bon, bah désolé de polluer ici, mais cf l´autre topic pour ceux qui ont pas suivi, en gros^^
Quasiment rien de ce que je dis là-dessous est incontestable, comme d´hab
--- *Chieur ON*
« tandis que le soleil s élevait »
Sûrement un problème d’affichage, mais les apostrophes manquent sur toute cette partie.
« tandis que les hommes »
Répétition assez peu glorieuse de la tournure de la phrase précédente :/
« Vers midi, Jorund, qui était parti en éclaireur, revint précipitamment. […] En quelques minutes, »
La première partie de la phrase donne une impression de lenteur, comme s’il avait passé tout le matin devant la troupe, ou en tout cas suffisamment longtemps pour que le fait soit considéré comme accompli. Ceci contredit un peu le fait qu’ils rejoignent le point qu’il a atteint en « quelques minutes »
« Autour gisaient des corps d hommes, de femmes et d enfants criblés de flèches. »
Il n’est pas très réaliste que Jorund ne mentionne pas ce *détail* lors de son rapport.
« Il se peut qu il y ait encore une menace. »
L’expression est assez pauvre au niveau des verbes employés. Ceci dit, elle est correcte, donc rien à reprocher. Mais à un niveau de lecture supérieur, ça choque un peu :/
« tandis que Tektus scrutait méthodiquement la zone. »
Du calme avec ces *tandis que* xD. Y a tellement d’alternatives, *pendant que*, un gérondif, une relative apposée au nom, etc, etg…
« Les trois guerriers auraient parié qu il n y avait aucun survivant, pourtant, derrière l écran de fumée, une petite fille, penchée sur la dépouille d une femme qui était probablement sa mère, pleurait. »
Phrase trop rapide, et trop longue. Je tente une reformulation. « Les trois guerriers auraient parié qu’il n’y avait aucun survivant, et pourtant : derrière l’écran de fumée, une petite fille pleurait. Elle était penchée sur la dépouille d’une femme [description plus précise ?] , probablement sa mère. » Ecrit en quelques secondes donc loin de moi l’idée de dire que ça surpasse ta version, mais niveau fluidité, cela gêne moins à la lecture.
« dont les longs cheveux gris pendaient le long d un manteau noir. »
Longs, long… assez maladroit, comme construction, sauf si c´est voulu^^
« - Estimez-vous heureuse, répliqua Tarlaq en rengainant son arme. C est un hasard si nous sommes passés par ici ! »
Et en quoi ce fait est censé la rendre heureuse ? xD
« mais il ne s est rien passé. »
Y a moyen de se débarrasser sans dommages collatéraux d’un verbe être, par exemple : « rien de tel n’arriva ». Comme d’hab, à toi de voir^^
« Quant à cette fillette, […] comme de ma propre petite-fille, désormais […] et cette
petite fille s appelle Lida. »
On a compris^^ Une pronominalisation allégerait le dialogue, on sait de qui on parle au bout de la troisième fois.
« ses grands yeux verts laissaient s échapper un flot de larmes »
Sachant que ses larmes ne sont pas une entité vivante qui décide de s’échapper, il n’est pas nécessaire d’employer le verbe pronominal ; « échapper » suffit.
« un flot de larmes dont Tarlaq soupçonnait qu il mettrait du temps à se tarir. »
Construction bancale, et peu française. Pourquoi pas « Et Tarlaq supposa que le flot de larmes que laissaient échapper ses yeux verts mettrait du temps à se tarir » ?
« Le baron décida de ne pas relever la remarque. »
Une remarque, c’est une observation personnelle, parfois critique. Ici, ce que Greta sort à Tarlaq s’apparente plus à une attaque, à un reproche, ou plutôt à une pique.
« il n y avait […] il aurait pu.. […] Nous n en avons pas le temps ! »
Trois ça va encore, mais c’est limite. Pour montrer que tu l’as remarqué, tu pourrais dire « Le temps nous manque » ça change rien et c’est plus soutenu.
« s était élevée. La portière s était ouverte et un homme d une cinquantaine d années, aux cheveux blancs, drapé dans un long manteau bleu, était descendu. »
Il était pas mal de choses, ton type. Mettre du passé simple au lieu du composé, dans la deuxième phrase, éviterait cette répétition. En outre, ça fait plus narratif et ça renforce l’impression d’action se passant. J’ajoute que c’est déjà le deuxième long manteau qu’on croise, le premier aurait pu être rapiécé, ou celui-ci majestueux, que sais-je.
« Il laissait ostensiblement dépasser de son manteau la poignée d un sabre oriental, sur laquelle sa main semblait prête à se refermer, aussi la plupart des soldats n osèrent pas prononcer le moindre mot. »
Ta phrase étant déjà assez longue, l’on pourrait avantageusement se passer du *pas* de la négation du verbe oser. Détail, je sais, mais c’est normal^^
« Dario étendit ses mains au-dessus des dépouilles des voyageurs »
Doit vraiment avoir de très grands bras, alors. Tu as précisé nulle part qu’ils avaient été rassemblés avant ça^^
« Les guerriers étaient stupéfaits. Ils le furent encore plus »
Roh… Il se regardèrent, stupéfaits, il restèrent plantés sur place, stupéfaits, ils peuvent faire tout ce que tu veux de statique^^ Ceci était un message du comité contre l’emploi abusif du verbe être.
--- *Chieur OFF*
Encore désolé du décalage par rapport au topic. Si jamais, on peut demander à Softy d´effacer une fois que tu as lu ?
Et sinon, j´aime toujours bien jusque là, c´est agréable à suivre. Comme tu dis, rien de bien original, mais en fantasy on s´en fout complètement, et c´est bien écrit et assez fluide, avec de plus une histoire qui peut avoir des ramifications intéressantes. Je m´attable à la suite quand j´ai le temps, et si tu le veux toujours^^
M´enfin, des dizaines j´exagère peut-être mais l´un des héros est invincible, d´ailleurs c´est ce qui m´avait déplu dans le texte.
