Faisait très longtemps que je ne suis pas venu ici, mais une conversation avec un vieil ami m'a donné l'envie de pointer le bout du nez ici. Je suis LoveisGreat, hein.
Tout d'abord, je pense n'avoir jamais expliqué vraiment comment ce dialogique a été écrit. Il faut savoir qu'à l'époque, cette mort à été un véritable traumastisme pour moi. Traumatisme de ne pas avoir aidé quelqu'un qui en avait besoin, traumatisme de l'absence, sur le long terme de l'être aimé, bref un véritable choc.
Au dela de tout ça, ce qui m'a poussé à écrire ceci, c'est avant tout un sentiment profond et sincère de culpabilité. J'avais comme ce besoin de dire au monde "regardez comme je le connaissais, vous voyez, je n'ai pas fauté" en réponse à une accusation imaginaire qui consistait à dire" il est mort par ta faute, par ton manque de connaissances sur ses sentiments et son état". Même si lorsque j'ai déclaré "tout sera véridique", je parlais des faits, je peux parfaitement comprendre que l'on soit rebuté par une telle affirmation, étant si éloigné de ceci. J'ai choisi de faire mon interprêtation des choses, d'essayer de penser comme il aurait pensé, bref, de devenir une copie conforme de la personne de qui je voulais parler. Encore une fois, tout ceci dans une sorte de forme d'auto défense qui est très difficilement explicable, mais néanmoins véridique. Je voulais pouvoir me dire "tu le connaissais, tu le connaissais"... Mais encore une fois, le terme "véridique" ne voulait que se tenir au fait, et non pas aux pensées de Benjamin.
Quant à ton interprêtation du suicide prémédité ou non, je peux t'assurer qu'il rentre dans la catégorie d'un suicide prémédité. Savoir à l'avance, que tel jour, à tel moment, lorsque l'on sera seul et après avoir envoyé des mails, on se donnera la mort, c'est un suicide prémedité. Peut-être pas énormément réfléchi, mais t'en connais des gens qui préparent leur mort huit mois auparavant ? Moi, non. Ce n'est pas un geste qui a été fait de manière brutale, ou spontané. Il y a eu prévision de la chose, pour ne pas dire planification. Si ca ne te suffit pas, alors nous avons juste un point de vue radicalement différent.
Pour ce qui est du choix de Benjamin, je me sens plus apte et moins agressif pour en parler aujourd'hui. Quoi qu'il en soit, venir dire "j'ai du mal à comprendre", ce n'est pas du tout méchant ou irrespectueux en soit, mais je trouve ça assez idiot. Car personne ne te demande en soit de comprendre. C'est quelque chose d'ailleurs qui est, à mes yeux, incompréhensible. Comment veux tu comprendre la douleur d'autrui ? Si tu ne la vis pas, tu ne peux l'analyser. Je n'ai pas analysé sa douleur, je l'ai juste retranscrite. A ma façon, qu'on peut discuter, mais qui m'a paru, sur le moment, la meilleure manière de faire. J'ai essayé de montrer ce qu'il ressentait, pas de l'expliquer. C'est inexplicable.
Tu dis préférer vivre toute ta vie triste ? Je pense que tes mots vont peut-être trop loin. Vivre sa vie triste, c'est vivre sans profiter de la vie. C'est se dire "je serais mieux si je n'existais pas". C'est ça, "vivre sa vie triste". Ce n'est pas avoir des mésaventures tous les jours. C'est juste un état global qui nous fait penser qu'on serait mieux sans rien (ou autre chose, pour les différentes croyances). Donc tu ne peux pas dire "je préfère vivre ma vie triste", puisqu'encore une fois, c'est un sentiment qu'on ne peut comprendre que l'ayant vécu - à mes yeux. C'est comme dire "j'aurais été résistant" etc (la comparaison est limite, mais il est tard et j'espère que tu vois ce que je veux dire), ce sont des choses qu'on ne peut dire sans les avoir vécu.
Pour ce qui est de ta vision de la nouvelle, ne t'inquiète pas, je suis parfaitement conscient (et je ne l'ai jamais relu, tu peux demander à ceux qui étaient là à l'époque que je savais déja qu'elle était rempli d'erreurs et autres fautes) qu'elle est tout sauf réussi d'un point de vue syntaxique, etc. Mais - je ne sais pas si je l'ai déja dit - mais ça a été un supplice en même temps qu'un exutoire d'écrire ceci. Je me posais devant mon ordi, et je m'arrêtais quand mes larmes me disaient définitivement stop, que la douleur était trop profonde. Après, cette douleur s'extériorisait, ce qui en rétrospective était vraiment ce dont j'avais besoin, et qui m'a vraiment aidé, mais comme je dis, je ne relisais pas, je ne me souviens même plus d'avoir corrigé les fautes de frappes. Je tapais, je tapais, avec un vague plan en quatre parties.
Je n'ai jamais non plus prétendu faire une histoire différente de ce qui peut arriver à d'autres personnes dans la vie de tous les jours (enfin, tous les jours...). Je n'ai pas cette prétention. Peut-être t'a t'on dit trop de bien de cette nouvelle, je n'en sais rien. Mon but n'était pas de raconter une histoire extraordinaire, mais bien l'histoire ordinaire de mon extraordinaire meilleur ami. C'est lui qui était unique pour moi, pas ce qui lui est arrivé.
Sinon, je pense que oui, ce texte doit manquer de pudeur (encore une fois, pas l'envie de relire...). Mais je peux difficilement l'expliquer. Mon but n'était pas d'en faire trop, mais d'être cru. Et au jour d'aujourd'hui, la societé veut qu'on agisse avec des pincettes sur des sujets difficiles (ce n'est en aucun cas une critique) ce qui fait qu'aborder une chose de manière cru peut choquer, voir mettre mal à l'aise (scène de sexe somme toute normale dans BrokeBack Mountain qui choque, dialogue cru et véridique dans un film comme Closer, bref...). Je ne voulais pas en rajouter, pas rentrer dans le gore. Je voulais juste ce qui est arrivé, et rien d'autre. Ni plus et, comme vous semblez le voir, ni moins. Peut-être était ce trop, encore une fois, sur un point objectif, ce texte doit être loin d'être parfait.
Je comprends parfaitement aussi que vous jugiez Benjamin. A partir du moment ou je fais le choix de devenir son porte parole, j'ouvre la porte grande ouverte à l'opinion des gens sur ce qu'il a pu penser ou dire. Et je n'ai aucune critique à émettre à quelqu'un qui pense qu'il est faible. Néanmoins, j'émets un sérieux jugement à quelqu'un qui vient ici pour dire qu'il est faible, que le suicide est incompréhensible etc. Bien sur que vous avez le droit de le penser, même de le poster (liberté d'expression, évidemment...). Mais c'est juste une histoire de décence, à mes yeux, rien d'autre.
Voila, je crois avoir fait le tour. Ah oui, aussi : à mes yeux, je n'exposais pas vraiment ça au "public", mais plus à une communauté qui appréciait l'écriture, et par qui je pouvais extérioriser mes souffrances sans pour autant que ca se voit physiquement (chose impossible dans le monde IRL, puisque parler de ça amène forcément des réactions visibles, que je ne voulais pas montrer). Wala. Si jamais il y a des questions, pas de souci... Mais je crains de ne pas être d'une grande aide étant donné que je n'ai jamais relu le texte en question... M'enfin, sait on jamais ; )
j'aurais plusieurs choses à redire (et à dire tout simplement) sur ton interprétation de ma vision des choses, je me rends compte qu'en ayant lu ce texte comme une simple nouvelle, j'ai fait preuve d'un peu plus d'objectivité que prévu, mettant un peu de côté le "texte écrit sur le tas dans le simple but d'évacuer sa souffrance".
. 
plus une écriture rempli de cliché et pas très construite, donc abasourdis comme j'étais j'ai pas réussi à faire plus de deux phrases....
quoi
