Salut tout le monde ! Bon voila je m'appelle Hugo, 14 ans et je suis en 3eme ! Depuis 1 ans ou 2, je m'essaye à faire des fans fiction ( j'ai pas mal d'imaginations et quand j'ai des idées en tête, je me sens obligé d'écrire ) portant sur du Walking Dead jusqu'au trône de Fer . Mais il y a quelques jours, je me suis attaqué a une fiction tout court qui porte comme nom " The decison 1899 " ( la faute est volontaire ), ces une histoire racontant les aventures de deux frères dans un monde à l'époque de la confédération et du western, où la mécanique à pris un rôle très important et que les classes sociales ont de grandes différences . Je me suis inspiré de par exemple : Fullmetal Alchemist ( un excellent mangas que je conseille ), d'un certains film que j'ai vue il y pas longtemps ( je donne pas le noms car l'histoire pourrait être vite prévisible ) et d'autres œuvres ! Bon j'arrête mon blabla et je vous laisse avec mon 1er chapitres, certes bourré de fautes d'orthographe ( j'ai fait de mon mieux ) mais bon . Bonne lecture à tous et j'attend impatiemment des avis !

Chapitre 0 : Le Désert des Terre-rouges :

15 Janvier 1900 :

Il était 12H30, 12H45 enfin je ne sais plus … Le soleil était au plus haut dans le ciel, celui -ci était bleu , aucun nuage ne venait s'interposait devant les rayonnements du soleil. La terre était aride et sableuse, il pleuvait très peu dans cette région, même jamais. Le sol était tout craquelé, une fissure pouvait s'étendre sur plusieurs kilomètres alors que d'autres faisaient parfois même pas quelques mètres . Des montages, ou plutôt un tas de cailloux oranges, surplombaient ces vastes terres arides et orangées, les pierre étaient sèches et on pouvait en dégager de la poussière orange qu'on pouvait utiliser pour différente raisons dans ce monde . Sur ces terres, qui étaient un désert , le soleil produisait une chaleur telle que personne auparavant n'avais réussis à le traversée... Personne ne savait ce qui se trouvait derrière ces tas de cailloux orangé, beaucoup de légende circulait a ce sujet : On racontait qu'au fond de cette vallée se trouvait un passage vers le monde sous-terrains de Agartha, une cité utopique renferment des savoir anciens et inconnu , le royaume de Dieu, ou même que c'était un désert sans fond... Ou encore vers le royaume des morts, où on pourrait faire revenir des êtres à la vie... Mais tout ceci avait un nom, on avait nommé ce désert : Le désert des Terre-rouges , pour les nombreuses morts et pour la couleur qu'a eu le sol un jour...

Mais ce jour, dans celui-ci, on pu distinguer au loin une silhouette noir, marchant vers une destination inconnue . Cette silhouette vacillait et parfois même, tombait par terre mais se relevait aussitôt pour continuer à marcher . On pouvait distinguer les traits de cette silhouette après quelques minutes : Elle était recouverte d'une énorme cape de fortune, la tête sous une capuche : Elle était criblé de trous, les bords complètement arrachés, elle était sale et empestait certaines odeurs . En dessous de celle-ci on pouvait distinguer une chemise blanche complètement sale et un bandage rouge qui venait l'entourer . En dessous, on pouvait voir un jean noir , troué , où encore des bouts tissu déchiré étaient encore accrochés et qui était recouvert d'une grosse couche de poussière orangée . Et quand a ses pieds, il y portait des bottes en cuir brun recouverte de poussières oranges elle aussi... Quelques mètre plus loin, la silhouette arriva près un rocher orangé faisant a peu près 1m85, celui -ci dépassait de peu la taille de l'individu, qui lui , s’effondra contre le rocher juste après . Il ne se releva plus .

Quelques heures plus tard, de nouvelles silhouettes apparurent , mais celle-ci étaient à cheval . Le groupes était formé de trois montures, dont deux étaient chevauchées par des inconnues . Les chevaux en question étaient tous noir avec des yeux très sombres, celui qui n'était pas chevauché était accroché avec une corde à la monture qui fermait la troupe , sur celle-ci si trouvait une boîte accrochée avec des lances noir, recouverte d'un drap blanc , et différentes camelotes qui traînait accroché sur les côte du torse du cheval , ces gens là devait être sûrement quelques marchands qui traversaient une partie du désert pour rejoindre la ville la plus proche, Tretan City . Le -certainement- meneur de la troupe remarqua au loin le corps de l'individu de la dernière fois , il fit un geste vers l'avant , toute la troupe accéléra poussant des petits cris pour encourager les chevaux . Après une course rapide et brève, laissant derrière un nuage de sable, les cavaliers arrivèrent devant le corps inerte , son compagnon fut étonné . Celui-ci descendit de son destrier : Il portait des bottes en cuir noir dont un petit bout de métal pendait derrière celle-ci, il avait un long un pantalon beige taché de poussières, sûrement dut au voyage. Il était vêtu d'une veste marron dont en dessous se trouvait une belle chemise blanche, accompagné d'une belle cravate rouge et d'une petite veste bleu . Il portait aussi un long chapeau marron dont une ficelle noir faisait le tour . Son visage était a peu près normale, pas de cicatrice, il état jeune, il devait avoir dix-sept ou dix-huit ans plus ou moins . Il avait les yeux d'un dorée qui n'était pas commun au reste de la population . Il avait l'air inquiet pour la santé de l'autre individu , dont il lui enleva sa capuche pour voir son visage : Il était sale, une cicatrice partait du haut de son front à sa joue gauche, il avait les yeux d'un brun puissant mais ceux-ci était n'était que a moitié ouverts. Il avait les cheveux moyennement court , marron, il avait environ 25 ans et une barbe mal rasé . Quand il vit le visage de l'inconnu, ses traits du visage se changea et devint très inquiet pour lui :
« - Monsieur vous allez bien , Vous voulez de l'eau ? Monsieur ? »
Celui-ci fit tourna la tête et le regarda . Il le regarda attentivement et commença à lever son bras  : Celui était tout noir et en métal , et un noyau jaune était au milieu de sa main, comme intégré dedans et mit sa main sur le visage de l'homme au yeux dorée . L'homme en question fit un geste d'étonnement quand il vit son bras métallique :
« -Qu'es que c'est ? « 
L'homme a terre avait des larmes qui commençaient à lui coulait sur le visage et il murmura quelque chose :
« -Danny... C'est toi ?... lui dit-il avec le peu de force qu'il lui restait... »
L'autre ne savait pas quoi répondre à sa requête, il resta songeur pendant quelques secondes et lui dit :
« -Non désoler... »
L'autre homme continua a pleurer pendant quelques secondes tout en regardant l'homme aux yeux dorée, dont celui-ci ne savait pas quoi faire par rapport à la détresse de l'inconnu . Puis , son bras retomba a terre, son regard se tourna vers l'horizon tout en se vidant de signe de vie … Son interlocuteur était sous le choc et essaya de le ramener mais quelqu'un lui mit sa main sur son épaule et tourna la tête : Son gant était blanc, il en portait un autre sur son autre main, il portait une grande veste rouge en cuir dont si trouvait en dessous une chemise noir . Il avait aussi un long pantalon noir dont une montre argent dépassé de la poche de droite et de belle bottes avec un noir bien sombre . Quant à son visage : il était a peine plus jeune que l'autre, il devait avoir 20 ou 21 ans, une petite cicatrice se trouvait au dessus de son œil droit et ses yeux était aussi d'un doré rare . Il avait de long cheveux d'or aussi avec en supplément une queue de cheval qui lui allait jusqu'à l'épaule . Il regarda attentivement son frère et lui dit :
« - Arrête, sa ne sert à rien... Il est condamné, il lui reste que quelques minutes de vie ou même que quelques secondes...
-Mais il est peut être en vie Ed . Lui rétorqua avec tristesse.
-C'est vraiment fini pour lui, regarde son regard, il se vide petit à petit....Il en a plus pour très longtemps et... »
Il regarda soudainement à l'horizon, un nuage de sable s’approchait vers de leur position :
-Vite Al , remonte sur ton destrier , une tempête de sable approche ! »
Al abandonna avec hésitation le corps inanimé du jeune voyageur pour monter sur sa monture . Arrivé dessus, Ed prit les devant et partit au triple galop dans la direction inverse de la tempête, Al fit un dernier coup d’œil vers le corps et repartit dans le même sens que son frère à pleine vitesse , la tempête arriva à leur ancienne position et envahit l'atmosphère de celle-ci .

Dans cette épaisse couche de poussière on pouvait quasiment rien voir à part le corps inerte du voyageur , mais dans les profondeur de la tempête , on pouvait distinguer une silhouette qui s'approchait de plus en plus du cadavre . Elle arriva devant : Elle portait la même cape, qui volait au grès du vent, et les même habits mais ils étaient intactes . Celle-ci enleva sa capuche, c'était le voyageur, avec ses yeux brun qui regardait son corps par terre dans le sable :
« -Nous sommes le 15 janvier 1900,
Et je suis mort . »

Pas d'avis ?

Si tu veut en avoir je te conseillerai tout d'abord d'aller te présenter soit sur le topic des nouveaux, soit sur le café.

Ok merci du conseil

Salutation noble étranger.

J’entends critiquer ton texte, ce qui suppose que mon avis peut être flatteur comme acéré. Dans tous les cas, ça reste mon avis, et tu en fais ce que tu veux. Garde à l’esprit que mon unique intention est d’être utile et que tu progresses.

Adoncques, en premier lieu je me permets de râler contre le titre en anglais. Je suis personnellement lassé de voir combien les gens cèdent à cette manie de vouloir faire classe, moderne, djeuns, pour au final pondre un texte en français. Etant donné que la traduction est identique, je doute qu’il y avait un besoin impérieux de faire le titre en anglais.

Deuxièmement, c’est inacceptable de poster un texte en sachant qu’il contient des fautes d’orthographe. Autant s’il y en a quelques unes, on s’en accommode, et on les signale à l’auteur. Mais dans la mesure où tu dis dans ton petit préambule qu’il y a des fautes, c’est inadmissible de nous soumettre ton texte en l’état, car si tu sais qu’il y a des fautes, c’est que tu les as vu, et pour savoir que ce sont des fautes, tu sais comment les corriger, ce que tu aurais du faire. Pareille paresse est préjudiciable. A l’avenir, trouve toi un beta-lecteur, investis dans un Bescherelle ou dans un logiciel de correction orthographique tel qu’Antidote.

En parcourant rapidement le texte, je constate que tu ne maîtrises pas totalement les règles typographiques. Petit récapitulatif :
- Il n’y a pas d’espace entre le dernier mot d’une phrase et le point (ex : « Il pleut. » et non « Il pleut . »). Cela vaut également pour les points de suspension et les virgules à la fin de la proposition (ex : « Demain, il pleut » et non « Demain , il pleut. »). Il n’y a qu’un espace après le signe de ponctuation.
- Il y a un espace avant et après le point d’exclamation et le point d’interrogation (ex : « Quoi ? Lui ! C’est pas vrai… »). Même chose pour les deux points et le point-virgule (ex : « Lui : un nul ; une danseuse. »), après lesquels il n’y a pas de majuscule puisqu’ils ne terminent pas la phrase. Idem pour les guillemets.
- Il n’y a pas d’espace avant et après les traits d’unions (ex : « Peut-être » et non « Peut -être. »).
- Les répliques d’un dialogue sont introduites par un tiret cadratin et non un trait d’union (ex : Puis, il dit :
— Muffle !
— Imposteur, répondit l’autre.) À ce propos, les guillemets en sont pas spécialement obligatoires de nos jours pour les dialogues.

« Il était 12H30, 12H45 enfin je ne sais plus … »
Mets plutôt « midi et demi » ou « une heure moins le quart », voire « presque une heure ». En général, les précisions chiffrées n’apparaissent pas chiffrées sauf pour les années et les grands nombres. Si ce n’est pas un détail d’une importance capitale pour le récit, autant rester un peu vague, d’autant que ton narrateur est indécis.

« Le soleil était au plus haut dans le ciel, celui -ci était bleu , aucun nuage ne venait s'interposait devant les rayonnements du soleil. »
Je déconseille en général les pronoms démonstratifs du type « celle-ci » ou « ce dernier », ça fait très procédural et il y a des moyens de les éviter. Si c’est toléré en début de phrase, c’est à éviter en plein milieu.
Le verbe « s’interposer » n’est pas bien employé puisque cela suppose que cela soit entre deux éléments, et non pas devant un unique. Par ailleurs, il y a une faute puisque le verbe devrait être à l’infinitif.
Enfin, je te conseille de varier le vocabulaire pour éviter les verbes dits ternes (être, avoir, faire), ainsi, au lieu de mettre « Le soleil était au plus haut », peut-être mettre « Le soleil culminait au plus haut ».

« parfois même pas quelques mètres »
Tournure lourde.
Il y a au début une forme de redondance dans la construction de tes descriptions. Sur trois phrases, à chaque fois que tu introduis un élément, tu viens le nuancer. Région où il pleut peu, en fait jamais. Il y a des grandes fissures, mais d’autres sont petites. Il y a des montagnes, en fait des tas de cailloux…
Cela qui tend à faire perdre de la substance au décor.

« Sur ces terres, qui étaient un désert , »
C’est évident que c’est un désert, inutile de le préciser sachant que tu viens de le décrire. Le lecteur a bien compris.

« de Agartha »
C’est « d’Argartha » car il y a une élision entre le préposition « de » et le nom qui suit puisqu’il commence par une voyelle.
Ensuite, petite contradiction, si personne n’a jamais réussi à traverser le désert, comment de telles rumeurs peuvent-elles exister ?

« Mais ce jour, dans celui-ci, on pu »
C’est aussi lourd que d’écrire « Mais demain, ce jour-là, j’ai pu » ou « Lui, celui-ci, il… ». De plus, on évite de commencer une phrase par une conjonction de coordination, surtout en début de paragraphe.
Tu dis dans cette phrase qu’on pouvait distinguer », je trouve que la focalisation n’est pas bien faite. Soit c’est du narrateur omniscient et auquel cas il vaudrait mieux mettre « une silhouette noir marchait », soit il y a bien un personne qui observe la scène et alors il faut mettre « Il distinguait une silhouette qui marchait ».

La description du type qui marche dans le désert est plutôt mal faite. Autant de précision sur ses habits, sa taille sont inutiles, il ne manquerait presque plus son numéro de sécurité sociale.
Il aurait bien de dire quelle impression il donnait, son allure, comment il se déplace dans le désert, s’il a l’air menaçant…

J’ai relevé dans tout le texte :
« En dessous de celle-ci »
« troupe , sur celle-ci si »
« mais celle-ci étaient »
« on fut étonné . Celui-ci descendit »
« derrière celle-ci, il avait »
« son bras : Celui était »
« Celui-ci fit tourna »
« dorée, dont celui-ci ne »
« envahit l'atmosphère de celle-ci . »
« étaient intactes . Celle-ci enleva »
Ton cas est clinique…
La prochaine fois, proscris totalement les pronoms démonstratifs, tu verras que tu feras des phrases plus fluides.

« Le -certainement- meneur de la troupe »
Comment peut-on le savoir ? Tu n’as donné aucun élément permettant de le déduire.

Je n’ai pas tout relevé sinon j’y aurais passé des heures. Bon. Ce n’est pas épouvantable, c’est juste que ça ne brille pas. Il y a pléthore de fautes et des constructions mal tournées. Je n’ai pas compris le délire de passer autant de temps à décrire les habits des personnages, la manière dont tu t’attardes sur des détails est grossière. On se doute bien que la montre à une utilité et il est presque certain qu’une partie du récit se passera à Agartha. Plus que tout, il ne se passe rien. Il n’y a pas d’histoire : c’est un type dans le désert qui meurt. Il n’y aucune intensité dramatique, aucune sensation, rien. Le passage des cavaliers ne sert lui non plus à rien étant donné qu’ils ne font rien. Je m’étonne qu’ils ne cherchent pas à dépouiller le mourant, sachant qu’il est mourant, ou à savoir qui il est.
On voit qu’il y a des efforts ici ou là et que tu as des éléments très précis en tête que tu veux absolument montrer, sauf que ce n’est pas finement amené, et la chute pseudo-classe genre « je suis mort » avec lunette de soleil façon Experts Miami, caméra qui s’éloigne et musique de Hans Zimmer en fond sonore… ça tombe à plat par le reste du texte qui est moyen.

Peut mieux faire.

Merci pour cette critique constructive, je prend note !

Désolé mais juste le chapitre ce nomme : " les bandits " . Désolé ><

Pourquoi tu t'obstines à mettre un espace entre le dernier mot de la phrase et le point ?

Je sais pas, une question d'habitude je pense Mais j essayerais de faire gaffe maintenant

Sinon pas d'avis ?

Tu sais, quand l’auteur ne reprend les remarques qu’on lui a faites pour reproduire les mêmes erreurs, ça ne donne pas spécialement envie de lire.

Je suis vraiment désolé, j'ai fais de mon mieux pour prendre en compte au maximun tes remarques pour faire un meilleur chapitre, faire le moins de fautes.... Après celle des espaces entre les points et tout ça, ces plus une mauvaise habitude