Au feu de mon diktat, chaque français devra choisir ; deux cartes d'identités lui seront proposées. Soit la carte de français socialiste, soit une carte de français normal. Le premier cotisera autant qu'on lui prendra à l'attention de jouir des merveilles de la sécu autant qu'il se pourra. Tandis que le second, libéré de ces services, recevra la totalité en argent des fruits de ses efforts. Quand à l'étranger, cet amusant recevra une carte de français débutant qui lui permettra de jouir des droits sous le regard de mamie, grâce à ce qu'il lui faudra survivre quatre printemps sans avaler le moindre bébé. Cela accompli il recevra dés la prochaine lune, au lever de l'astre, le titre de français normal, et si, et seulement si, il parvient à déterrer de lui des racines suffisamment fortes et propices à le rendre assez socialiste, et bien sur, aux termes d'un procès stalinien bien dans les règles, alors, il obtiendra son médaillon de français socialiste et pourra enfanter autant de socialiste qu'il le voudra. Même qu'à l'arrivé de trois générations, un fils pourra prétendre à devenir un grand coq socialiste. Peut être même le plus grand de tous, autant socialiste qu'il se peut, c'est à dire l'élu, un prophète magique et alchimiste, celui qui forgera un chaudron suffisamment énorme, - plus grand que la terre ! - pour y contenir la liberté...
A l'article des socialistes qui feront trop chier, il sera prescrit le port d'une petite étoile socialiste, ainsi qu'une surveillance par la sécurité sociale parmi quoi des socialistes anonymes pourront participer.
Les français socialistes pourront construire autant de routes, d'écoles, de pompiers ou d’hôpitaux qu'ils le voudront, en revanche les camps de concentration leur seront refusés, d'autant que le ministre de la culture sera sévèrement surveillé. D’ailleurs celui-ci sera déchu dés le premier crime qu'il consommera, mais recevra des médailles atténuantes si sa victime est l'un de ses enfants, crevé dans sa chair pour le sang de la patrie.
Afin de promouvoir l'amusement et la liberté, les français socialistes battront droit d'élire autant de ministres que leur imagination pourra supporter, d'ailleurs, ils pourront tous être ministres et former autant de ministères socialistes qu'ils auront de papier. Néanmoins, il conviendra de rappeler que la liberté de l'autorité socialiste devra s'achever là où s'ouvriront les devoirs des français normaux, qui en remplacement de ministres se contenteront d'un modèle héliocentrique proposant à la France de tourner autour du soleil, assurant la prospérité des saisons. Toutefois, si des économistes assez virils peuplent les rangs socialistes, ces derniers seront autorisés à payer un pain dix pièces d'or, en contrepartie de quoi les billets issus du monopoly leur seront déclinés. Pour répondre à cette déception, des cours de marxisme dans les écoles seront encouragés dans des mesures variables, afin de déterminer le dosage à injecter à chaque enfant, après retracement au regard d'anciens socialistes dénaturalisés normaux, en dessein de déterminer des justes proportions de vaccination. A ce titre, les anciens socialistes recevront des prix de guide spirituel dont la valeur sera plus grande plus de temps ils seront restés dans le rouge. Pour fêter ça, des championnats d'apnée seront organisés et rivaliseront avec les affreux jeux olympiques, le vainqueur gagnera d'offrir le Charles De Gaulle à la Corée du Nord ! Bien sur que les français socialistes pourront participer et qu'aucun racisme ne sera admis entre français en couleur issus de la normalité et français en noir et blanc issus du socialisme...
Au temps du retournement, lorsque le dernier socialiste aura crevé, la France sera déclaré détruite, illégale et dangereuse. Les français seront libérés et le pouvoir rendu aux communes. Néanmoins pour témoigner de ses méfaits, une loi mémorielle en son honneur sera promulguée, interdisant à tous et à toutes la négation du socialisme en France, sur la terre et aux cieux.