J'ai écrit ceci pendant un de mes soudains changements d'humeurs. Ne cherchez pas ici de réflexion profonde, seulement mes craintes. Lisez tout de même si cela vous intéresse...
Des fois ce sentiment me tombe dessus comme un chapelet de plomb:le sentiment que je suis inutile, insignifiant petite chose et que je ne mérite aucune attention. Tout alors me semble plus fade:je n'ai aucune envie de parler, de bouger, de faire quoi que ce soit...
J'ai la, soudaine impression que quelqu'un me regarde avec dédain et se plait du manque de sens de ma vie. Mais je suis convaincu qu'elle n'en a aucun,que je suis condamné à la faiblesse et la médiocrité. Que suis-je, à rester jours après jours seul derrière cet écran d'ordinateur, seul fragile, irréel lien avec le monde extérieur?
Je me dis alors que je ne suis rien,tout juste un asocial inutile aux autres, un parasite qui reste collé à la jambe de ceux qui veulent bien me porter un vague intérêt. Et alors pourquoi rester un poids pour les autres? J'ai ce sentiment permanent d'être un sans cœur qui ne mériterait pas le millième de ce que j'ai alors que des millions de personnes mériteraient bien plus que moi ce poste privilégié. Mais je suis bien trop faible, et je resterai toujours un parasite, quoi que je fasse je ne pourrais pas me détacher de ce sentiment permanent.
J'ai cessé depuis longtemps de me complaindre sur le sort du monde. Je suis convaincu que l'humanité n'as plus sa place,mais alors pourquoi je suis encore là? Je ne fais qu'entrainer l'humanité sur cette pente savonneuse qui conduit à la médiocrité,la faiblesse,la paresse et l'égoïsme.
Pourtant je ne l'ai jamais voulu...Alors je suis lassé. Je ferais mieux de laisser dès maintenant cette place,abandonner ma place heureuse que je ne mérite pas. Mais encore une fois je suis trop faible,ma nature de parasite reprends le dessus, m'empêchant de m'élever et d'enfin devenir utile,plus une simple sangsue. Mais je m'en sens incapable,le monde extérieur me semble si hostile,si inhospitalier que je n'ose pas sortir de mon cocon.
Je suis tiraillé entre cette honte,ce sentiment d'être un ingrat et la peur de l'extérieur. Suis-je condamné à rester dans ce feu croisé pour toujours? Trop de questions qui me lassent,me pèsent chaque jour,rendent plus noir mon quotidien. Je ne sais pas quoi faire pour me sentir mieux...J'essaie d'oublier mais la lassitude me reprend de plus belle,m'écrasant sous sa masse de questions sans réponses.
Alors je vous pose la question:dois-je abandonner,vivre à jamais en tant que tumeur d'un corps malade? Dois-je dès maintenant laisser ma place à plus digne que moi? Je ne vois pas comment je pourrais me rendre utile:j'ai peur du monde extérieur,je le hais. je suis en marge de celui-ci,jamais je ne pourrais m'intégrer j'en ai bien peur...Comment travailler avec d'autres personnes alors qu'elles me répugnent, m'insupportent...Pourtant elles sont peut être plus dignes que moi? Je ne sais pas quoi penser de moi même,je me sens si faible...
