Et tu crois avoir quoi, sincèrement, a perdre ?

Son orgueil... et ça pour un mec... c´est beaucoup!

Ce n´est pas de mon orgueil ou de ma fiereté qu´il s´agit.

Lol, c´est la fin de la phrase ? Je m´attendais a une suite^^

Un petit texte écrit en quelques minutes. Non corrigé, bien entendu. Je pense que c´est assez ringard, mais pour une fois que j´écris quelque chose qui vient de ma pompe sanguine, je ne vais pas le jeter.

A chaque fois que Politik de Coldplay se met dans mon lecteur mp3, c’est la même chose.

J’ai envie de partir, a nouveau. Bordeaux, Marseille, Barcelone, n’importe ou, de mieux qu’ici. Tout plaquer, sans prévenir, laisser tomber tout le monde. Ma soeur, ma mère, sophie, Marie Sophie, et tant d’autres. Juste me casser, dégager.

Je me mets a rêver que j’arriverai a Bordeaux, et que dès mes premiers jours au “boulot”, je serais très bien accueilli. Tout le monde me souhaitera la bienvenue, et on me demandera pourquoi j’ai déménagé. La, je mentirais, évidemment. Et a force de mentir, je me mettrais a y croire, et j’oublierais le fiasco qu’a été ma vie entre Nancy et Paris.

Je me mets a rêver que je me ferai d’autre amis, la bas. Ceux ci ne mourront pas, ou ne me trahiront pas. On rigolera ensemble, et tous les vendredi et samedi soir, on sortira tous ensemble, n’importe ou, sans savoir ce que l’on fait ni ou l’on va. Tant qu’on est côte a côte, il n’y aura pas de problème.

Je me mets a rêver que petit a petit, j’oublierai tous ceux que j’aime, et que je pourrais en aimer d’autre, sans avoir peur tous les jours qu’ils meurent renversé par une voiture, ou d’un suicide. Ludivine, Marie Sophie, tous ca, oust, dégagez ! Je ne m’inquièterais jamais pour les autres, et je pourrais vivre en pensant un peu a moi.

Je me mets a rêver que je vais réussir mes années de droit, que je vais publier un livre, que je trouverai une femme qui m’aime, et que j’aime en retour. La spirale infernale de la mort qui tourne autour de moi aura disparu, et la prochaine personne a mourir dans mon entourage sera moi. Je mourrais, tout en écoutant The Scientist, et en lisant les dernières pages des Thanthonautes, pour bel et bien me rappeler que la Mort, ce n’est qu’un ascenseur pour accéder a une vie bien plus palpitante. Et la, je retrouverai Benjamin, qui m’apprendra tant de choses sur l’au dela.

Je me mets a rêver que mon fils sera un passioné du Barca, lui aussi. Et que deux fois par an, nous partirons en Catalogne, pour aller voir El Clasico et le derby catalan. Et a chaque fois, Barcelone gagnerait soit sur des scores fleuves, ou sur des buts a la dernière seconde de l’idole de mon fils.

Je me mets a revêr que je prendrais secrètement des informations sur la vie de ma mère, et de ma soeur. Ma mère sera devenue une prof d’anglais a temps plein, et ma soeur un docteur ayant une fort bonne réputation dans les alentours de Nancy.

Et puis, je me réveille. Je regarde autour de moi, et je regarde l’ange que je tiens par la taille, et qui a sa tête posé sur mon épaule. Cet ange qui dort si paisiblement. Et la, je me dis que mes rêves, j’en ai strictement plus rien a foutre. Je me dis que je veux vivre la réalité avec elle, avec toi, qu’elle soit heureuse ou triste a vivre. A ce moment, elle se réveille, et je l’embrasse. J’ai envie de lui dire que sans elle, je ne suis plus rien, que sans elle, je me serais déja coupé les veines, que sans elle, j’aurais déja laissé tomber le combat. Je préfere pas, alors finalement, je la laisse s’endormir a nouveau. La vulnérablité, c’est pas mon truc. Les mots doux non plus.

Tout ce que je peux dire, que je peux lui dire, c’est que, que ce soit dans des rêves ou dans la réalité, endormi ou éveillé, quand je suis avec elle, je rêve, et je ne veux plus jamais me réveiller.

Ca faisait un moment Loveisgreat, mais ton chtit texte est pas mal du tout. Le début me rappelle les rêves de quelqu´un...

Ce forum ne me passione plus, va savoir pourquoi. La magie est passé, je sais pas trop pourquoi. Et puis, l´année a repris, donc faut bosser now. Merci pour le texte, mais je le trouve niais ce texte moi, tres niais.

Sinon, toi, ca va ?

Ca va

En fait, j´ai bien aimé ce texte parce que ça décris exactement ce que j´ai bien souvent envie de faire (et que je ferais surement quand je serai plus vieux), donc voilà.

Je prendrai ma caisse, mon labrador, et direction jesépaou.

Qu´est ce qui t´a poussé à écrire cela ? San pouvoir prétendre avoir lu tout ce que tu as écrit, j´ai remarqué que le ton général était... morose.

J´ai raison ou je me plante ?

Tu as totalement raison ; )

Je suis juste las, tres las. Je suis fatigué de devoir me comporter comme un père pour mes amis... Je n´ai pas le droit de craquer, moi, en gros.

A la mort de Benj, ca a été comme ca. J´ai du m´occuper de ceux que j´aime, qui le connaissaient moins que moi avant de penser a mon petit etre. Ca a toujours été comme ca, et le problème, c´est que maintenant je suis bloqué, et que donc, il ne reste qu´une solution : La fuite totale.

je comprends, c´est pas drole. Le pire c´est que ya rien à y faire, devant la mort, on est tous égaux (pour une fois et malheureusement)
En plus avec toutes les s*loperies qui trainent, je trouve que ya de plus en plus de gens qui meurent autour de moi (vivement mon tour...)

Mais comme répondait Gandalf à la question de frodon "Je voudrais n´avoir jamais eu à voir ça" :
"C´est ce que disent tous ceux qui ont à vivre en des temps si sombres, mais la décision ne nous appartient pas. Tout ce que nous avons à choisir, c´est que faire du temps qui nous est impartit"

On ne peut pas tricher la mort, en effet.

Si on raisonne avec les statistiques, normalement, on doit voir moins de mort autour de nous, étant donné la progression de la médecine.

Néanmoins, le malaise humain, en particulier des 18-25 ans augmente tout le temps.

Des fois, c´est dur de faire la bonne chose du temps qu´on nous donne. Tres dur. On nous laisse pas le temps de s´arrêter.

Désolé de ne pas pouvoir continuer à discuter avec toi, c´était interressant.

A +

C´est incroyable, je suis la depuis début mai et je ne me suis jamais re,du compte de ce topic. Vous y croyez vous?
voilà c´était une phrase comme ca pour vous faire pas de mon étonnement. voilà, rien d´autre a dire.

Une autre fois, peut être ?

Tendai... si tu savais à quel point je comprends ce que tu vis l´ayant un peu vécu moi-même... certes d´une autre façon mais bon...

La fuite ne te servira à rien mon cher... Dans la vie on a les épreuves que l´on peut supporter et si tu as eu ces épreuves c´est que tu avais la capacité de les traverser... je sais ça semble froid et distant mais en fait ça l´est pas... Si tu fuis la vie te remettra continuellement devant des situations semblables jusqu´à ce que tu acceptes de les vivre... parce que tu dois apprendre quelque chose de cette situation... la vie te passe un message que tu dois découvrir... ensuite tu pourras être en paix avec toi-même et poursuivre ton évolution à un niveau supérieur... c´est ma conviction profonde

Je te souhaite tout le courage nécessaire pour y arriver même si parfois c´est lourd à porter je te l´accorde...

toutefois la lassitude que tu ressens est parfaitement normale et tu n´as pas à t´en sentir coupable je crois... c´est pas rien ce que t´as vécu...

pis être un support pour les autres quand toi aussi tu vis la peine et que personne ne songe à te consoler... j´ai vécu aussi...

tu sais que mon épaule sera toujours là...

Bon, je recommencerais bien à discuter, mais j´imagine qu´à cette heure ci plus encore que d´habitude, y a personne ici...

Death je suis là que la nuit pratiquement avec le décalage et mon job... pas le temps de venir plus...

C´est pas possible, on arrivera jamais à se retrouver au même moment ! Regardez à quelle heure je poste C´est pas possible d´être décalé à ce point

Vivement la majorité, j´irai me coucher à "point d´heures"