C´est con et simple.
La rue est déserte. Je déteste l’automne. Cela fait 15 minutes que l’on attend, et je commence à geler sévère, parce que le chauffage de la 106 de Marc est mort. En fait, il a découvert qu’il ne marchait pas, le jour où il l’a acheté 2000euros à un mec de marseille. Il s’appelait Roni, je crois…un vieux con. Puis je crois apercevoir un clochard, assis contre un des arbres qui longent la rue. Je me demande comment c’est possible, dans un quartier aussi riche, et je réalise que cela doit être ma myopie qui me fait imaginer des trucs. Je me demande ensuite qu’est-ce qui serait le mieux entre des lunettes et des lentilles de contact. Mais vu que je ne peux pas me toucher les yeux sans chialer, j’arrête de penser a ça, parce que je n’aime pas les lunettes non plus. Je suis défoncé. Marc se met alors à gueuler, bien fort :
-un gamin ! là ! et il pointe du doigt un gosse qui vient d’apparaître au bout de la rue. Il est totalement excité et bourré(il joue avec les clignotants en répétant d’un ton solennel « gauche », « droite », depuis 10 minutes)
-on y va ! je lui dis, sans vraiment me contrôler..
Alors Marc commence a sortie de la voiture, et je le retiens de justesse par la manche de son sweat :
-Fermes cette porte ducon ! tu veux le ramener comment ! ? tu tiens à le traîner tout le long de la rue ? !
-Ah ouai merde ! j’avais oublié…mec je suis pas très frais…
-Mets ta putain de cagoule parce que je veux pas d’emmerdes, je lui dis tout en prenant deux bonnes gorgées de Mikanoff ( 7 euros au super U, dégueulasse mais pas chère) pour me donner du courage. J’avais vu dans Oxygen comment Adrien Brody avait enlevé la meuf. Il lui avait parlé, tranquillement, il lui faisait des compliments sur son chien. Et il lui a foutu une grosse droite, avec son flingue. Là, j’avais le flingue, mais il n’y avait pas de chien avec le gosse. En plus Brody se faisait choper par une meuf qui joue dans « urgences », la série. Et je veux pas enterrer le gosse…ça avait rien à voir en fait, mais je suis sur que je peux me démerder encore mieux que Brody…Le temps que je me raconte ces conneries, le gosse nous a doublé, ce qui veut dire qu’il est passé derrière nous et qu’il se casse.
Je réagis, lentement…
-Vas-y, fais demi-tour, et tu t’arrête à sa hauteur, je sors, je le choppe, et toi tu sors pour m’ouvrir la porte de derrière ;
-Quelle porte de derrière ? Marc me demande REELLEMENT perdu …
Je me dis que tout va foirer, et gueule :
-La porte arrière de la caisse…
-Ah…euh..ok, et il se met à rire ; le rire type du gars défoncé jusqu’au yeux..
Marc finit par faire demi-tour, et je vois qu’il se concentre, parce qu’il ferme sa gueule. Je m’assure qu’il n’y a personne dans la rue, derrière et aussi devant…
-Y a personne dans la rue, je chuchote, avec une sorte de regret ou un truc dans le genre. Putain, ça me fais chier de faire ça…Heureuseument, ce moment de prise de conscience s’évanouie direct, parce que je pense au fric et au flingue ( acheté 100 euros, à un mec qui s’appelle Roni) et qu’on dirait que je suis un pur acteur de ciné. On arrive à la hauteur du gosse, et je sens le stresse monter peu à peu…doucement et rapidement…je dis à Marc de s’arrêter.
Je sors de la caisse rapidement, je ne veux pas que le gosse ai le temps de réaliser. Mais c’est raté parce que le gosse me mate et je peux voir la peur dans ces yeux. En fait, c’est normal : un mec cagoulé lui pointe un flingue sur la tronche. Je lui dis , sur un ton que j’aurai voulu plus viril, plus Clooneysque :
-Tu montes ou je te bute.
Et, à ce moment là, je ne suis plus sur de rien. Je pensais que tout allait bien, je contôlais la situation. Marc avait assuré, il était sorti, pour m’ouvrir la porte de derrière, pour que je puisse monter avec le gamin. J’étais raide défoncé, mais j’étais concentré. Ma plus grande peur était de tirer sur le gosse sans faire exprès. Ca ferait un putain de bruit, et il y aurait du sang partout…Alors que je lui demande de monter, je lui ai collé mon flingue sous le nez bordel ! !!, ce gosse de merde, le genre de gosse que l’on a plus envie de tuer que d’aimer, surtout quand on est l’un de ses parents…Ce gosse, il me répond :
-Qu’est-ce tu me veux gros con ? ! Je flippe. Je ne sais plus quoi dire, putain, je…je trouve rien à dire. Je réfléchie, mais je n’y arrive pas…Marc, qui est accoudé à la voiture me demande ce qui se passe…CE QUI SE PASSE ? ?? putain de merde, je suis en train de merder à mort…Puis j’ai une idée...une bonne idée.
-« Voilà ce qui se passe….je dis
Je crois que, ces parents ne payerons pas la rançon…ce gosse n’est qu’une merde. Une grosse merde. Et tu sais…personne ne paie pour de la merde, en tout cas, j’en connais pas…c’est la logique même. Je crois qu’on a pas choisi le bon gosse.(c ‘était pas totalement faux, on a choisi le premier qui arrivait…) »
Et là, j’imagine le gros plan, sur ma cagoule…
-Eh ? je balance au gosse
Il lève la tête. Il n’a pas le temps de réaliser.
Je remonte dans la caisse, lentement, je me force pour paraître cool.
-« Man, putain, on va pas pouvoir demander de rançon… » m’explique Marc
-« T’inquiète pas… je veux vraiment aller à Hollywood… je dis, en tirant sur un joint que Marc a sorti de je ne sais pas où…
On recommence demain »
