lol, en même temps, si tu viens tout le temps à 7h du matin...

ouais à 7h du mat il est 1h du mat chez moi... en semaine avec le boulot ça le fait pas trop...

Je viens aussi pendant les heures de cour

12h15. La prof qui devait, à l’origine, débuter son cours à midi pile n’est toujours pas arrivée. Je me suis un peu isolé, dans l’amphithéatre Wilmotte, histoire d’être tranquille. Je n’ai vraiment pas envie de me coltiner pendant une heure toutes sortes d’abrutis.

I’m in a mood to kill them all, comme dirait John.

12h20. La prof n’est toujours pas là. L’ennui me gagne. Coups d’œil aux alentours. Quelques rangées derrière moi, une fille. La fille. Deux points communs : Elle est seule, et elle a l’air de sacrément s’emmerder, elle aussi. Quelques coups d’œil, distancés chacun de quelques secondes/minutes. Pas moyen de m’arrêter. Je passe les minutes qui suivent à m’imaginer des tas de choses. A me faire des films. A me dire qu’elle aussi, me lance des coups d’œil discrets, une fois qu’elle est sûre qu’elle ne sera pas repérée. Je me sens tout à coup ridicule. J’arrête. De toutes façons, des imbéciles sont venues s’asseoir à côté d’elle. Des p’tites connes comme on en voit tellement. Comme il y en avait par centaines, à St Servais.

13h00. Le cours s’arrête. Quelques secondes pour sortir de ma torpeur, et me dire qu’il faut quitter l’amphi. Je calcule, honteusement, le temps qu’elle va mettre à atteindre la porte, pour sortir en même temps, tout à côté d’elle. Ridicule, mais tant pis. Et là, contre toute attente, la voilà qui m’aborde. Qui me parle. Avec sa toute petite voix d’ange. Elle me demande ou se déroule le prochain cours. Ni une ni deux, me voilà propulsé guide officiel de la demoiselle.

J’aurais été au bout du monde, de toutes façons, avec ce petit bout d’ange.

En chemin, elle me raconte sa vie. Elle me dit qu’elle ne connaît pas bien Liège. Qu’elle ne connaît personne ici. Ca tombe sacrément bien : Moi non plus. Alors on parle, on rigole un peu, on s’échange nos prénoms, on se sourit. Et on passe le cours suivant ensemble, l’un à côté de l’autre, complètement à l’écart du reste du groupe. M’en fous, du groupe, de toutes façons. C’est elle qui m’intéresse.

14h00. « Dis quelque chose, putain, dis quelque chose ! Tu vas le regretter toute ta vie, si tu dis rien ! ». Je l’invite, timidement, à prendre un verre, le lendemain, avec moi et mes copains. Histoire qu’elle fasse connaissance avec la ville et quelques uns de ses illustres habitants. Aie, ce que ça fait plan drague maladroit. Envie de me foutre la tête dans une poubelle, et de ne plus l’en sortir avant des heures. Mais bon. C’est suffisamment embarrassant ainsi pour encore compliquer la chose, en me couvrant la tête dans les ordures. Elle accepte.

Elle accepte.

Qu’est ce qu’elle est belle.

Nouveau coup de foudre Oz?
j´aime aussi ta façon de raconter... on s´y croirait presque...
j´ai même envie parfois que ce soit moi cette fille... tellement ça fait longtemps que j´ai rien vécu de tel... en vrai...

À quarante ans passé plus personne ne se retourne sur votre passage... c´est triste...
plus personne ne vous dit que vous êtes jolie ou très rarement... on vous trouve charmante... mouais... on m´a toujours trouvée charmante, mais moi j´aurai voulu être jolie... sauf que je suis une fille trop ordinaire, qui se fond dans la masse... une fois qu´ils apprennent à me connaître, ils me trouvent plus ordinaire... mais voilà je me fonds dans le décor, vraiment pas exceptionnelle, et au fond, je voudrais pas l´être non plus finalement... j´ai pas envie qu´on m´aime pour les attraits physiques que je présente... j´aurai l´impression d´être vraiment nulle, je préfère avoir développé d´autres trucs, parce que la beauté passe toujours... enfin ça reste une belle personne mais j´ai horreur des gens vides qui n´ont que leur magnifiscence et n´ont rien cultivé d´autre... heureusement ils sont assez rares...

Les personnes dynamiques, heureuses, bien dans leur peau m´attirent... quoi de plus agréable que de discuter avec quelqu´un qui a l´air bien, qui respire la sérénité? Juste par sa présence, il illumine ces instants de bonheur... on a plus envie d´être ailleurs... on voudrait que cet instant se prolonge indéfiniment... éternellement...

Ah doux moments de folie...

j´aime pas voir ce topic en seconde page...
alors

je considère qu´il gagne à être connu...
même si j´ai une affection particulière pour ceux qui postent ici
je les considère tous comme des gens de coeur

je veux pas dire que les autres le sont pas là...
juste qu´ils ont pt pas encore découvert ce topic...

Will > rien ne dit que Oz va reposter une suite de ce qu´il a écrit... ce topic est sans suite logique... les auteurs sont libres de continuer un délire commencé un soir ou pas... il continuera s´il le veut bien...

Au fait ça fait un bail qu´Estrella-Madrid est pas passé... ou alors il est passé sans poster... comme un fantôme...

Oui oui, moi aussi j´veux la suite (même si je la connais déjà partiellement )
Non Redsissi, je ne suis pas un fantôme ^^ Je ne passais plus depuis plusieurs semaines, tout simplement. Peut-être parce que ces temps-ci, je ne me pose pas de questions, et que tout va plutôt bien. En l´occurence, je n´ai absolument aucune inspiration pour l´écriture. Drôlement gênant, sur ce forum =/

Mais avec ce nouvel épisode des Aventures (avec un grand A oui oui) d´Oskitz (et pas de Tintin ou Pif et Hercule ^^) je pense rôder par ici un peu plus souvent

EM > Ah bin ça me ravi de savoir cela...
Dommage pour l´écriture... il me tarde de te lire...

Alors Oz?... on est tous suspendus à ta plume...

C´est juste que je pense qu´il va préférer vivre la suite pour lui-même et pas pour nous et je lui donne pas tort... d´avoir envie de garder pour lui ses sentiments de façon un peu plus privée... Y a des choses parfois qu´on gagne à garder pour soi...

Tellement de larmes ce soir... elles coulent et coulent comme une source qui ne se tarie jamais... pourtant je sais même pas pourquoi je pleure... ou plutôt si je le sais, mais j´ai pas envie d´en parler... je veux juste vider ce trop plein d´émotions que j´ai en ce moment...

Au boulot c´est difficile de faire semblant que tout va bien, tout le monde est gentil mais bon, personne ne me connaît en fait... j´ai parfois l´impression de devoir porter un masque de bonheur feint... pourtant je déteste l´hypocrisie... mais j´ai pas envie de répondre aux questions inquisitrices non plus... J´ai toujours ces petites attentions pour tout le monde (j´aime bien d´ailleurs parce que ça me change un peu les idées) mais en ce moment, je me sens invisible aux yeux de tous... l´impression de ne pas exister, d´être comme le vent, juste une douce caresse qu´on oublie une fois qu´elle est passée... Ça vous arrive parfois de vous sentir seul au milieu d´une foule? moi ça m´arrive très souvent... J´aime la solitude, quand j´en ai envie, mais j´aime pas me retrouver toute seule quand j´ai pas envie... comme ce soir... je l´ai pas cherché mais je suis seule et je m´ennuie... j´ose pas aller vers les autres, puisque je suis triste, pas envie de leur transmettre ma mélancolie... alors je reste seule dans mon coin à attendre qu´une âme charitable veuille bien de moi... mais je sais que, sans doute, je resterai seule... je pleurerai encore, puis sècherai à nouveau mes larmes, mais au moins cela m´aura soulagée un peu de pleurer... Je pleure beaucoup, c´est comme ça que j´évacue une partie de mon stress...

Je pourrai pt fermer cette saloperie de télé qu´ils laissent toujours ouverte quand ils partent... comme si elle allait s´éteindre toute seule... et me mettre un peu de musique juste pour moi... comme par exemple cette très belle balade de Chris de Burgh que j´affectionne particulièrement... tellement que je me suis offert son CD dernièrement... et je crois que j´ai bien fait parce que c´était une vraie aubaine en regard de toutes les bonnes chansons qu´il y a sur le CD versus le prix de l´album... mouais... je me fais plaisir pour une fois... et je savoure cette chanson juste pour moi...

Juste pour signaler qu´un texte (une lettre) est en préparation, et sera postée d´ici les prochains jours.

je suis impatiente de te lire Estrella-Madrid

Quelqu´un a t´il déja lu Enfance, de Nathalie Sarraute ?

Je compte faire une nouvelle fic, écrite de la meme maniere… ca sera donc, tres personnel. Enfin, ce n´est peut être qu´un projet… Qui vivra verra..

J´ai du poster sans l´avoir fait expres Désolé.

C´est beau, j´arrive pas à faire comme vous, à écrire ce que je pense... Pourtant j´écris pas trop mal... Après, peut être...

J´ai une question, ca vous arrive aussi de vouloir être seul mais de pas le vouloir, enfin, je veux dire vouloir se confier à quelqu´un mais se dire que non, il a pas de problème, où qu´il a pas les même et qu´il te repondra comme tout le monde...Se dire que ca ne servira à rien, que même si il (Ou elle) le savait, ca ne changerait rien. Et c´est étrange aussi presque cette envie de ne pas vouloir lui confier pour que ca reste comme ca. De ce dire que c´est comme ca et ca le restera toujours, que ca ne peut pas changer. Meme si je sais que ca peut changer je n´ose rien faire...

Bon je dois y aller, c´est bizzare comme on a l´impression d´être unique, d´être le seul a avoir ces problême alors qu´on les à tous, et, comme ca a été dit, l´impression que l´autre ne peut pas comprendre comme on l´aime, qu´on l´aime plus que ce qu´il nous aime, forcément. Et cela même très jeune, vous n´avez jamais entendu un enfant (Plus jeune que moi ;) ) dire à son père ou a sa mère "Je t´aime plus que ce que tu m´aime ?" . A bientôt.

Ca arrive à tout le monde je pense de vouloir se confier mais de se défiler. On a tous peur d´être jugés, jugés par des gens qui, au final, ne comprennent rien.

C´est normal, ils ne connaissent pas un vingtième de ce que tu as vécu, de ce que fut ta vie. Après, imagine seulement comment peuvent ils savoir tes sentiments ?
Quand on voit le jugement de certaines personnes, rapide et concis, sur la sensibilité ou l´accessibilité de quelqu´un, tu te dis que c´est pas la peine d´aller plus loin, tu continueras simplement à apprécier la personne, ni plus ni moins, des petits trips gentils...

Personne ne peut vraiment comprendre, une bonne raison de ne jamais vraiment expliquer.

Et si peu de personnes essaient de connaître l´autre, les contacts sont égoïstes, les dialogues de sourds sont super fréquents... Mais qui dit dialogue dit deux personnes fautives, toi et lui...

Mais tu es unique, tout le monde l´est, c´est normal de le ressentir, t´es le seul à te comprendre, à savoir ce que tu penses, tu ne peux imaginer que les autres pensent aussi...

Pour ton histoire de petit garçon, encore faut il dire à ses parents qu´on les aime, c´est pas gagné.

J´ai pas assez dit à mon père que je l´aimais... maintenant il est plus là... il est plus de ce monde... je pourrai jamais vraiment le faire mais dans mon coeur je lui dit chaque jour... Hier j´ai beaucoup pensé à lui parce que c´aurait été son anniversaire, le 8 octobre (et oui décalage horaire...) Il me manque encore parfois... on était pas souvent d´accord lui et moi mais son absence est encore pénible certains jours...
J´ai traversé cette épreuve toute seule... et personne n´a compris vraiment mon attitude et le pourquoi de mes agissements... personne non plus n´a cherché à savoir pourquoi... ça fait un an et trois mois qu´il est décédé... désolée j´ai plus envie de continuer sur ce chemin c´est encore douloureux, enfin ça dépend des jours, je me sais encore fragile sur ce plan...

Aragle pour te répondre ça m´arrive souvent oui de vouloir être seule et tiraillée aussi entre le désir de me confier mais de ne pas être comprise... ou d´être jugée...
Sauf que si on prend jamais l´initiative de se dévoiler, personne ne le fera jamais à notre place, et personne ne nous comprendra jamais... alors c´est une lame à deux tranchants...
à chacun de décider lequel il va adopter...

je suis trop blasée là
même pas le goût d´écrire...