On m’a coupé un bras, mais je vois mes deux mains se mouvoir, on m’a scié une jambe mais je cours sans difficulté, on m’a enlevé mes oreilles mais j’entends le murmure du vent. Alors, si ce n’est ni les oreilles, ni une jambe ou encore un bras ? Que me manque-t-il ? Pourquoi j’ai la douloureuse impression d’être infirme, cette impression de vide, de solitude ? Il manque pourtant quelque chose, mais qu’est ce ? Je suis las de chercher des réponses sans en trouver ! Je suis perdu. Je suis perdu dans l’ombre, les ténèbres. La lumière ne filtre plus nuages, le soleil n’est qu’un souvenir. Lumière ! C’est le brouillard qui m’entoure, je ne perçois plus mes mains maladroites. Je suis un aveugle, Aveugle !

Et toujours, sans cesse, je me demande, me demande pourquoi, pourquoi moi, pourquoi maintenant … Et toujours le vide, je n’entends plus que l’écho étouffé de mes pas sur les pavés froids et humides. Qui pourrait venir me sauver, me tendre la main, couper ce brouillard d’une lame sainte ? Qui apporterait la lumière ? Qui soufflerait ces nages sombres au-dessus de ma personne ? Ce sont encore des questions, toujours des questions …

Je suis sur une voie sans panneau d’indication pendant une nuit sans lune …

j´aime bien la chute, mais y a quelques incohérences malgré tout

cela donne une impression de chute, je sais, mais dans ma tête, c´est figuré, il n´y a donc pas d´incohérence. ce n´est pas une chute, mais il y a un doute dessous, cela fait réfléchir.

J´ai écrit ça d´un trait, sans regarder, sans réfléchir, je viens juste d´en faire un autre

Rage, de la rage parcoure mes veines. Je sens colère montée en moi, cette drogue malfaisante. Elle réclame vengeance de l’outrage. La rage circule en moi, dans les mes voies que mon sang, elle se mélange à celui-ci. Les artères de la rage. C’est le trouble dans ma tête, mon cœur bat, bat, bat à 100 à l’heure. C’est lui qui commande. Ma raison a baissé les armes devant ma colère, ma rage. Rien ne m’arrêtera avant que j’aie assouvi ma soif. Je veux voir la souffrance, sa souffrance. Je veux me délecter du plaisir de le faire payer au centuple mon mal. Ce n’est peut-être pas juste, mais pour ma rage, ce ne sera jamais assez. Les murs s’écrouleront devant elle. Les barrières seront anéanties tant ma rage est grande. Malsain est de se laisser aller par cette rage. Mais c’est si bon. On m’a fait mal. Pourtant, une lumière, une petite voie, la conscience peut-être. Elle me dit stop, non, cela ne changera rien. Le mal est fait, sombrer à la rage ne fera que créer un cercle vicieux de vengeance et de souffrance. Mais la rage gouverne, chaque cellule lui est dévouée. Une dévotion sans limite. Mais cette voie, sous la chaleur brûlante de la colère, murmure encore. Elle est faible, cette voie, on ne la distinct à peine sous le brouhaha de ma rage. Mais elle est là, elle se tue à se faire entendre, si petite soit-elle. Mes yeux se baissent, s’éteignent de cette rage destructrice. Je baisse les épaules, résigné, je crois que cela s’appelle le pardon …

Le style me fait penser à un mouvement littéraire, dont j´ai oublié le nom et la période. Il consistait à écrire exactement ses pensées, directement, " purement", sans chercher à travailler quoi que ce soit au niveau formel. Certains auteurs de se mouvement allaient jusqu´à écrire sous hypnose.
Si quelqu´un se souvient du nom, je suis preneur. C´est un de ces trucs en " isme" je crois.

Personnellement, je n´ai jamais été friand de ce genre de texte. Je suis sûr qu´il doit être extrêmement intéressant d´écrire ainsi. Mais à la lecture, je ne trouve pas trop d´intérêt.

Comme je ne peux critiquer ni la forme ni le sens, les deux n´ayant volontairement pas été travaillés, je vais clore mon message, puisque cela deviendrait une affaire de goût, et que cela ne te ferait pas avancer

D´habitude, je suis pas friand non plus mais hier, je sais pas, c´est venu comme ça, enfin, j´espère que tu aimeras mes textes construits que je prévoie faire ces vacs ( cela veut dire pour Noël lol )

C´est vrai que c´est exactement le genre de loup de sang, écrire ses pensées

Je lirais ça tantôt

Naturalisme ? Ces textes n´en ont rien.

Surréalisme !

6ans plus tard..

j´me reveille, l´hopital, quesque j´fout ici.. j´me souvien de rien.
depuis quant je suis la?
une infirmiere et la a coter, elle s´exite a coter de moi.. elle cris.. sa doit faire longtemp que je suis ici.
un medecin arrive vers moi, j´est de la chance qu´il me dis, 6ans et 3jours que je suis dans le coma, j´est pris une balle dans la tete. j´est survecu, comment? je sais pas. mais qui ma tirer deçu.. je sais plus.. plus de souvenir..
l´doc me dis que j´doit rester la encore quelque temp.. pas qu´ça a faire. mais j´lui dis ok.
la nuit tombe, sais le moment, j´me casse. je sort, par la porte, c´est plus de mon age, sauter par les fenetres. j´me dirige vers les ascenseur. on me pause pas de question, temp mieu. j´apuis sur le bouton. putain sais long..
c´est bon il arrive .
je desent.

j´arrive dans le hall.
la pas le droit a l´erreur, je fonce, tout droit et le plus vite possible..

sa y est je suis dehort.

la ptite jeune de l´information a apeler du secour pour me ratraper.
trop tard. tempi pour eu.

je travers le cartier en courant.

une voiture, personne a l´orizon, j´eclate la vite, j´ouvre la porte, les clées sont planquer sur le " par soleil" 1 chance sur 100. toujour autemp de bol.
je fonce!

la radio a coin, pas grand chose, c´est 22h00, les gens n´ecoute plus la radio a cette heur.

pas importemp, tout se qui m´importe sais de me souvenir, quesqui sais passer, une bal dans la tete, donc un tireur.

qui?

je fonce, tout droit devant moi, cartier nord, le metro, ça y est.

le jeune toxico.. un piege. sais lui qui as eseiller de me buter, il me rapelais mon fils, je sais pas pk.

mon fils aurais 30ans pas 17. il est mort, on la retrouver couper en morceau dans son casier a l´ecole, il avais 16ans. jamais trouver le coupable.

pk se jeune voulais ma peau?

le pinkclub, le bar a cue le plus frequenter de toute la ville, toute les plus grande racaille sont la. j´vais allez faire un tour la dedant.

je peux pas rentrer avec c´ette chemise d´hopital..

j´fonce vite cher moi c´est a 3 min dici..

j´arive cher moi. ren a bouger. j´y crois pas.

j´prend un fute une chemise mes grolle et j´y retourne.

6 min plus tard.. j´y suis.

le videur me ragarde avec une sale geule.
y me dis rien. j´est l´age pour rentré de toute façon..

plain. pas de place. naomi fais son streap, sais la fille de mon voisin.

je fais le tour..
j´pause des questions..

un vieux completement bourer me dis qu´il connais le tireur que je recherche. il est completement fais.. je sais pas si je peux lui faire confience.
j´est pas le choix.

il me dis que se jeune sapelle jeson.. jeson anderson.. je comprend pas.. mon fils s´apelais marc.. et il avais 16ans quant il est mort.. sont fils..? j´y crois pas.. je veux pas y croire..

se vieux m´en dira pas plus. coment y sais tout sa? pas le temp de lui demender, il s´efondre par terre, trop bourer.

j´me casse.

coment trouver se jason...

j´est fais fuire tout le monde!