Voila, j'écrit depuis longtemps un roman, enfin j'essaie. Voila mes problèmes, j'ai des bonnes idées, j'arrive à me les structurer bien dans ma tête mais je n'arrive pas à les écrire ou à la décrire plutôt de plus j'ai du mal à décrire mes personnages. Je suis meilleur en écrivant à la première personne qu'à la troisième mais je préfère la 3e car on suit plusieurs personnage et non un seul. Pourriez vous m'aidez.

Oui on peut t'aider et te donner des conseils, c'est le but du forum. Voilà comment procéder :
1 - lire les règles (eh oui
2 - Poster un texte (je vois pas comment on pourrait faire sans)

A bientôt ;)

Alors :

1- (de quel régle que tu parle.
2 - J'ai effacé tous car je n'aimais pas la façon dont je l'ai faite, je n'arrive pas du tout à savoir où commencer mon histoire.

Je procéde quasiment toujours de la même manière, je décrit l'endroit ensuite le personnage puis après sa continu mais je n'arrive pas décrire les gestes des personnage surtout les combats. Mais le problème qui me pose le plus c'est quand je fais apparaître plusieurs personnage et que je veux les décrire

Je parle bien sûr du règlement du forum, qui est épinglé et dans lequel tu aurais lu tout de suite ceci :

"I Qu’est-ce qu’on poste sur le forum écriture ?
Eh bien essentiellement des textes et rien d’autre"

Les combats c'est souvent un problème de vocabulaire. Peut-être de rythme.
Décrire les autres personnages, un problème d'imagination je suppose.

Et voilà, c'est tout ce que je peux faire pour toi sans savoir comment tu écris.
Je ne suis pas dans ta tête donc si tu ne nous donnes pas un minimum de matière pour travailler ensemble, je ne peux rien faire désolé. :/

Je suis entrain d'y travailler, je le mettrai dans la soiré, je vais essayer de regrouper tous les problèmes en un seul texte pour que tu puisse m'aider. merci pour les infos

Voila j'ai par contre mit un combat assez bidon pour que tu juge du niveau. Par contre il y a un personnage que je n'ai pas décrit car ce n'est que de la figuration mais est ce que c'est bon ou pas ? :

Lumineuse, c’était le mot pour décrire l’éclat de la pleine lune que contemplait Solon depuis la fenêtre de sa chambre. Solon Pnevma était un enfant de douze ans avec les cheveux d’un noir corbeau avec les yeux d’un bleu comme le Saphir ; il portait une tenue blanche et majestueuse étant le prince de Fysis la cité des mages du continent. Fysis était une cité flottant dans le ciel obscure par la magie, elle n’était constituer que de palais avec des rayons magique tel des fils doré qui circulait dans le ciel dans l’enceinte de la cité. Ce dernier avait entendu dire que ce soir apparaîtrait l’éclipse lunaire. Pour tous les mages, l’éclipse lunaire était synonyme de danger pour eux car lorsqu’elle apparaissait à chaque fin d’année, les mages se voyaient d’démunit de leurs magie durant toutes la nuit. Personne ne comprenait pourquoi, l’éclipse avait cet impacte énorme sur les mages mais cela avait servi justification pour le premier roi de Fysis à exporter la cité très loin des autres royaumes plus particulièrement ceux des humains qui avaient une aversion pour les mages. Fysis était séparer des humains par un immense désert de sable brûlant même la nuit et qui se voyait habité par des créatures à l’apparence immonde et à la cruauté innommable. Pour tous ceux qui voudrait attaquer Fysis au moins deux ans de périple dans le désert pour arriver à la cité mais à la condition de ne pas se perdre ou mourir avant. Ce dernier remarqua que l’éclipse commença à apparaître, la lune qui avait un éclat lumineux se teinta en un rouge vif comme le sang. Les rayons dorés qui flottait dans le ciel disparurent et plaça Fysis dans les ténèbres de la nuit avec comme seul sources de lumières, la lune rouge et les étoiles brillant comme des gros diamants dans le ciel. Soudain quelqu’un frappa à la porte, Solon demanda l’identité de la personne qui était là. La personne s’annonça comme étant la servante. Solon l’autorisa à entrer et lui demanda la raison de sa venue.

- Votre père me demande de vous amener à lui, s’il vous plaît veuillez me suivre. Demanda respectueusement la servante.

Solon ne posa pas de question à la servante et la suivit dans les couloirs où il avait des portraits animés de personnages célèbres tels les anciens rois. Solon était le fils du vingt-huitième roi de Fysis. Ils descendirent un escalier paraissant presque interminable tellement il était grand avec les marches gigantesque, on pourrait y descendre une centaine de personne. Il semblait que la servante guidait Solon dans la salle du trône qui se trouvait derrière une gigantesque porte battante double faisant plus de trois mètre de haut, elle était faite d’un bois blanc où était incruster de motif doré en spirale. Celle-ci s’ouvrit toute seule devant Solon qui y trouva dans cette pièce son père tenant l’épée par le bout du manche avec la lame planté dans le sol de la salle. L’épée était argentée avec plusieurs pierres précieuses dans la garde et avait une lame à double tranchant. Le roi était un homme de la quarantaine et était très grand frôlant les deux mètres, il avait une chevelure noir corbeau comme son fils qui descendait jusqu’à ses épaules et avait les yeux noir ; il était vêtu d’une tenue royal pour son rang avec une longue cape bleu soutenu par une épaulette doré fixer à son épaules droite, il avait une autre épée fixer à la taille par une ceinture dorée. Solon n’entra dans la salle que lorsque son père lui autorisa de le faire après avoir fait disposer des services de la servante qui salua une dernière fois son roi en s’inclinant devant ce dernier avant de partir laissant père et fils seul devant le trône doré lui-même garnit de pierre précieuse avec les accoudoir sculpter en tête de dragon qui se trouvait derrière le monarque de Fysis. Ce dernier se demandait ce que faisait son père avec une épée. L’arme favorite des humains ; le roi lui posa la même question devinant que son fils était perplexe de le voir avec une arme comme celle-ci, alors qu’il était un mage qui utilisait la magie comme arme. Il lui expliqua qu’il aimait les combats à l’épée et pensait que tous les mages devaient se munir des armes que les humains se servaient car dans les moments comme l’éclipse lunaire cela permettrai aux mages de ne plus être faibles dans ses moments comme celui-ci et rajouta qu’il était décidé d’apprendre l’art de l’épée à son fils. Ce dernier essaya de décliner l’offre de son père mais celui-ci lui jeta l’épée qu’il avait à la ceinture et n’attendit pas que son fils soit en garde. Il brandit son épée à double tranchant vers le cou de son fils que celui-ci para avec son épée mais ce dernier perdit l’équilibre par la puissance du coup de son père. Ce dernier tenta encore de refuser de s’entrainer mais son père fit comme si il n’avait rien entendu et continua à enchainer des coups que son fils bloqua de justesse ou évita de façon grotesque.

- Attaque-moi ! Ordonna le roi. Si tu ne comptes que sur ta magie, un jour tu le payeras de ta vie, mon fils !

Entendant les encouragements qui en avaient pas l’air dû au ton que le roi avait pris, Solon frapper son père avec la pointe de la lame mais celui-ci d’un coup de revers avec la lame de son épée fit éjecter l’arme de son fils de ses mains qui tomba sur le sol. Le roi plaça la lame de son arme sous la gorge de son fils pour gagner cette manche.

Je commente tout ça demain matin à la première heure ! ;)

Chose promises, choses dues.

Dans l'ensemble c'est pas mal pour ton âge. Tu écris relativement bien et sans trop de fautes. Un super bon point déjà ! Mais ça ne suffit pas, tu commets quelques erreurs basiques de débutants (donc pas d'affolement, ça se corrige vite).

Prenons ton texte point par point !

"Solon Pnevma était un enfant de douze ans avec les cheveux d’un noir corbeau avec les yeux d’un bleu comme le Saphir ; il portait une tenue blanche et majestueuse étant le prince de Fysis la cité des mages du continent." -> « Avec » et « Avec » c’est un peu trop simple. Tu l’utiliseras souvent après, fais-y attention maintenant.

Fysis était une cité flottant dans le ciel obscure par la magie -> Pas clair, qu’est-ce qui est « par la magie ? »

"elle n’était constituer que de palais AVEC des rayons magique tel des fils doré qui circulait dans le ciel dans l’enceinte de la cité." Je n’arrive pas à m’imaginer ce que t’essayes de dire. Des palais avec des rayons magiques ?

"Pour tous les mages, l’éclipse lunaire était synonyme de danger pour eux car lorsqu’elle apparaissait à chaque fin d’année, les mages se voyaient d’démunit de leurs magie durant toutes la nuit." « Pour eux » à enlever et « les mages » à remplacer par ils ou un autre synonyme.

« cela avait servi justification pour le premier roi de Fysis à exporter » -> erreurs de syntaxe. Cela sert À quelqu’un. Une justification POUR quelque chose. Donc : « cela avait servi de justification au premier roi de Fysis pour exporter. »

« Ce dernier remarqua que l’éclipse commença à apparaître, » -> On ne sait absolument pas de qui tu parles. « Ce dernier » est utilisé pour reprendre comme sujet quelque chose ou quelqu’un qu’on vient de citer dans la phrase précédente. Sophie aimait Marc. Mais ce dernier non.

"Les rayons dorés qui flottait dans le ciel disparurent et plaça Fysis dans les ténèbres" -> Du coup si je comprends bien ces rayons dorés servaient d’éclairage ? Là faut vraiment décrire plus pour qu’on comprenne. Notamment évoquer sa fonction, la forme que ça prend, à quoi ça ressemble.

« Soudain quelqu’un frappa à la porte, Solon demanda l’identité de la personne qui était là. La personne s’annonça comme étant la servante. Solon l’autorisa à entrer et lui demanda la raison de sa venue. » Tu détailles trop quelque chose de parfaitement inintéressant et commun. Faut que ça file plus vite. Genre : « Soudain quelqu’un frappa à la porte : la servante. Solon l’invita à lui expliquer la raison de sa venue :»

« Solon ne posa pas de question à la servante et la suivit dans les couloirs où il avait des portraits animés de personnages célèbres tels les anciens rois. » Je le note ici, mais c’est une tendance générale : tu en mets parfois un poil trop dans tes phrases. Essaye de découper un peu plus simplement l’action et la description, dans un premier temps cela t’aidera à rythmer. Par exemple :
« Solon suivit la servante dans les couloirs. Les portraits animés des anciens rois occupaient les murs. »

« Ils descendirent un escalier paraissant presque interminable tellement il était grand avec les marches gigantesque, on pourrait y descendre une centaine de personne. » Evite les « paraître » et encore moins les « presque » dans ce genre de cas. Ca rend ta narration trop timide. Tu peux te permettre ça : « Ils descendirent un escalier interminable. » et on comprend déjà tout ce que tu dis dans le reste de ta phrase, relativement inutile. Si tu veux décrire, intéresse toi plutôt à l’allure générale que l’escalier inspire : « luxueux, massif, imposant, effrayant… », aux matériaux utilisés, au style architectural. Tu peux aussi y aller de l’anecdote personnelle plutôt qu’un « on pourrait y descendre une centaine de personne » du genre : « les marches étaient si hautes que Solon dût les escalader sur le ventre jusqu’à l’âge de 8 ans. »

«  une gigantesque porte battante double » … Une double-porte ça marche aussi. Toute cette phrase est trop longue il faut la couper.
« elle était faite d’un bois blanc où était incruster » -> « Où » désigne un lieu. « Le bois blanc dans lequel était incrusté. »

« Celle-ci s’ouvrit toute seule devant Solon qui y trouva dans cette pièce son père tenant l’épée par le bout du manche avec la lame planté dans le sol de la salle. » -> Encore trop de choses en une seule phrase. Prend le temps ! Si tu veux trop mettre dans une phrase, tu peux pas détailler ni décrire derrière comme il faut. Essaye de ne pas trop multiplier les sujets dans les phrases, comme ça tu pourras te créer plus de place :
« Celle-ci s’ouvrit toute seule devant Solon (et tu as maintenant la place pour quelque chose d’autre , raclait le sol et soulevait un petit voile de poussière. Derrière, son père l’attendait (pareil , seul, au centre d’une salle immense. Il tenait l’épée (quelle épée ? on en a jamais parlé. UNE épée c’est pas mieux ?) par son manche.  Sa lame d’argent, plantée dans le sol, résultait d’un travail soigné : en témoignaient les pierres précieuses, parfaitement taillées, habilement incrustées dans la garde. Etc….etc…. »

Voilà, par la suite on tombe sur les mêmes problèmes. Je résume !
1 - Essayer de bien cerner chaque changement de sujets. Voir s’il faut impérativement tout garder dans une phrase. Découper pour simplifier, et étoffer le propos avant de passer à autre chose.
2 - Varier la construction de ses phrases. « Il y avait » ça « avec » ci « qui était » et « qui avait ». Il faut changer les anges de vues, prendre de nouveaux sujets. Par exemple quand tu dis au début « il portait une tenue blanche et majestueuse » tu peux prendre directement sa tenue comme sujet : « Sa robe blanche et majestueuse, pareilles à celles que portaient les membres royaux depuis des générations, le seyait à ravir et lui donnait cet air noble, etc…etc… » total impro, mais tu comprends l’idée ^^
3 - Réfléchir aux descriptions de façon moins « pratique ». Penser à ton univers comme un tout. Sur les escaliers, tu peux dire tout et n’importe quoi, et libère toi de la forme, pense à ce qu’ils inspirent, à ce qu’ils peuvent dire sur ton monde.
4 - Hiérarchiser tes actions selon leur importance. Trois phrases pour dire qu'une servante frappe, entre, donne son message, c'est trop.

Bon voilà grosso modo, je crois que tu as assez d’éléments pour commencer à travailler.
J’espère que ça t’aidera ! Au boulot maintenant ;)

Merci bien

Je ne sais pas si 24bits te l'a deja dit mais, pour les combats, utilise des phrases plus courtes, plus dynamiques