Voici un texte que j'ai fait... Tout est vrai et j'aimerai avoir des retours.

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C'était au début du mois de printemps;je ne me souviens plus exactement de la date. Ce jour là, il faisait beau mais le vent était bel et bien présent. Mes parents, accompagnés de ma petite sœur et de moi-même, étions allés chez une amie pour célébrer la communion de sa fille. Je n'étais pas heureux d'aller là-bas mais il y avait du gâteau, une pièce montée. L'endroit était sale, petit et mal entretenu. Par je ne sais quel moyen, on arrivait à tenir dans une minuscule pièce en étant une vingtaine je pense. Nous commençâmes par nous installer;l'apéro fit bon et il y avait un vrac posé sur une table proportionnelle à la pièce : des chips, des amuses-gueules, des boissons, de l'alcool. On pouvait aussi y trouver des paquets de cigarettes avec posés à coté des briquets et des allumettes.
Le temps filait entre mes doigts, je pensais perdre mon temps ici. De plus, je ne tenais vraiment pas à cœur la religion. On me proposa mainte et mainte fois des verres de champagne ou de vin et je répondis toujours la même chose : « Non merci, je n'ai que 15 ans ». Mon jeune âge m'interdisais certains plaisirs d'adultes et je dois bien l'avouer, cela me dérangeait. Pouvoir goûter à la vie était un rêve à cet âge. L'ennui s'installa et chacun le ressentit. L'amie de mes parents s'exclama et cria à son fils d'aller chercher leurs voisins qu'ils avaient oublier d’appeler pour l'apéritif. Ce dernier s’empressât d'ouvrir la porte et de partir. Après un court laps de temps, la porte s'ouvrit et un vieux couple de retraités avança. Ils devaient avoir 70 ans ou plus au premier coup d’œil et cela ne me fit rien. Pour moi, tout était déjà gâché. C'est alors que la vieille femme dit à son mari de s'installer et qu'elle allait le rejoindre plus tard. L'homme s'approcha de moi et de mon père alors que nos fesses étaient posées sur le rebord de la fenêtre.

Bonsoir ! Pour commencer je vais passer un peu en revue le texte et te parler des choses qui pourraient être changées. Après je parlerais un peu du fond.

"Ce jour là, il faisait beau mais le vent était bel et bien présent."
Je trouve la formulation "bel est bien" un peu lourde pour ce genre de phrase.

"Mes parents, accompagnés de ma petite sœur et de moi-même, étions allés"
Le sujet grammatical de la phrase est "mes parents", donc l'emploi du étions qui correspond à un "nous" fait un peu bizarre. Si le début de la phrase était "Mes parents, ma petite sœur et moi-même" alors là ce serait correct (mais tu peux chercher ta propre formulation).

"Je n'étais pas heureux d'aller là-bas mais il y avait du gâteau"
Fait un peu enfantin. Peut-être le formuler autrement.

"L'endroit était sale, petit et mal entretenu."
Un peu prématuré : Dans l'esprit du lecteur, tu n'es pas encore entré dans une pièce.

"on arrivait à tenir dans une minuscule pièce en étant une vingtaine je pense."
Le "je pense" est un peu maladroit. Tu peux formuler l'incertitude d'une manière plus subtile.

"l'apéro fit* bon et il y avait un* vrac posé sur une table proportionnelle à la pièce"
fut bon, en vrac. La table proportionnelle fait un peu bizarre : c'est sa taille qui est proportionnelle, pas elle-même.

"Le temps filait entre mes doigts, je pensais perdre mon temps ici."
Répétition. Les deux parties de la phrase veulent dire à peu prêt la même chose.

"je ne tenais vraiment pas à cœur la religion."
La religion ne me tenait vraiment pas à cœur.

"mainte et mainte fois"
Maintes prend un s.

"L'ennui s'installa et chacun le ressentit"
Avec le passé simple, donne un peu l'impression que l'ennui s'installe d'un coup, alors qu'il devrait arriver progressivement.

"L'amie de mes parents s'exclama"
Peut-être rappeler qu'il s'agit de l'hôte de la fête : tes parents avaient sûrement d'autres amis qu'elle à cet endroit.
Autre chose : On ne peut pas s'exclamer à vide. Il faut une phrase après, par exemple "elle s'exclama : Fils, fais ceci !".

"Ce dernier s’empressât d'ouvrir la porte et de partir. "
Inutile de préciser qu'il ouvre la porte.

"vieux couple de retraités avança"
entra serait plus approprié.

"Ils devaient avoir 70 ans ou plus au premier coup d’œil et cela ne me fit rien."
Phrase trop longue d'une traite, mettre une virgule après œil serait pas mal. Et je ne comprends pas : Pourquoi cela devrait te faire quelque chose de voir des vieux ?

"C'est alors que la vieille femme dit à son mari de s'installer et qu'elle allait le rejoindre plus tard"
Il faut mettre toute la phrase au même régime. Elle ne peut pas dire "de" puis "que".

____________Sur le fond

On voit que tu essaies de faire une "nature morte" d'un évènement que tu as vécu. C'est sympa et original, ça nous change des récits d'aventure. Tu te poses, tu regardes autour de toi, et tu essaies de rendre tes sentiments et l'ambiance pendant cette fête.
Bon, du coup, le sujet n'est pas très intéressant, tu t'en doutes. Mais c'est un bon exercice d'écriture et de mémoire.

J'espère que tu ne prends pas mal les nombreuses corrections que j'ai suggérées sur ton texte. Ça peut paraître trivial mais un bon texte, ça tient à plein de petites choses qui sont bien faites. La construction des phrases et le choix des mots, c'est autant voir plus important que le sujet, car ça détermine le plaisir à lire ton texte.

Je m'attendais pas du tout à une analyse aussi sincère et aussi bien démontrée.

Je t'en remercie, c'est cool de votre part.

J'essaierai de rectifier certaines choses et je reposterai si j'ai le temps. En tout cas, un grand merci à vous
Et non, vos critiques ne me dérange absolument pas, au contraire, j'apprécie.

PS: Vous faites quoi dans la vie pour être aussi "précis"?

Tu peux me tutoyer, je n'ai que 19 ans.
Je suis étudiant en physique (l'écriture, c'est plutôt un hobby).

Lu, également.
Je ne reviendrais pas sur le formulaire détaillé de jeudi, je lui fais confiance ...
Pour ma part; je trouve qu'outre la nature morte rapide et trop "brouillonne", il y a un problème avec la ponctuation. Pour faire court, tu ne sais pas la gérer, et tu devrais apprendre à le faire. La rythmique est dix fois trop rapide, l'éparpillement des idées nuit à la cohérence, et du coup ton texte loupe son effet celui d'un tableau descriptif immédiat, où serait présent un sentiment d'ennui, de lassitude, face à une société (i.e, un groupe de personne) dans lequel le héros ne se reconnait pas.

Voilà ...

--crazymarty-- Merci, je vais revoir la ponctutation