Si la suite a été longue a mettre sur le forum, c´est pour plusieurs raisons. Tout d´abord, ces derniers jours, je n´étais pas la, ce qui m´a empeché d´écrire. Ensuite, comme certains le savent, j´ai été incapable d´écrire la 3eme partie, pour des raisons assez compliqués. Il y a d´abord les raisons " professionels" ; en effet, je n´arrivais pas a mettre une once d´émotion dans ce troisième volet. J´ai donc retravaillé pour essayer de toucher le lecteur. Je ne sais pas encore si j´ai réussi, vos réactions me donneront le résultat.
Ensuite, sur un plan " privé", la troisième partie fut la plus dur a écrire. En effet, comme vous pourrez tous le voir, Benjamin a réussi a tous nous tromper, pendant quelques jours. Et cela, personne ne s´y attendait. Enfin bon, vous verrez tout ceci.
Bonne lecture 
Je rentres chez moi. Je passes voir ma mère, dans le salon,qui regarde la télé. Un baiser sur le front, puis je repars, vers les escaliers, pour rejoindre ma chambre, mon sanctuaire… Mais, avant de fermer la porte qui me fera partir de la chambre ou se situe ma mère, cette dernière me demande comment je vais, et comment la journée s’est passé.
“Plutot bien, a vrai dire”, dis je en souriant de la facon la plus fausse qui soit.
Voila, le premier mensonge est donc livré. Ma mère sera la premiere a qui j’ai menti. Quel honneur pour elle, d’etre la premiere a etre trompé. Par son propre fils, en plus. Dix-neuf ans d’éducation, pour en arriver a un énorme mensonge final.
Je passes deux heures, dans ma chambre, a méditer. Ou plutôt, a préparer l’inévitable. Les statistiques racontent que soixante quinze pour cent des suicides sont improvisés, et sont éffectués due à un choc émotionnel. Je ferais donc partie des vingt cent pourcent qui auront tout préparés a l’avance, qui auront menti a leur proche, et, surtout, des cent pourcent incapable d’assumer le cadeau empoisonné de la vie. Jusqu’au bout, je ne me plaindrais pas, il n’en est pas question. J’ai eu ce qu’on m’a donné, et je n’ai pas réussi à le controler, c’est tout.
Puis, vers 20h00, Tendai m’appelle. Logique, mais ca me surprend quand meme. Je savais qu’il m’appelerait, il m’avait prévenu, mais avec tous les événements de cette journée maudite, je l’ai oublié. Lui mentir sur ce qui s’est passé aujourd’hui? Non, impossible. De toute facon, si je lui mens, il le remarquera.
Comme les deux ou trois autres personnes a qui j’ai raconté ce qui s’est passé, il ne s’en remet pas. Et ca, ca n’aide pas, quand les rares personnes qui pourraient vous remettre en forme n’arrete pas de dire “Oh putain… j’arrive pas a y croire… T’as pas de chance, vraiment, je suis désolé.”
Il ne me dit même pas “Fais pas de conneries hein”. Non, même pas. Un suicide venant de ma part est tellement inconcevable pour lui, apres tout. Pendant deux ans, je n’ai pas arrêté de lui dire a quel point le suicide était idiot, inutile, pitoyable, égoiste. Comment pourrait il croire apres ca que moi, Benjamin, je voudrais me tuer?
Apres quinze minutes de conversation ou il me dit qu’il est la pour moi, que s’il a besoin de parler je suis la, il finit par raccrocher. Le pauvre, vraiment.
Je commence a mettre mon “plan” a exécution. Il n’est pas question que qui que ce soit soit chez moi, lorsque j’en finirais. Je vais voir ma mère, et lui dis que je ne pourrais pas venir au mariage de Mickael et Judith. De toute facon, je ne les connais pas. Mon frère, ma soeur, et ma mère vont au mariage. Parfait.
Je ne pense même pas a me demander si le choix du suicide est bon, ou mauvais. C’est juste mon choix. Peut on continuer de vivre en s’imaginant que la femme qu’on aime le plus nous ridiculise, et se moque de nous constamment. L’etre humain est il capable de vivre dans l’humiliation la plus totale qu’il soit. Oui, surement, il doit y en avoir. Mais sont ils heureux? Je ne veux pas vivre ma vie en étant malheureux. Je mérites mieux que ca, quand meme.
Il est 03h00 du matin, environ. J’ai passé deux heures a discuter avec Tendai, et d’autres personnes sur Msn. Je suis sur, que, dans le fond, il se doute de quelque chose. Mais je ne peux pas lui dire. Je le connais, il appelerait les flics, l’ambulance, pour m’empecher de me tuer. Il ne me laissera pas partir, meme contre mon plein gré. Egoiste, et touchant a la fois.
Ma tête se pose délicatement contre mon oreiller. Je suis couché, sur le dos. Contrairement a ce que j’aurais pu croire, je m’endors plutôt serein. Dans deux jours, ma famille s’en va, me laissant seul dans la maison. Oui, plus que deux jours a tenir. Plus que deux jours…
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Deux jours ont passé. Ce matin, ma mère et le reste de ma famille sont partis célébrer l’union de deux personnes qu’ils ne connaissent a peine. Quel hypocrisie. Je dis d’abord au revoir a mon frere, d’un signe de main. Encore une fois, nous faisons semblant de bien nous entendre. Je ne sais meme pas pourquoi nous nous en cachons, puisque tout le monde le sait. Nous ne parlons pas du fait que nous ne nous parlons pas, et personne ne nous pose de question. C’est peut être mieux ainsi, ca évite les enguelades inutiles.
Puis, ma mère avant de partir, me réclame un baiser. Je ne peux pas le lui refuser, ce serait tellement méchant de ma part. J’approche d’elle, et, au lieu de simplement poser mes levres sur son front, je la serres de tout mon corps. Elle semble surprise, et a la fois heureuse. Je n’arrive pas a croire qu’elle n’ait pas remarqué quelque chose de bizarre. Je n’embrassais pratiquement jamais ma mère, alors une étreinte, ca semble aussi surprenant que Scharzenegger lisant du Shakespeare…
Enfin, c’est au tour de ma soeur. Les deux autres sont déja dans la voiture, et commencent déja a s’impatienter. Sacré ******, toujours en retard. Elle arrive en courant, et essaye toujours de se mettre du maquillage. Puis, lorsque elle se trouve a quelques pas de moi, elle me fait un sourire et me déclare
“Fais pas de betises hein ! ”
J’ai envie de pleurer, ca me fait tellement mal de l’entendre dire ca. Quel horreur. Je ne peux même pas répondre, ou j’éclaterai en larmes. A la place, j’essaye de sourire. Je sens pourtant que mes yeux se brouillent, et qu’ils sont en train de devenir rouge. Je lis sur son visage une sorte d’inquiétude, qu’elle ne comprend pas, mais qui ne part pas. Je savais qu’elle devinerait que quelque chose irait mal, a un moment ou a un autre. Pourtant, elle est obligé de partir. Je sens qu’elle ne veut pas me laisser, seul.
Mais elle finit tout de même par partir, me laissant seul, enfin libre de faire ce que je veux. Libre de pouvoir enfin tout terminer.
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“Message envoyé
Envoyé à :
tite_ange_7@hotmail.fr”
Voila. Tout s’achève ici. Je vais me suicider, mais je préfere dire au revoir a tout ceux que j’aime, ou que j’apprécie avant. J’ai envoyé vingt sept email en tout. Certains auront le droit a des pavés, d’autres n’auront droit qu’a une seule phrase.
Je crois que, dans le fond, si je fais ceci, c’est a la fois pour remercier les gens, et pour qu’ils me pardonnent. Pour qu’ils me pardonnent de leur avoir menti, pour qu’ils me pardonnent de leur avoir dit que le suicide était une connerie, que c’était égoiste. Je ne veux pas partir avec l’idée qu’ils m’en veulent. De toute facon, tout ceci est hypocrite. Je sais tres bien que dans le fond, je ne saurais jamais si ils m’auront pardonné ma lacheté, ou pas.
Ou peut être est ce tout simplement pour laisser une part de moi a jamais. Certaines personnes, comme Ludivine, Marie Sophie, Mickael, Raphael, Kevin, ne me connaissent pas vraiment. Ils n’ont aucune preuve concrète que j’existe. Avec ce petit mail, peut être auront ils un souvenir impérissable de moi, qui sait.
Il y a deux ou trois vrais longs mail. Un pour Tendai, un pour Charlotte, et un pour ma soeur. Je ne peux pas encore dire quelle sera la réaction de chacun face a tout cela. Je sais juste que je ne pouvais pas partir sans leur laisser un message.
Marie Sophie a bel et bien recu son mail. C’était la derniere. J’ai préféré faire tout ceci de facon chronologique, dans l’ordre ou j’ai rencontré ces vingt sept personnes. Je sais que j’ai fini de préparer tout ceci, mais pourtant, je ne veux pas quitter cette chaise. Il est encore temps de faire demi tour…
Repartir dans la bonne direction… Recommencer à sourire, rigoler, parler de tout et de n’importe quoi avec sa famille et ses amis. Aller en boite avec des amis, coucher avec une fille dont on ne connait a peine le nom, et la laisser le matin même.
Evidémment, je pourrais continuer. Mais je ne veux pas jouer la comédie. Le fait est que tout ses plaisirs ne seront jamais aussi grand que l’amour que j’ai pour Charlotte.
Meme si je voulais jouer la comédie, je n’en serais pas capable. Tous les soirs, un acteur redevient l’homme qu’il est. Et tout les soirs, je redeviendrais l’homme brisé que je suis. Je ne peux pas. L’acteur, et l’homme brisé, doivent disparaitre tous les deux. Il y avait deux solutions pour les faire partir. L’amour, et la mort. On ne m’a pas laissé le choix. Cela sera donc la mort.
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docteur? qui ça moi? 
