Salut à tous !

Je suis arrivé récemment sur le fofo et ayant remarqué que la convivialité et la bonne humeur y régnait, je me sens un peu plus confiant quant à la décision de vous soumettre l'un de mes textes (j'espère que vous serez indulgent mais juste).

Je l'ai écrit dans le cadre du jeu proposé par Al-Tes, je vous renvoie à son topic qui énumère les règles que l'on devait suivre. Je vous invite aussi à lire les autres (très bons) textes.

https://www.jeuxvideo.com/forums/1-58-246021-1-0-1-0-jeu-les-defis-d-altesse.htm

J'espère qu'Al-Tes sera indulgent et qu'il n'y verra pas une tentative de corruption, sous quoi je m'engage à me faire châtier !

C'est le premier texte que je rends public, je dois donc avouer être un peu stressé.

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L'Aventure

- « Méfie-toi, pauvre fou ! », cria l'augure. Puis il plaça l'une de ses mains à hauteur de ses lèvres et s'appuya de l'autre sur son énorme bâton. Il se racla la gorge. À plusieurs reprises. Insista. Encore. Gro'Al scruta le vieil homme qui ployait sous le poids de ses amulettes excentriques d'une moue dubitative. De bas en haut et de haut en bas. C'était incontestablement un homme très vieux. Il s'apprêta à tourner les talons, lorsque l'augure l'interpella d'un ton cérémonieux - « Écoute ce que moi, Borgne l'oracle, ai à te dire ! ». Ne sachant quoi faire et que dire, Gro'Al se contenta de rester immobile et impassible. Borgne l'oracle débuta alors une danse chamanique, il tendit son bras droit derrière sa nuque juste au dessus de son épaule gauche, croisa les jambes, et d'un mouvement fulgurant fit un tour sur lui même. Il s'immobilisa une seconde, et d'un geste agile bandit ses bras, prononça une formule runique antique - « Ail'é po'ti ron », et l'une de ses amulettes se mit à léviter. Il souleva son énorme bâton et le claqua trois fois au sol. Un halo orangé se dégagea du bijoux, se rétracta et s'agrandit en absorbant toute autre source de lumière. À présent, seule une lueur orangée persistait. L'augure susurra une nouvelle formule, et en un instant une carte se dessinait ; flottante comme un nuage de poussière.

Gro'Al était stupéfait, éblouit ! Ses yeux ne savaient où se poser. Dans un élan de curiosité il voulut s'approcher, mais son buste ample et ses jambes courtes le rendait maladroit, sans surprise, sa tête heurta la poutre dissimulé par le manteau d'ombre astreint par les incantations magiques du vieil homme. Il tituba à droite, puis à gauche et de nouveau à droite avant de trouver appui sur l'embrasure d'une fenêtre. Mais ses bras puissants arrachèrent le cadre en bois de l'ouverture, le projetant au sol et laissant la lumière du jour pénétrer dans la pièce ; dissipant la carte magique.
L'oracle, abasourdit par le spectacle grotesque qui s'offrit à lui, dû se condamner à la basse besogne de réparer tout ce capharnaüm. Il pointa la paume de sa main en direction de l'aventurier, et sans même une formule, le temps se gela. Il agita sa paume de manière circulaire, et chaque chose reprit sa place. Il laissa cependant sa paume plus longuement pointée en direction du jeune et massif aventurier, et lui dit sévèrement - « Reste immobile et regarde ! ». Le vieil homme entreprit de nouveau sa danse chamanique ; bras, jambes, pirouette et la carte apparue de nouveau. Il arbora le plus beau de ses tons homériques et commença sa causerie - « Il est, en ce bas monde, un objet des plus puissants qui te permettra de soustraire la Princesse Clémentine aux griffes de l'abominable Poireautar ! » Il s'avança et pointa du doigt un lieu sur la carte magique et traçant un trait irrégulier s'arrêta sur un endroit isolé. - « C'est ici qu'il se trouve ! À des lieux d'ici ! Il te fraudra traverser d'innombrables contrés, toutes plus dangereuses que la précédente. » Il éclaircie sa voix et reprit - « Si les Dieux sont avec toi, tu atteindras l'Igname Vertueux ; un espadon qui te permettra de trancher Poireautear ! ». Borgne l'oracle grommela et dans une mise en scène théâtrale, entama une série de gestes indescriptibles et finit par pointer la sortie - « Tu connais ta destinée ! Va, maintenant ! ».

Notre héros se déroba par la porte, et fut éblouit par les rayons lacérants du soleil. Il les couvrit de son imposante main et se mit à marcher. S’éloignant peu à peu de la bâtisse. Lorsqu'il fut à distance raisonnable et que ses yeux furent totalement habitués à la lumière du soleil, il se retourna en direction de la bicoque, pour un dernier adieu. Puis une voix lointaine se fit entendre, à peine perceptible. Elle devenait de plus en plus claire jusqu'au moment où les paroles devinrent intelligibles – « Mon chéri, tu viens ? On a fini. ». Le petit garçon encore embrumé par les débordements de son imagination, se retourna vers son grand-père et lui dit de sa petite voix « Papi, quand qu'on retourne faire les courses ? ». Puis ils s'éloignèrent dans l'horizon.

Bon , c'est pas mal (surtout pour la fin en fait ) mais le mot "chamanique" revient un peu trop souvent je trouve . Sinon , bon petit texte un peu brouillon parfois mais bien

Quand tu dis brouillon tu pourrais expliciter davantage (en citant) ? Parce que là ça ne m'aide pas vraiment et j'aimerai savoir exactement de quoi tu parles (pour éviter de reproduite les mêmes erreurs par la suite).

J'ai pas le souvenir de l'avoir utilisé tant que ça ce mot. De mémoire je dirais 2 fois. Je vérifierai.

Merci en tout cas pour ton avis.

je sais pas , j'ai eu l'impression que le mot revenait souvent

Brouillon , je veux dire un certain manque de détails parfois

Peut-être parce que le mot ne te plaît pas !

Ah ! Bah... je me suis limité pour la description. ça faisait parti des règles de faire quelque chose de pas trop long.

Je pensais que la construction était hasardeuse au point de rendre certains passages brouillons.

Je ne serai pas indulgent, car j'y vois une tentative de corruption ! Baisse la tête, Jack'o, que je te châtie selon ta peine !

Non, en vrai, y a pas de problème.

Critique en gros :

--> Consignes respectées ! bien

--> Histoire : la fin est bien. Le reste est très cliché, mais c'est un exercice de style, et la fin l'éclaire d'un meilleur jour.

--> Répétitions : tu répètes effectivement "danse chamanique" deux fois. Mais ça ne m'a pas excessivement choqué.

--> Français : c'est surtout là que le bât blesse. Relis-toi ! C'est bourré de fautes. En particulier des fautes de conjugaison ("il fut éblouit" deux fois, non ! "ébloui" !). Le pluriel, aussi.
D'autre part, ton emploi de la ponctuation est à réviser ; et c'est surtout cela qui risque de mener à des incompréhensions.

Exemple : "Il les couvrit de son imposante main et se mit à marcher. S’éloignant peu à peu de la bâtisse." --> pourquoi la deuxième partie est dans une phrase toute seule ? Pas de raison. Une virgule aurait très bien fait l'affaire.

Voilà, je crois que c'est tout pour l'instant !

Je voudrais juste, pour conclure, revenir sur une de tes phrases : "j'espère que vous serez indulgent mais juste".
Pas de chance : l'indulgence fausse la juste appréciation. Ma devise à moi, c'est "sévère mais juste".

Merci à vous deux pour vos avis ! Je vais réagir à tes remarques Al-Tes et on a tendance à me dire que je n'accepte pas les remarques. Ce qui est faux ! Je réponds simplement à ma manière. Il ne faut pas y voir une attitude hermétique à la critique (au contraire). Enfin voilà !

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Lorsque tu dis cliché, tu cherches à mettre en avant le fait que c'est du vu et revu ? Ou bien que c'est caricatural à en vomir ?
Cela à tout de même été volontaire de faire quelque chose du "cliché". Je trouvais que ça renvoyait un peu à l'enfance et à la naïveté. Ce qui n'est pas toujours le cas, hein ?! Mais j'ai trouvé que ça se prêtait plutôt bien au jeu ici.

Pour les fautes, en me relisant un peu plus attentivement j'en ai relevé quelques unes, le reste m'échappe probablement. Je le sais pertinemment que je fais et que j'ai fait des fautes (grande hésitation lors de l'écriture), mais j'essaie de faire des efforts en m'assurant des terminaisons sur internet, le dico, etc.
Si vous voyez des fautes et que vous vous sentez d'humeur à me corriger, faites-le ! Je ne demande qu'à progresser même si ça signifie revoir certaines bases de Français.

Pour la ponctuation je ne peux que te rejoindre. J'ai aussi essayé de donner un rythme à l'histoire et je me suis certainement vautré lamentablement à certains endroits ! En plus de ça, j'ai une mauvaise méthode de travail; certaine phrase vienne par bribe et il m'arrive de les noter de manière brute puis de les coller bêtement. J'essaierai par la suite de faire plus attention mais la ponctuation reste tout de même assez anecdotique pour moi...

À l'avenir j'essaierai de faire mieux, mais je ne peux pas le garantir.

P.S: pour le châtiment on s'arrange en MP !

Lu, comme promis. J'ai retardé l'échéance toute la matinée, mais finalement, j'ai cédé. tant pis ...

Tout a plus ou moins été dit. Je suis assez d'accord avec la remarque pour le coté brouillon. J'ajouterai même l'adjectif "pompier" pour qualifier ton style. Parce que c'est riche, mais c'est parfois aussi écœurant qu'une tarte au sucre. Le surnombre d'adjectifs et de qualificatifs, les phrases à rallonge en mode "feu d'artifice", tout ceci vient gentiment nous perdre, et estompe d'autant la force du texte.
Quelques répétitions de "paume" au milieu du récit, à gicler je pense.
Après, pour l'intrigue, peu à dire. La chute est efficace, pour le coup, et j'ai pas détesté la lecture ...

Je te conseillerai donc de revoir tes phrases. Si la syntaxe est bonne, en revanche, ça manque de cohérence et de clarté au niveau du style.

Salut

J ai trouvé ça intéressant. Le problème, amha, est qu'il y a une chorégraphie importante et que tu n'as pas placé les personnages dans l'espace. J ai donc eu du mal à visualiser les mouvements et donc la lecture n'était pas aussi riche qu'elle aurait pu être. Si tu manies bien cette description de l'espace, la fin n'en sera que meilleur!

Merci pour vos lectures ! Cela me fait plaisir !

Crazymarty Je pense que c'est dû à deux choses ce tsunami d'informations. La première c'est qu'au cours de mes études (j'ai fait un bac L) mes profs m'ont souvent reproché l'inverse ! Depuis j'ai pris la (mauvaise ?) habitude d'en mettre trop. La deuxième qui est je pense la plus importante, c'est que lors de l'écriture je ne savais pas du tout où j'allais, ni comment ! Du coup, le texte est une espèce hybride pas tout à fait assumé !

Au risque d'être chiant, tu pourrais me citer une phrase qui reflète particulière tes dires ? À titre d'exemple, que je visualise bien ce que tu dis.

Bops411 Il est vrai que je n'ai pas posé l'environnement. Je me suis peut-être trop réfugié derrière l'idée du: il faut faire court. J'ai été trop vite.

particulièrement*

" Dans un élan de curiosité il voulut s'approcher, mais son buste ample et ses jambes courtes le rendait maladroit, sans surprise, sa tête heurta la poutre dissimulé par le manteau d'ombre astreint par les incantations magiques du vieil homme"

Je trouve que cela illustre à merveille mon propos.

En effet, la couper en deux phrases aurait déjà amélioré la lisibilité. Je prends note en tout cas !

"Après, pour l'intrigue, peu à dire. La chute est efficace, pour le coup, et j'ai pas détesté la lecture ..."

J'avais pas relevé à la première lecture ! Bon il faut bien commencer quelque part ! Si, déjà, la lecture n'a pas été une torture c'est pas mal.
Par contre arrête avec ce foutu smiley " " tu me fous la frousse avec ça (surtout depuis que j'ai jeté un oeil au trombi) et je ne sais jamais comment le prendre !

Je vais lire ça dès que j'ai le temps. Fin de semaine prochaine si tout se passe bien.

D'ici là mon topic sera tombé dans le néant des abysses de l'univers...

Plus sérieusement, je lirai ton avis avec plaisir !