous posséder. Pour ce fait il est nécessaire de regarder ce qu’il y a dans le frigo afin de déterminer quels sont les aliments qui manquent et qu’il faudra acheter et quels sont les aliments présents et qu’il ne faudra pas acheter. Après une nuit où son cerveau aura eu le temps de se remettre de sa lobotomisation télévisuel, l’individu ordinaire réalisera cette tâche. Lors de la préparation de cette fameuse liste l’individu va y rajouter d’autres éléments utiles à la vie quotidienne car il est bien plus pratique de grouper les achats. Ainsi divers articles vont se voir additionner à la liste, en voici quelques exemples : dentifrice, ampoule, papier, produit d’entretien, perceuse, piston hydraulique, réacteur nucléaire, yacht, etc …

Sa liste prête, son corps vêtu, son portefeuille rechargé et son chéquier préparé, notre individu sort de chez lui. L’individu ordinaire dispose d’un minimum de logique, il va donc acheter tout ce qu’il peut dans des commerces les plus proches de chez lui. Se présente alors un problème mineur, celui de se déplacer vers lesdits commerces car il y a une distance plus ou moins longue à parcourir. L’individu doit s’y rendre en empruntant ou pas un système de locomotion personnel ou collectif.

Soit notre individu ordinaire se déplace à pied, au risque :

- de se faire détrousser au prochain coin de rue par un indou-turco-brésilien.
- d’être surpris pas les intempéries (notre individu est parfois assez stupide pour se fier aux prévisions météorologiques de la télévision).
- de se faire renverser par une voiture au niveau d´un passage piéton par un chauffard (c’est à dire par n’importe qui).
- de souiller ses chaussures en marchant par inadvertance dans la crotte d´un chien (foutu clebards ! Achetez donc un chat pardi ! Eux au moins ils sont assez intelligents pour faire leurs besoins proprement).
- d’être victime d’un attentat à la bombe (bien que la probabilité soit infime, l’individu ordinaire n’est pas à l’abri de ce genre « d’incident » qui vous gâche la vie. Bien qu’il y est des morts, le gouvernement est ravi : ça fait un nouveau prétexte afin de passer des lois pour vous surveiller davantage que vous ne l’êtes déjà, supprimant au passage une ou deux libertés).

Soit notre individu ordinaire se déplace en voiture, au risque :

- d’accrocher son véhicule avec un autre.
- de s’énerver (exemple d’un individu excédé par les joies de la route : « Alors bouffon ! Tu la remues ta caisse connard, je vais te le faire bouffer ton chariot enflure ! »).
- de renverser quelqu’un et peut être de le tuer (on vous met en prison pour meurtre et après on se plaint de la surpopulation carcérale. Les gens sont d’un illogisme …).
- de bousiller un rétroviseur en garant mal la voiture (à noter que notre individu ordinaire ne sait pas faire correctement les créneaux).
- d’avoir un accident (le code la route n’a pas été écrit pour remplir les bibliothèques. Pensez-y).
- de faire mal à votre portefeuille (et oui, de nos jours l´essence coûte très cher).
- de perdre en temps précieux dans les embouteillages (résultat du complot des urbanistes. Nous y reviendrons plus loin).

Quel que soit le mode de transport qu´aura adopté notre individu ordinaire, celui-ci arrivera au lieu voulu : les commerces. Prenons donc comme exemple une rue toute à fait ordinaire dans un bourgade des plus communes ...

Si t´es encore là, glisse la suite!

H.S. Le prix de l´essence est de combien au litre en France?

J´attends d´avoir quelqu´autres commentaires et après je posterai la suite

Sympa . Pas tout à fait au niveau du Maître, mais quand même, ça reste marrant.
Une petite bêta-lecture aiderait à rendre le texte plus lisible, vu qu´il reste plusieurs fautes, mais certains passages sont déjà fort bien choisis XD

Poste la suite

(Et puis y a © sur le Vatican, euh !)

Personne a répondu à ma question sur le prix de l´essence en France...?

seskoisa < 1,34 euros au litre

Ça fait environ 2$

Vous devez vous ruiner

Notre individu va suivre scrupuleusement les instructions de sa précieuse liste préalablement établie. Il va débuter ses courses pas la boulangerie. Un lieu accueillant, où tout le monde se connaît et où les potins sont aussi fiables que les courts de la bourse. L’individu achète son habituelle baguette de pain, qui sera forcément trop molle ou trop cuite et la boulangère escroquera comme toujours sur la monnaie notre individu. Puis, vient la boucherie, mais notre individu à souvent mal à la tête et décide de faire un crochet par la pharmacie. La pharmacie … faire très attention lors que vous entrez si le pharmacien vous connaît bien, car il arrive fréquemment qu’en vous voyant pénétrer dans son magasin il vous lance devant tous les autres clients : « Hé salut ! Alors les hémorroïdes de ta femme, ça va mieux ? Au fait, je viens de recevoir ta boîte de viagra. N’oubli pas de me tenir au courant du cancer de ton oncle. » C’est l’intention qui compte après tout … Revenons à notre individu, il prend ses comprimés, se tape la honte, sort rapidement et se dirige donc vers la boucherie, regrettant ne pas y être allé directement.
Généralement, il vaut mieux connaître son boucher et être sympa pas avec lui, quitte à supporter ses blagues foireuses comme par exemple : « Quelle est la différence entre un rôti de bœuf et un gigot d’agneau ? Aucune, ils finissent tôt ou tard dans votre assiette ». Ceci dans le but d’avoir de bons morceaux de viandes, sinon vous pouvez toujours vous brosser.
Notre individu s’est ainsi fourni des éléments simples mais il faut qu’il se procure à présent des biens de consommation courant plus élaborés contenant une valeur ajoutée plus importante. Et oui, ils sont gentils les petits commerçants mais ils n’ont pas tous et puis de toute façon il faut faire marcher l’économie du pays.

L’individu ordinaire s’éloigne de la ville (en voiture cette fois-ci) de manière à rejoindre les gigantesques centres d’achats (dit supermarché dans l’idiome courant de l’individu). Les édifices sont généralement hors des villes car l’espace qu’ils requièrent est immense. Normalement il est facile de s’y rendre. Il suffit de suivre les innombrables panneaux publicitaires plus grands et plus ridicules les uns de les autres, vantant des produits miracles et utilisant un vocabulaire puéril et une quantité édifiante de superlatifs que les rendant presque épique.

Voici quelques exemples de publicité qui arborent le long des rues :

- Type « Maître du monde ».

« LE TOUT NOUVEAU SX-6500-GIGACORTEX, un ordinateur à la PUISSANCE et aux possibilités ILLIMTEES. Capable d´effectuer de GIGANTESQUES quantités de calculs. Un nombre COLLOSAL de fonctionnalités toutes aussi TITANESQUES que DEMEUSURES. Doté de composants aux POUVOIRS MUNOMENTALES, voici un PUISSANT ordinateur à la mesure de votre AMBITION." (Ne jamais se fier à ce genre du publicité car le produit qu’elles vendent s’avère souvent être l’opposé de ce qu’elles prétendent).

- Type « Prix Nobel de Physique ».

« Tahïshuwa, un FANTASTIQUE NOUVEAU shampoing enrichi aux vitamines B7, B6, A2, D3, F4, J2 et C9. Grâce à ses molécules proténoïdes, votre SUPERBE corps reçoit son apport en Oméga3, en Diopermine4 et en Celluloïte10. De quoi rendre votre MAGNIFIQUE peau ENCORE PLUS BELLE, réduisant de 200 % la cellulite grâce au procédé de Dermacelluloribonucléïcose. » (Tout ce qu’on en retient c’est qu’au moment où le publiciste concevait cette affiche il jouait à la bataille navale contre un chimiste. Et bien sûr, personnes ne connaît les fameuses vitamines mais après tout, s’ils le disent c’est que ça doit être vrai).

- Type « Apocalypse ».

« De nos jours, rien n´est sûr. La délinquance ne cesse INEXORABLEMENT d´augmenter, le terrorisme gagne chaque jour en PUISSANCE, la criminalité n´a JAMAIS été aussi FORTE. Le monde est à présent DES PLUS MENACANTS. Faites installer une alarme Pryzonié. Les alarmes Pryzonié et vous voila en sécurité." (S´il n´y avait pas la suggestion d´acheter une alarme on pourrait croire que la fin du monde est proche ou que Nicolas Sarkozy prépare déjà sa campagne électorale)....

Ah, le voilà ce fameux texte ^^
Bah c´est toujours aussi bien écrit… Normal c´est le même en même temps
Je vais pouvoir connaitre la suite

Sympa et interessant
je lirai la suite.

Voici la suite mais yaura pas de suite après car je ne l´ai pas tapée. C´est pas génial mais bon, je voulais tout mettre donc je mets ce que j´ai.

Bonne lecture ...

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Adoncques, l’individu arrive au supermarché, mais ce n’est pas fini car bien au contraire les ennuis ne font que débuter. Des ennuis liés aux parkings. Des lieux vastes et prévus afin de parquer les véhicules dans des petits périmètres bien définis pour cet usage.
Avant tout, il faut pouvoir entrer dans le parking. Si c´est celui d´un petit hypermarché, nul crainte à avoir : l´entrée et la sortie seront clairement indiqués et l´aménagement y est sommaire et ordinaire. Par contre, si vous allez dans une mégastore, hypermarché et autres grandes succursales, il faut savoir que les urbanistes ont pris un malin plaisir à concevoir les voix d´accès et les aménagements le plus labyrinthique possible (la méconnue mais non des mois terrifiante conspiration des urbaniste vise à nous pourrir la vie en concevant les pires routes. Hélas, il est déjà trop tard pour les arrêter … ).
Un polytechnicien trouverait ces aménagements parfaits et assurément bien pensés, reflet d’une pure logique, mais comme notre démonstration s’applique à un individu ordinaire, celui-ci n’est pas polytechnicien, et il a les plus grandes peine à s’y retrouver dans les parkings.
L´entrée et la sortie étant souvent à deux endroits différents, voire opposés, afin de permettre une meilleure répartition des flux automobilistiques. Ensuite les places de parking ne sont pas aussi bêtement positionnées, il faut avant tout emprunter une longue et pénible succession d´accès et de chemins où les sens interdits, priorités à droite et interdiction de faire demi-tour en quantité incalculable essaieront de vous piéger. Mais notre individu ordinaire, en bon automobiliste futé, ou plutôt résigné, s’accommode vite à cet environnement hostile.

Maintenant qu’il est dans le parking et que celui l’a accepté, il lui reste le plus difficile à faire : TROUVER UNE PLACE, de préférence libre, cela va de soit.
Les jours en semaines sont les meilleurs car la majorité des gens travail et n´ont pas le temps de faire les courses. Le Lundi, le Mardi, le Jeudi et le Vendredi vous avez ainsi 85 % de chance de trouver une place de libre et d´écourter le temps de parcage de votre véhicule à moins de 10 minutes.

Son nom en fait trembler plus d’un mais il existe réellement : le Samedi, ou le "Noplaceday".
Ce jour là, les probabilités s´inversent et vous avez 85 % de chances de ne pas trouver de place libre en moins de 10 minutes. Il faut donc compter au bas mot le double de temps, ceci accompagner d´une augmentation : de votre rythme cardiaque, de votre tension artérielle et de la taille de l´auréole de transpiration sous vos bras et de votre colère contre les urbanistes. En effet, tels des vautours affamés vous, et les autres automobilistes, cherchez ou plutôt convoitez inlassablement une place libre. Et il faut avoir l´oeil sinon votre cause est peine perdue. Ne pas hésiter à repasser plusieurs fois au même endroit dans le cas où une personne partirait. Et quand vous pensez avoir trouvé une place, il y a toujours un sale con qui vient vous la piquer au dernier moment (le plus souvent ce genre de type finit avec les quatre portières rayées. Qui n’aime pas le doux crissement des clés de voiture sur le métal ?) . Notre individu se résout à prendre une place aux antipodes des portes d’entrées et prend un chariot.

ha ben oui, moi j´aime vraiment beaucoup. it´s very good texte! la suite serait la bienvenue, malgré le fait que tu l´a pzs encore ecrite. quelques fautes, et deux trois motd oubkliés, c´est tout.

J´ai l´impression que Hiphop est fatiguée, nerveuse ou je ne sais quoi, car elle n´arrête pas de rajouter des lettres partout

sous marin du prof de physique

Ste plait gongon, si tu t´emm*rd, va voir ailleurs, t´es gentil

P-e que son message recèle un sens caché...Non, au fait non, surement pas.

Sinon pour le texte bah c´est du Ostra quoi, j´ai pas tout lu parcque je préfère les récit d´un autre genre, mais ca m´as l´air encore tout bon

Non, il n´y a pas de sens caché. Je connais gongon de longue date, et il ne s´agit que d´une vague référence à un cours de physique, ne vous inquiétez donc pas.

Ah mais pas mal du tout.
Un texte intéressant et empli d´humour.
Ceci traite de manière satirique la société et c´est superbe.

Je ne m´attarderai pas et signifierai que j´ai bien aimé et rit.

Merci à tout le monde pour vos commentaires.

Vous voulez la suite ou pas ?

Je viens de lire et franchement j´adore, excellent, la suite ^_^