Bon voilà ma vrai fic, je vous donne le premier brouillon et espère avoir des commentaires pour l´amélioré. Je vous remercie d´avance, tout commentaire me servira meme si c´est juste pour donner votre avis. Voilà je vous laisse lire:

La nuit était sombre, un terrible orage devrait exploser dans quelques minutes et l´atmosphère se faisait lourde. Dans la maison des Dunker, la mère se balançait en cousant dans son rocking-chair. Dans le berceau, le bébé, né il y a trois mois, dormait dans son berceau inconscient du drame qui les avait frappé quelques jours auparavant. En effet le premier enfant, agé alors de 12 ans avait été enlevé. On ne sut jamais comment, et aucune trace ne permettait de suivre une piste aussi mince soit elle. Le père était partit coupé du bois et la famille l´attendait pour manger. Soudain le ciel noir se déchira en plusieur endroit laissant filtrer une lumière bleue d´une pureté effrayante. La mère se leva pour aller regarder par la fenêtre, elle frissona et se frictionna avec ses mains pour se rechauffer. Elle aperçut son mari au bout de la rue, un sourir se dessina sur son visage attristé.
Elle se retourna pour aller la cueillir mais ce qu´elle vit alors l´effraya, ses pupille se dilatère, ses poils se hérisérent, ses muscles defallirent, ses cheveux blanchirent et un immense cri qui glaça le sang de son mari sortit de sa bouche. Justement ce mari courut vers la maison, defonça la porte et vit sa femme morte une main accroché au rideau, ses cheveux blancs, le ventre ouvert de long en large. Une larme coula le long de sa joue et il courut vers le berceau du bébé, celui ci restai là paisible en train de dormir mais ce sommeil, son père le pris pour la mère. Et accablé par tant de souffrance il décida de mettre fin à ses jours, il marcha vers la commode, pleurant à chaudes larmes, sortit le pistolet et le colla contre sa tempe. Puis le coup partit, ce coup qui reveilla l´enfant, mais il était trop tard, on ne s´aperçut du drame que le lendemain. L´enfant fut jeté dans le fleuve, tout le monde le croyait maudit. Mais dans son destin tragique, une lueur de chance apparut, il attérit dans le creux d´une souche de bois et s´endormit, la souche parcourut son chemin et un jour plus tard, l´enfant se mit à crier on ne sait pourquoi, ce cri alerta une jeune fermière qui passait par là, voyant ce jeune enfant seul, elle décida de l´adopter. Cet femme s´appelait Corine, Corine Manalee...

Question scénario, ca s´annonce pas mal... un enfant maudit, ca peut mener au meilleur comme au pire... trop tot pour juger, mais tu as une belle voie ouverte

Question texte, c´est plutot bien écrit, mais...
" ses pupille se dilatère, ses poils se hérisérent, ses muscles defallirent" > ca fait 4 fautes ( frappe, ortho ou innatention, j´en sais rien ) pour peu de mots... enfin bon, c´est la seule phrase qui m´ai marquée pour ca...

Continue, on verra ce que ca donnera

Merci Pm_, j´ai essayer d´étoffer au plus le scénario pour pas que ça devienne rasoir, enfin bon vous verrez par vous même ^^.

Pour donnez des info, j´ai fait tout le scénario, je pense qu´il y aura plus d´une dizaine de chapitre. Sinon pour les fautes, ce n´est qu´un brouillon pour l´instant donc il ne faut pas s´en inquiéter. Bon vais le refaire en mettant en commun les erreurs que l´on m´a déjà dit ici et sur l´autre forum.

Effectivement, c´est plein de fautes. Mais bon, je dis rien pcq . ... voila quoi. MDR :D

Pas d´autre avis???

Bon la suite le week end prochain ou mercredi!!! D´ici là je vous dit à Mercredi si je passe et que je l´ai écrit

Si, le mien^^ Voilà c´est bon, bien écrit, bref j´attends la suite.

Pour un début franchement c´est mitigé, pas mal de fautes, trop court, néanmoins qui une histoire qui peut s´annoncer intéressante

Pour les fautes c´est normail il a prévenu que c´est un brouillon...

On est sur un forum fanfic et si on a un minimum de bon sens on poste la version finalisée de son oeuvre . ..

Ben oui mais ptet qu´il veut, grâce à nos commentaires, finaliser le brouillon et le reposter ensuite, auquel cas il serait plus judicieux de le refaire sur un autre topic, et celui-ci partirait...enfin bon il fait comm il veut c sa fic!

Petite précision, Azerty a raison, ceci n´est qu´un brouillon, l´oeuvre finalisée ne sera posté qu´a la fin et sur un autre topic, pour l´instant, je prend et vous verrez les différences au moment voulut. Sinon désolé ClarenceSeedorf mais je n´ai pas pris l´option du bon sens à la naissance xD ^^

Aucun commentaire??? allez siouplaiît bon allez voila la suite. Bon voilà vous avez deux trucs à corriger donc siouplaît soyez gentil aidez moi xD ^^. Ce passage fait suite à celui ci dessus.

Ce jour là, c´était le seizième anniversaire de Maurice, n´ayant pas d´ami, il le fêtait avec sa famille, à trois. Cette année là, sa mère lui avait offert une boussole en or dont l´aiguille principal était en bronze et celle du sud en argent. Avec sa bousolle, elle lui avait offert une dague, le pommeau en or était serti de pierres prècieuses en tout genre tout comme le pommeau. Son père, lui avait offert une cape des ombres, elle permettait à quicqonque la portait de se dissimuler dans l´ombre et de se cacher. Dans une des poches de sa cape se trouvait une fiole de lumière vivace. Lorsqu´on la brandissait, une lumière en sortait et pouvait èclairer jusqu´à cent mètres. Un cadeau d´un expèditeur inconnu avait, ègalement, été déposé devant la porte, il renfermait une magnifique épée à deux mains, le pommeau était en or tout comme sa dague mais représentait une tête de dragon, la gueule ouvert qui crachait la lame qui s´apparentait d´ailleur à une flamme.

J´ai lu ^^

Alors tout d´abord je trouve un gros point positif : Il y a beaucoup moins de fautes que dans tes anciennes fictions

Ensuite concernant le scénario je le trouve bien mais néanmoins classique : le pere qui meurt et lenfant qui venge, mais bon je te fais confiance et je suis sur que ça va se corses par la suite^^

Sinon j´aime beaucoup ta technique narrative qui consiste a adopté le point de vue de Mendal ( quand il y a la guerre au village par exemple^^)

Sinon jaurais aimé une psychologie plus développée des persos.

En bref j´aime bien mais il me faut plus que ça pour pouvoir réellement juger, jattends dc la suite ^^

Ce passage est la suite du chapitre 1 ( une deuxième partie en quelque sortes ^^) Bon allez!!

Mendal se réveilla dans son arbre, au bout de trois longues longues heures, il avait finit par s´endormir mais les images de la vieille n´avait pas céssé de l´assaillir. Il revoyait le village brûlait, les villageois se faire exécuter. Il finit par se résoudre de retourner voir s´il y avait des survivant. Il ne s´était pas rendut compte que dans sa fuite il avait emporté ses cadeaux. Il les comtempla quelques minutes, c´était les derniers vestiges de son ancienne vie. Car il allait oublié ce village et voyager pour comprendre la raison de son existence qui n´avait plus aucune valeur pour le moment. Il accrocha l´épée du commenditaire mystèrieux à son dos, la dague à sa ceinture, rangea sa boussole dans sa poche en compagnie de la fiole et se recouvrit de la cape qui n´avait effet que dans l´ombre d´un bâtiment. Il finit par se mettre en route.

La soirée précédente, Mendal ne s´était pas rendut compte du très long chemin parcourut en courant. Et il lui fallut une bonne demi heure pour arriver au lieu du carnage. Les bâtiments venaient juste de s´éteindre et de la fumée s´en échappait encore. Des corps a moitiè brûlée gisait sur le sol et des mouches virevoltaient un peu partout profitant du festin qui s´offrait à elle. Personne n´avait réchappée à la charge et il se sentit horriblement seul dans cette étendue noircie et jongée de cadavres. Il ne pleura pas, il n´en avait pas le courage, après tout ce n´était pas sa vrai famille et les gens du village ne l´appréciait pas. Il resta une heure dans le village à chercher des objets qui pourrait lui servir, et de la nourriture. Il finit par s´en aller, il avait prit un sac, quelque vivre et trois gourdes remplient d´eau. Il regarda à l´ouest, il ne savait pas ou aller et se résolut à se diriger vers la capital de l´empire.

Cependant alors qu´il allait se mettre en route, une lueur attira son attention. Il s´en approcha, c´était un casque, sûrement l´un des casques des hommes qui avaient chargé la veille. Mais sur cette casque était peint, en bleu et blanc, une épée transperçant la terre. Pour quelqu´un de peu informè, elle aurait été le signe d´un clan barbare anti-empire comme il y en a peu. Mais Mendal savait ce qu´il signifiait. C´était le signe des " Colombes de la mort", c´était en effet un groupes barbare mais pas n´importe qu´elle groupe, lui n´était pas anti-empire mais allié à l´empire, il était le groupe d´élite, la carte maîtresse de la force impèriale. Mais pire encore il ne sortait des casernes que lors des guerres ou pour allez rayer un village ennemies de la nation. Mais que était le lien entre le village et les groupe anti-nation. Ca Mendal ne le savait pas mais voulait le savoir, et pour cela il devait aller la ou tout avait commencé, à la capital de l´empire, le coeur de la planète, Imperia la ville éternelle.

Bon voilà ce n´est pas encore la fin du chapitre, celle ci viendrai dans la semaine, enfin mercredi j´espère. ^^ Bon voilà en espèrant que quelqu´un la lise!!

Petit en espèrant de nouveau post avant mercredi!!!

Bon, alors... et bien, en effet, j´ai vu plus original. Ca va peut-etre le devenir dans la suite du chapitre, mais l´histoire de base... est de base. ^^
A part ca, c´est bien écrit, quelques phrases mal tournées, mais ca passe sans problèmes.
Enfin bref, moi aussi, j´attends la suite... pour voir ce que ca deviendra ^^
Continues comme ca et ca donnera quelque chose de bien, en tout cas

Avant tout j´ai décidé de te faire un lexique pour que tu puisse ne pas refaire les memes fautes dortho la prochaine fois ( qui as dit que je voulais le blamer ? :

" il avait finit par s´endormir mais les images de la vieille n´avait pas céssé de l´assaillir"

>> veille
>> n´avaient
>> cessés

Il y a aussi une double négation dans ta phrase.
En bref ça donnerait :

" Il avait finit par s´endormir mais les images de la veille n´avaient cessés de l´assaillir"

Il Fallait enlever le " pas"

" Il revoyait le village brûlait"

>> brûler

" Car il allait oublié ce village "

>> oublier

" Des corps a moitiè brûlée gisait sur le sol "

>> " Des corps à moitié brûlés gisaient sur le sol "

" Personne n´avait réchappée "

>> réchappé

" la capital de l´empire. "

>> Capitale

" Mais sur cette casque était peint"

>> CE casque^^

" Pour quelqu´un de peu informè"

>> informé

" mais pas n´importe qu´elle groupe"

>> quel

" force impèriale"

>> impériale ( décidément que-ce que ta avec les accents graves^^)

" village ennemies "

>> ennemi

" il devait aller la ou tout avait commencé, à la capital de l´empire, "

>> là
>> capitale

Apres tout ça je n´ai rien d´autre a ajouter qu´avant : J´aime toujours autant mais l´histoire nevolu pas vrmt, jespere que ça viendra ^^

Sinon c´est classique mais moi j´aime beaucoup

Pas mal de fautes d´orthographe, et effectivement tu l´as posté sur Fanfic ^^

Je vais pas refaire mon commentaire, je dirais juste que ça commence bien...

Ceci n´est juste que le premier chapitre pas encore terminé, il me reste encore de nombreux de chose à corriger ( merci Fif!! ) Sinon pour les rebondissement il faudra attendre encore un peu siouplaît!! ^^