Bonjour, j'aimerais des avis sur ce petit texte qui est mon premier essai, j'ai choisi le thème très rapidement, plus pour voir ce que je valais que pour être lu avec intérêt

Voilà le passage :

J'étais de ceux qui attendaient fébrilement ce moment dans l'impatience la plus totale, j'arpentais une dernière fois le sombre couloir central avant de rejoindre la couchette qui m'était destinée, j'enjambais les barreaux métalliques glaciales qui la constituaient quand ce type à l'air faussement amical me héla, un sourire vendeur au visage :
"ça te dit de devenir riche mon pote ?"
Ils étaient cinq à ses côtés assis en cercle dans un coin de la pièce, des cartes de jeu dans les mains, chacun une cigarette au coin de la bouche, ils attendaient que je réponde à leur comparse, je déclina l'invitation à perdre mes quelques économies et m'allongea sur le côté, les bras croisés, sans réelle intention de dormir. J'observais les autres, la plupart dormait, et ceux qui ne dormaient pas se révélaient particulièrement bruyants, surtout lorsqu'il s'agissait de perdre et de gagner de grosses sommes d'argent.
Je ne connaissais alors personne, pour cause, j'avais été transféré dans cette compagnie quelques jours plus tôt sans motif apparent, je n'avais jusqu'ici pas tenté de créer
de lien avec les autres.
L'attente et la frustration de rester coincé ici m'avait rendu acariâtre, sans compter l'insomnie qui s'était emparée de moi et à laquelle les joueurs de poker n'étaient pas totalement étrangers.L'épuisement moral et physique eu cependant vite raison de mon incapacité à fermer l’œil.

Le bruit caractéristique de l'alarme ainsi que la lumière rouge qui venait nous éblouir au rythme du son assourdissant qui l'accompagnait me tirèrent du sommeil aussi profond que rare dont j'avais du mal à émerger. l'agitation et l’excitation re-gagnaient brusquement le paisible dortoir, je sortis rapidement de ma torpeur et imita mes congénères, je sauta au bas du lit de camp et commença à enfiler mon uniforme, j'avais prit du retard, les plus vifs d'entre nous sortaient déjà dans la cours où une engueulade attendait les plus lents. C'est en voulant fermer le dernier bouton de ma veste que je m’aperçus que j'avais décalé tous les précédents, ces foutus bouts de plastique allaient me faire perdre de précieuses secondes. J'évaluais ma position parmi les retardataires tout en recommençant en quatrième vitesse. Je courrais vers la place où les autres m'attendaient, mon casque sous le bras, le souffle court. Notre sergent s'entretenait avec un officier et ne me vit pas arriver, je me plaçais aux côtés de mes
camarades avec soulagement, l'un d'en eux se tourna vers moi en souriant :
"cette fois c'est la bonne, on part cette nuit" dit-il à mi-voix
L'atmosphère inhabituelle qui régnait me suggérait qu'il avait raison, ça y est, nous partions pour de bon en direction des plages françaises.

Désolé pour la mise en page un peu hasardeuse mais c'est le mieux que j'ai pu obtenir car le texte est un "copié/collé" de mon fichier texte.

de me donner votre avis

La seule chose que je pourrais critiquer est le fait que l'alarme est peut-être éxagerer pour rappeler les soldats à l'ordre. Au risque de mettre la confusion par rapport à une attaque aérienne. De plus le fait que tu te mettes dans la peau du soldat, fait qu'ils ne savent pas qu'ils débarquent en France. Ils le savent après l'embarquement. Seuls les parachutistes se devaient de connaître le plan. Les autres se devaient de suivre les ordres. Si tu veux suivre l'histoire de près, je pense que ça pourrait être du bons points.

(Ce sont des détails mais tout de même) Bonne inspiration pour la suite. Ce n'est pas évident de faire dans l'historique intéressant! C'est encore trop tôt pour se faire un réel avis.

Merci pour ton avis détaillé ça fait plaisir
En effet pour ce qui est du détail historique je suis à côté de la plaque, j'aurais surtout aimé un avis sur le style d'écriture à vrai dire, mais tu as raison sur toute la ligne, c'est bien d'être pointilleux

D'autre avis, plus sur le style

Comme Haufner l'a dit, c'est un peu tôt pour se faire un avis, il ne s'est pas encore passé assez de choses. Ca vaut pour le style également.

Enfin, si tu veux quand même un avis, je ne l'ai trouvé pas mal sans pour autant qu'il ne me saisisse, mais en deux paragraphes, c'est difficile de saisir qui que ce soit, et à ce que j'en ai vu, t'as plutôt les moyens de faire quelque chose de bien.

J'ai vu deux trois fautes de conjugaison, je crois pas que ça se dit "Je commença", par exemple, mais je préfere pas m'avancer sur le sujet

Sinon, "C'est en voulant fermer le dernier bouton de ma veste que je m’aperçus que j'avais décalé tous les précédents"

Cette phrase, en quelque mots, rend ton personnage humain :P. Bravo !

Merci pour ton avis Say
Les fautes de conjugaison pour le passé simple sont immondes en effet