mince t'es québécois en plus!! j'avais pas réalisé
tu me files ton msn? j'aimerais en discuter plus avec toi quand je repasse dans le coin...

No problema, Médème. ^^
charles.ouellet.19@hotmail.com

Charly tu es ajouté!

J'ai relu les premières pages du topic, ces foutus textes me touchent toujours autant... parfois j'ai l'impression qu'on évolue pas, toujours le même bordel dans les sentiments...

et ma vie est encore plus bordélique qu'avant aussi... Comment j'ai fait pour en arriver là? Cette impression d'avoir tout raté, tout détruit, tout gâché... Rien ne se perd, rien ne se crée que l'autre disait... Foutaise tout ça!!! On peut se perdre très facilement, et quand il est trop tard, après c'est plus récupérable, c'est pas comme un dessin que t'as raté, tu prends une autre feuille et tu recommences... mais quand t'as raté ta vie, comment tu fais pour repartir? surtout quand tu doutes de tout, quand tu ne sais plus ce que tu vaux, quand t'as même perdu ta belle confiance? Quand t'as tout envoyé valsé et que tu as plus de repères, que tu ne sais plus par quoi commencer... le pire c'est que j'arrive même plus à me regarder dans un miroir tellement je me déteste...

je me sens seule, terriblement seule... ça fait tellement longtemps que j'ai pas ressenti cette sensation de tendresse, quand quelqu'un vous prend dans ses bras et que vous sentez cette chaleur vous entourer, cet amour inconditionnel vous envahir, cette sensation d'être quelqu'un pour quelqu'un d'autre... Vais-je ressentir à nouveau cette sensation un jour? Suis-je trop vieille pour aimer à nouveau? À quel sorte d'amour on peut encore espérer avoir droit à 50 ans? Je me sens désespérément triste et seule...

Ces doux effleurements, ces caresses tendres et douces, ces passions débordantes, qu'il se passe n'importe quoi mais quelque chose bordel!!! J'en ai marre de cette attente... d'ailleurs après quoi j'attends au juste? Je ne saurai même pas le dire... c'est toi que j'attends, mais tu es ailleurs, je t'ai fait souffrir, je ne sais faire que ça je me sens tellement nulle, comment pourrais-tu m'aimer à nouveau, je me le demande, j'ai tout saccagé... Chui convaincue que ta maladie c'est moi qui l'ai provoquée avec mes conneries incessantes, je suis impardonnable...

Je pleure, mais toutes ces larmes n'effaceront pas la douleur, ni la mienne ni la tienne... Tellement d'obstacles se dressent entre nous... Je voudrais mourir dans tes bras et quitter cette vie tourmentée et difficile.

Tu me chavires, tu me bouleverses, tu me fais vibrer à toi, je t'aime à jamais...

C'est juste un monde magnifique.

Quand, au petit matin, dans une aube tiède ou glisse l'eau tranquille d'une averse de Mars, on oublie un peu la misère de cette prison sans barreau de notre quotidien.
Quand, l'alcool aidant notre timidité, l'intimité de nos hanches vient à se faire mouvement précis, parade nuptial qui finira un soir, au fond d'un lit trop sale.
Quand on oublie que nous ne sommes que finitude et mortalité inévitable. Que l'air que l'on inspire avec conviction, que la terre que l'on foule avec plaisir, que la lumière qui éclaire nos yeux, que tout passe et que rien ne dure.

Et pourtant, c'est dans les bonheurs imparfait que la beauté de ce monde se révèle comme le plus vibrant hommage à un hypothétique Dieu.

Vivre sans avoir à penser vraiment. Croire que demain sera la même partition, mais que l'instrument sera différent. Les projets se mêlent à nos vies, nous font faire des enfants et des maisons, des divorces et des adultères, des promotions et des licenciements, des ordures et des bijoux.

La vie est belle. Dans son imperfection, elle résonne à jamais comme un cadeau unique.

Et puis penser, quand le ciel change sa teinte. Se dire que malgré les guerre, malgré le pouvoir, malgré la douleur, on aimera toujours un peu ce monde. Qu'on vivra un jour de plus, et que tout cela ne sera pas si mal.

Un monde magnifique.

Marty

mon topic préféré

et

Gros big up à redsisi qui m'a rappelé l'existence de ce topic, au détour d'une convers sur le bon vieux temps!

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Les portes de la voiture s'ouvrent devant moi, laissant apparaitre ce qui, aujourd'hui je le pense, est la plus belle chose au monde; un enfant. Ça fait un petit temps que je ne l'ai plus vus. Quelques mois. C'est peu, mais beaucoup aussi lorsqu'on a vu grandir un gosse et que les circonstance t'oblige à le voir de moins en moins souvent. D'abord il hésite, se demandant ou il a atterrit. Je suis posté devant ma porte, et le regarde d'un air satisfait. Il se met à courir, et me saute dans les bras.
« Bonjour bonhomme, ca va? »
« Oui » me répondit-il de sa petite voix encore mal assurée.
Sa mère -ma meilleur amie- me présente son nouveau petit ami, et je les fais rentrer dans mon humble demeure.
« Ze veux un jouet »
Un jouet... Bah voyons! Mais tout mes jouets, je les lui ait donné, malheureusement. Sa mère me rappelle que je possède une boite pleine de légo, avec laquel le gosse aime à s'amuser silencieusement pendant des heures. Il faut croire que malgré ses nombreux défaut, elle possède une mémoire plus aiguisé que la mienne, j'avais complètement oublié cette boite de légo!
Le petit à « son jouet », et se met à aligner les construction « a roue », comme il en à l'habitude. Je reste la, à le regarder comme un mirage iréel. Je n'ai jamais voulu avoir d'enfant, et n'en veux toujours pas à l'heure actuelle, mais lui, c'est autre chose. C'est mon eldorado à moi, mon refuge. Ce petit bout, pas plus haut que trois pommes, me donne la sensation d'être vivant, de respirer autre chose que le mépris et les non dit. Un gosse de cet âge la, ca ne ment pas, c'est sincère.
Sans prévenir, il se rapproche de moi, et me regarde de ses petit yeux noisette qui me fixent intensément.
« Ze t'aime »
Hum. Il faut que je reste plus ou moins stoïque, c'est que j'ai une réputation à tenir moi! L'homme de glace, le cœur de pierre, c'est comme ca que la plupart des gens me voit, et ca me va très bien comme ca. Mais d'entendre ces mots, sortit de sa bouche à lui, ca déchire mon cœur en long et en large, bien que je ne le montre pas.
« Moi aussi je t'aime, bonhomme »
On sort dans le jardin, fumer des substance illicite. Pour une fois, je n'ai pas d'yeux que pour le pétard, mais bien pour ce petit bout de vie qui court en criant sa joie. Je joue avec lui un petit quart d'heure, malheureusement, sa mère a d'autre obligation. C'est pas grave, on se reverra bien assez tôt. Il est temps de se dire au revoir. Je le prend dans mes bras. Le contact me remplit d'une joie triste. Un non sens, peut-être, mais un sentiment bien réel.
« Je viendrais bientôt te voir à la maison, okay? »
« Oui »
« Je te le promet »
« Oui »
Et toi, tu me promet de m'attendre? »
« Oui, t'attendrais »
Je l'embrasse et le serre un peu trop fort une dernière fois. Il doit partir, et moi, rester seul. Cette visite m'a fait quelque chose d'indescriptible. Je l'aime, ce gosse.
C'est étrange que je doive poster ce petit bout de texte sur un forum pour me sentir vivant.
Je t'aime, bonhomme.
« Et si moi je suis barje, ce n'est que de tes yeux, car ils ont l'avantage d'être deux »

Comme tu dirais si bien « t'aime ».

J'adore ce texte, rafraîohissant et tout plein d'amour et de tendresse débordante!!

Ça me rappelle vachement mes gosses quand ils étaient petits!! maintenant ils ont grandi... et les marques d'affection en public... ils aiment moins!! Mais m'en fiche moi!! Quand j'ai envie de les étreindre, je ne me prive pas!! c'est mon privilège de maman gâteau!

et y en a un qui dans quelques semaines va subir les pleurs débordant d'amour de sa mère!!!

c'est pas croyable comme les enfants peuvent nous manquer quand ils sont loins!!! et qu'on sait qu'on ne peut rien faire pour eux... c'est tellement déstabilisant!!!

c'est demain le retour...

je vous expliquerai p'être un jour... qui sait!!

enfin... aujourd'hui... dans quelques heures à peine
j'ai vraiment hâte, je suis fébrile et je sens que les émotions seront à fleur de peau!!